tag:blogger.com,1999:blog-25256627561391655262012-03-16T21:21:43.100Z...Um lugar onde a magia das palavras predomina...Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.comBlogger1461100tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-39979598029005024092012-03-06T21:39:00.000Z2012-03-06T21:40:45.524ZE eu só queria mudar o mundo, mas foi o mundo que acabou por me mudar a mim!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-3997959802900502409?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-34133176738975938082012-02-10T02:59:00.002Z2012-02-10T03:13:14.286ZDe facto o terra do nunca e eu somos como um só... <br />Atravessamos muitas fases, umas que nos deixam mais ausentes que outras ... Mas no final continuamos de pé e quando a saudade do que já fomos bate tanto como a saudade do que sonhamos e nunca chegamos a ser... <br />Voltamos ás origens e desabafos... Que nos preenchem a solidão que no dia-a-dia fingimos não sentir...<br />,... Mas que a noite insistem em lembrar... <br />Eu grito-o em silêncio na esperança secreta de que alguem me oiça ainda que depois o negue e diga que esta tudo bem...<br />(Eu sinto-me terrivelmente só esta noite)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-3413317673897593808?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-24277633329151109432011-06-30T16:33:00.003+01:002011-06-30T16:48:59.965+01:00O avião é rapido a percorrer o seu caminho, talvez o piloto tenha ansias de chegar ao seu destino. Sentada no meu lugar vejo a paisagem a desvanecer-se uma e outra vez interrompida de quando em quando por uma ou outra vez, mas não são daquelas nuvens com formas engracadas que vemos no céu, não são apenas uma massa de vapor que se desfaz com o toque do avião., é engracado como isto me faz lembrar a memoria do que era irrompida de quando em quando pela realidade do que sou... Há muito que parti ainda que não tenha saido daqui, ja nao me encontro no que vejo, ja nao me encontro no que sinto... <br />A vida que levo não é certamente o que sou, não é certamente a que sonhei., se ao menos eu tivesse a coragem de colocar um ponto final no que me impede para de outra forma recomecar! Sem medos, sem me sentir só ainda que possa estar sozinha... E seguir enfrente chegar de onde parti mesmo que nunca tenha saido daqui... E viver! Viver intensamente, vives imensamente, viver livremente!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-2427763332915110943?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-88046215198395226242010-11-17T00:07:00.002Z2010-11-17T00:27:04.698ZEm tempos pensei desistir do blog, visto que raramente escrevo... mas percebi que não sou capaz...<br /><br />Este blog acompanha-me à mais de três anos, nele postei sempre de forma muito própria, as minhas aventuras, peripécias, alegrias e dores, assim como também postei muitas vezes a forma como por vezes vejo o mundo e o que nele se passa´!<br /><br />Começou por ser público, depois privado, com acesso restrito e agora é publico novamente...<br /><br />Decidi também que não vai acabar, é aqui que recorro quando me dói a alma por detrás de toda a força que utilizo para ultrapassar os problemas, força que por vezes desconheço que existe em mim...<br /><br />E além disso é tão interessante e ternurento para mim ver a minha própria evolução ao longo dos tempos, ver como vou crescendo, como vou percorrendo a caminhada e me vou tornando uma pessoa melhor...<br /><br />E as diferenças estão cá, ao olhar para trás algumas parecem abismais e é bonito ver como crescemos...<br /><br />Tive saudades ao longo desta ausência, saudades de poder escrever tudo o que sinto sem censura, mas tive tantas outras coisas para fazer, tantas outras coisas para lidar que foi ficando um pouco para trás...<br /><br />LOve comes always first..!<br /><br />A alma de passarinho vem ganhando asas e perdendo medos para voar...<br /><br />Se me pedissem para resumir esta ausência, teria de começar por dizer que descobri o AMOR e com ele as inseguranças e fragilidades, mas sobretudo a felicidade e é tão bom!<br /><br />Amor, na realidade a minha vida, a minha busca sempre teve muito a ver com o amor, não tanto com este grande amor, mas com o amor do dia-a-dia, pelas pequenas coisas, pelas coisas belas, por mim, por nós, por ti, pelos outros... por tudo o que amo incessantemente!<br /><br />É engraçado nos tempos que correm consigo identificar o amor como principal prioridade, não o dinheiro.<br />Embora o dinheiro ajude... e muito! Para mim o mais importante será sempre o amor!<br /><br />O amor, a consciência, os valores, o fazer o que é certo, os sonhos, o mundo e a alma! Sim a alma e a busca pelo lugar da minha no mundo!<br /><br />E acho que finalmente vou aprendendo a seguri aquela frase que essa pessoa tão importante para a construção do meu ser me disse tantas vezes! : "se queres ver o mundo à tua altura tens de saber olhar para fora sem nunca esqueceres que és o que és dentro!"<br /><br />Obrigada, a tudo e a todos, por me fazerem ser sempre mais e melhor, por me ajudarem a reencontrar o caminho quando me perco e lutar pela importancia de uma boa alma!<br /><br />Paz e muito amor para todos!<br /><br />Até já!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-8804621519839522624?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-51131816566935682010-07-14T04:54:00.002+01:002010-07-14T05:50:53.938+01:00É engraçado como regresso sempre aqui quando as coisas correm menos bem, quando preciso de gritar aquilo que se perde ao falar, aquilo que não tenho muitas vezes coragem de confessar...<br /><br />À uns anos escondi-me sobre o véu de rayadreams e desde então parece impossivel falar do sentir como Patrícia... <br /><br />E ainda assim sinto tanto que nem mesmo aqui consigo expor, falta-me a coragem de me tornar vulnerável ao julgamento do outro, vulnerável à rejeição... então fujo, escondo-me, perco, desisto, resisto... passo tanto tempo a erguer barreiras, construir fortes, capas, conchas e véus, que às vezes me esqueço do que me estou a proteger...<br /><br />E ainda ssim quero viver... quero encontrar aquele alguém que me far+a perder os medos e viver...<br /><br />Quero romance... quero intensidade... quero recuperar a capacidade de me apaixonar perdidamente... ainda que depois tudo possa acabar... mas quero viver muito enquante dure, quer dure pouco ou muito... quero intensidade...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-5113181656693568?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-5520187409880155012010-07-08T04:51:00.000+01:002010-07-08T04:58:52.587+01:00há tanto tempo que não escrevo aqui no terra do nunca e ainda assim tenho sempre vontade de cá voltar...<br />dizer o que me vai na alma, aqui era o mundo onde independentemente do que quer que fosse a honestidade sempre falou mais alto sem receios porque não existe expocicao directa, abro a alma mas ainda assim cubro-me com um véu...<br />talvez para que não possas ver que te choro... hoje estou demasiado<br />cansada amanhã venho chorar-te sem dares por nada...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-552018740988015501?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-61132431720156507212010-03-17T03:28:00.002Z2010-03-17T03:32:48.976ZInsónias... terriveis!<br /><br />Estas que ultimamente se prendem a mim...<br /><br />Sempre sofri um pouco deste mal... mas nunca tanto como ultimamente..!<br /><br />Corre...<br /><br />Lê...<br /><br />Estuda...<br /><br />Bebe um chá de camomila...<br /><br />Estuda...<br /><br />... sim já tentei isto tudo e ainda mais, mas nada resulta!<br /><br />É o vira para um lado, vira para o outro, até contar carneirinhos já tentei...<br /><br />Tudo me mantém desperta... e o pior é ter sono e não conseguir dormir!<br /><br />Ninguém merece!<br /><br />Nem aulas às 8h da manhã são tão pesarosas como o mal de insónias!<br /><br />Oferecem-se insónias, alguem as quer?!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-6113243172015650721?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-58579547042823281812010-03-10T01:40:00.002Z2010-03-10T01:44:52.269ZLuta por mim como fizeste até agora...<br /><br />POrque é que de repente te esqueceste de lutar?!<br /><br />Deve ser uma luta constante, eu luto por ti... às vezes contra mim!<br /><br />Quando te sinto fugir... luto para que não vás, para que se fores sintas faltas dos meus beijos, do meu toque e voltes depressa...<br /><br />Quando sinto que sou eu quem foge, luto para me lembrar de como me fazes sorrir...<br /><br />... de como devagarinho e a muito custo me foste conquistando...<br /><br />Luta por mim, agora enquanto podes...<br /><br />Esquece os medos, deixa-te levar...<br /><br />... afinal não foste tu quem me ensinou a fazer o mesmo?!<br /><br />Luta por mim, ou quando perceberes que te faço falta... talves já não valha a pena...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-5857954704282328181?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-56834477904625190902010-01-26T20:30:00.002Z2010-01-26T21:22:01.281ZChegamos, partimos, somos!<br /><br />E no entanto deixamos, levamos, mudamos...!<br /><br />Em cada sitio fica um pouco de nós, levamos um pouco de lá e mudamos um pouco...<br /><br />... a maneira de ver...<br /><br />... a maneira de sentir as coisas...<br /><br />... as coisas mais pequenas... sim aquelas que nem damos importancia...<br /><br />e ainda assim essas pequenas coisas que geralmente significam tanto... por vezes significam tão pouco!<br /><br />Por isso preciso de tirar um tempo para perceber...<br /><br />... para encaixar cada uma delas!<br /><br />... para me esquecer de me lembrar de ti!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-5683447790462519090?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-88448845845888060672010-01-02T20:52:00.004Z2010-01-02T21:10:02.467ZContinuo à espera...<br /><br />... desta vez ainda falta muito para o sol nascer...<br />... finjo que estudo no entretanto...<br />... já não me deito no chão frio...<br />... sei o que espero...<br /><br />A ultima parte é sem dúvida a mais importante, sei o que espero..!<br /><br />...espero que venhas e me salves por mais um momento, ainda que saiba que não és quem me virá salvar... quero mais um momento de fuga... mais um segundo de abstracão... mais uma memória temporária...<br /><br />Não me importo que desta vez seja o meu cerebro a iludir o meu coração... a forçá-lo a algo que, ainda que irreal, o alimenta por uns segundos e por isso vem...<br /><br />... vamos brincar mais uns segundos...<br />... ao jogo dos olhares...<br />... dos beijos roubados...<br />... da inocência fingida de não sabermos onde isto nos vai levar...<br /><br />... eu sei, tu também o sabes bem... não chegaremos a qualquer porto...<br /><br />... e ainda assim, continuemos brincando... com o fogo!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-8844884584588806067?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-83823784453081225822009-12-30T06:21:00.000Z2009-12-31T04:48:24.320ZDeito-me neste chão, os estores estão totalmente abertos esperando que o sol nasca de novo, o céu torna-se pouco importante de noite afinal são tão poucas as estrelas em Lisboa...<br /><br />Está frio, mas quase não o sinto, estou demasiado perdida em mim, para reparar em qualquer coisa exterior...<br /><br />Não sei bem o que faço aqui deitada, mas ultimamente não sei bem quase nada do que se passa dentro de mim, mas acho que estou à espera...<br /><br />... à espera que o sol nasca de novo...<br />... à espera que o tempo passe...<br />... à espera que algo aconteça...<br />... à espera que alguem venha e me salve...<br /><br />ou então tou simplesmente deitada, tambem pode ser isso, deitada apenas...<br /><br />... às vezes é tão dificil encontrar as palvras certas... as definições perfeitas... ou então não existe tal coisa... também pode ser isso... <br /><br />... se calhar podemos ser várias coisas numa pessoa só e sermos ainda assim sempre verdadeiros... <br /><br />... ou se calhar não somos nada vamos sendo...<br /><br />...mas ainda estou à espera que me salves... <br />... que venhas doce e sorrateiro...<br />... - "vai tudo ficar bem, eu vou fazer com que fique tudo bem"!...<br /><br />... mas não chega ninguem, não fica tudo bem...<br />... é por ser Dezembro, talvez fico deprimida, logo no primeiro dia do mês...<br /><br />.. ou então é por esta dor que me queima no peito e insiste em ficar...<br /><br />... um pouquinho mais...<br /><br />... um pouquinho mais...<br /><br />... e se ao menos chegasse alguém pra me salvar...<br />... pra me levar pra longe...<br /><br />... pra algum lugar onde o coração deixasse de bater no sentido metaforico da questão e sobretudo que a alma deixasse de doer...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-8382378445308122582?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-49491556943061441912009-12-29T03:20:00.002Z2009-12-29T03:22:56.701ZElysian Fields<br /><br />"if I die give my body to the sun<br />please don't cry this field of tears will let me run<br />but the echoes sparcely tell me where to go<br />and I'm stuck between the rain and the snow <br />I didn't think dying would be so hard<br />I didn't think living would be so hard<br /><br />waking up in the turning tide<br />was easier than living in your eyes, my love<br />and the paper let me use it's face<br />to tell you of all my disgrace<br />and I'm sorry if you didn't say "goodbye"<br />yes I'm sorry if I ever made you cry<br /><br />but none of this time was wasted on you<br />I thought I was fine walking in these shoes<br />but the water was just too cold<br />and your words were just too bold<br />then the summer came at early spring<br />and my lungs let out a breath and then a scream<br />and as I lie here dying <br /><br />you haven't lost a thing<br /><br />you haven't lost a thing<br /><br />these lonely eyes are letting go of pain<br />so if I die, let my blood leave a stain"<br /><br /><br /><br />By Casey Frazier<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-4949155694306144191?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-30607851019002777322009-12-26T16:45:00.004Z2009-12-29T03:23:21.497ZE entretanto decidi retomar o blog... são afinal 2 anos de muito sentido...<br /><br />E no entretanto também, encontrei-te hoje quado ia às compras e só me lembrei daquela frase :"Podes fugir, mas não te podes esconder"! E sim, eu sabia que eventualmente nos iriamos cruzar, por mais que eu não o quisesse, porque mais que tentasse fugir desse momento, afinal Lisboa não é assim tão grande, e na altura ainda fingi que não te vi, na esperança de que não me visses também, mas isso seria pedir muito já e acabei por ouvir a tua voz suave, que me embalou durante tanto tempo... mas ficou tudo bem!<br /><br />Passaste, ainda que a tua presença ainda me traga uma certa nostalgia...<br /><br />Mas há-de sempre de ficar tudo bem..!<br /><br />Afinal o sol brilha hoje lá fora...!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-3060785101900277732?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-33493877905105991792009-12-13T22:50:00.002Z2009-12-13T22:54:29.366ZTudo o que queria era dormir... eternamente...<br /><br />...e esquecer esta dor que me queima o peito...<br /><br />... sem pesadelos... apenas dormir, mais 36 horas seguidas... ou então desta vez dormir 48h...<br /><br />... mas eles não me deixam...<br /><br />faço-lhes a vontade... para poder voltar para a cama a correr...<br /><br />eu bem sei que eles não se importam com estas lágrimas que caem na minha cara...<br /><br />e tudo o que queria era dormir...<br /><br />"god must be sitting on my heart, cuz i wait for you to rescue me..."<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-3349387790510599179?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-41188759837516578172009-12-11T13:27:00.000Z2009-12-11T14:18:09.344ZUm dia encontrarei alguem capaz de me explicar porque é que adormeço e acordo com esta dor a queimar-me o peito...<br /><br /><br />"Chorei, mas não sei se alguem me ouviu...<br /> e não sei se quem me viu sabe a dor que em mim carrego...<br /> E a angustia que se esconde...<br /><br /> Busquei nas palavras o conforto...<br /> Dancei no silêncio morto<br /> E o escuro revelou..."<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-4118875983751657817?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-78923080984276036192009-11-03T01:25:00.003Z2009-11-03T01:33:19.127ZQue virei resumir em breves e soltas palavras esta nova etapa da minha vida...<br /><br />Estou a tentar traduzir as emoções que vão e vêm em palavras...<br /><br />E também pensar num post para comemorar o 2º aniversario do blog que está já ai há porta... <br /><br />Até lá releiam o que já foi escrito até aqui... E porque não?!<br /><br />A minha promessa fica no ar... pairando.. pairando...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-7892308098427603619?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-3178471559044223522009-10-25T01:35:00.002+01:002009-10-25T04:00:49.711ZAs coisas inesperadas por vezes tocam-nos bem fundo...<br /><br />E inesperadas eram as tuas chamadas :" hey sunshine, liguei só para dizer bom dia princesa..." <br /><br />E agora inesperadamente já não fazes tanta falta assim, pelo menos no dia-a-dia...<br /><br />E se o adeus foi inesperado naquela altura... já não o é agora...<br /><br />Adeus (que palavra dificil de se dizer, e como dói pronunciá-la)!<br /><br />Obrigada, por me teres preenchido da forma como o fizeste...<br /><br />Agora definitivamente começa uma nova etapa da minha vida...<br /><br />... e sim um dia provavelmente vamo-nos reencontrar no caminho, nisso tens razão.. mas será apenas por um segundo... <br /><br />...e depois não seguiremos juntos de mão dada por entre os dedos, a enfrentar os medo que fomos criando... eu seguirei o meu caminho e enfrentarei os meus proprios medos (eventualmente), tu seguirás o teu caminho...<br /><br />e sim fiquei presa a ti... à recordação de ti... ao teu cheiro... a lembrança do teu toque... ao som da tua voz...<br />e a unica razão que encontro é que sim, são sem duvida os pequenos e inesperados pormenores que fazem toda a diferença...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-317847155904422352?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-72228153445406918992009-10-22T17:29:00.002+01:002009-10-22T17:34:11.033+01:00O que mudou...?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-7222815344540691899?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-37559966181165748922009-10-21T01:27:00.001+01:002009-10-21T01:28:42.667+01:00Acho que não irias entender...<br /><br />mas mesmo assim há tantas coisas que te queria dizer...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-3755996618116574892?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-29366978338328154362009-10-18T22:14:00.003+01:002009-10-18T22:59:58.994+01:00Consegues fazer isso..?!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-2936697833832815436?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-43458465528121397692009-10-13T02:05:00.003+01:002009-10-13T02:23:33.718+01:00E tudo recomeça...<br /><br />Tal como a terra que gira e gira, mas mesmo assim volta sempre ao mesmo ponto... well that's life!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-4345846552812139769?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-28158886106812449572009-10-02T23:17:00.005+01:002009-10-03T18:50:43.666+01:00Luzes a acenderem...<br />Luzes a brilharem por um instante...<br />Luzes que logo se apagam...<br /><br /><br />Ao longe pareco ouvir sinos a tocar...<br />Primeiro um de cada vez...<br />Depois em coro...<br /><br />Ao perto as vozes surgem distorcidas...<br />Sussurros incompreensiveis...<br />Cada vez mais deturpados...<br /><br />As pessoas passam por mim...<br />Mas são meros vultos...<br />Que vão deixando um rasto desfocado das suas trajectorias...<br /><br />Eu?! Eu sou imovel...<br />Toda eu feita de pura transparência...<br />De puro silêncio...<br /><br />Ao longe... muito ao longe...<br />Parecem soar risos...<br />Parece haver sempre luz...<br /><br />O calor... o calor atrai-me...<br />Aqui tudo é tão frio...<br />Aqui tudo não se conhece o calor...<br /><br /><br />E de repente... <br />algo alerta os meus sentidos...<br />Será possivel que consigo sentir uma subtil brisa?!<br /><br />Tenho de alcançar o longe...<br /><br />Corro por entre esta multidão de silhuetas indefinidas que me rodeiam e ainda assim, que não me sentem ou vêm...<br /><br />Mas o longe cada vez é mais longe...<br /><br />As luzes cada vez se apagam mais...<br /><br />Os sinos tocam mais alto e mais alto, já não consigo ouvi-los...<br /><br />Os sussurros são cada vez mais... mais rapidos... mais distorcidos... mais baixos... mais ensurdecedores...<br /><br />Os risos... já não soam puros... inocentes... soam como maléficas gargalhadas a ecoar e a ecoar na minha mente...<br /><br />A brisa é gelada... <br /><br />Cada vez é mais escuro...<br /><br />As silhuetas indefinidas são agora sombras... que correm atrás de mim...<br /><br />Fica tudo escuro...<br /><br />Já não aguento... os risos... os sinos... os sussurros... as pessoas, não as consigo ver mas eu sinto-as... sinto os seus olhares postos em mim... sinto-as à minha volta... Não sei o que me está a acontecer... sinto-me a enlouquecer... caio de joelhos no chão... a minha cabeça... a minha cabeça... shhhh... calem-se... preciso do silêncio... shhh.... parem... PAREM!... PAREM POR FAVOR... tento tapar os meus ouvidos... não os quero ouvir mais... mas todos os sons parecem ainda mais altos assim... o que se passa? Eu não compreendo...<br /><br /><br /><br />Afinal o longe... levou-me da inércia para a demência...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-2815888610681244957?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-7499065703470557872009-09-29T21:08:00.002+01:002009-09-29T21:53:09.606+01:00A minha mente parece flutuar...<br /><br />É noite, mas nem me apercebi que anoitecia... só quando o escuro da noite tornou mais vivas as luzes percebi que tinha anoitecido...<br /><br />Estou triste... mais uma vez... se é que cheguei a sair desse estado desde que partiste...<br /><br />E mesmo assim consigo ser duas numa... <br /><br />por dentro e aqui, a menina que chora a tua ausência... que chora as partidas infelizes que a vida nos prega e não podemos evitar... a menina que ainda tem bastantes feridas abertas... de antes e de depois da tua partida... A menina que se sente pequenina dentro da gap e das nike... a menina que se sente só... que procura colo...<br /><br />por fora... a menina-mulher que assume e corrige os seus erros... a quem a vida ensinou a lutar, o sabor do esforço e que por vezes apos um sacrificio não chega logo a recompensa às vezes chega mais um sacrificio e mesmo assim continua a tentar... a menina-mulher que ri quando lhe apetece chorar...<br /><br />E hoje não é uma dor emergente... é apenas tristeza passiva...<br /><br />Não é desespero... é apenas a erva daninha da solidão...<br /><br />É inércia... é ataraxia... é hibernar por uns momentos dentro de mim própria... mas uns momentos mais longos...<br /><br />E secretamente desejava... assim de súbito... no meio destes sentimentos incoerentes e desconexados... desejava que o Guigo não tivesse ido trabalhar para fora... ele saberia como me "arranjar"... enquanto me ouvia sem dizer nada... e mesmo assim dizendo tudo calado... com a sua sabedoria infinita... ele saberia como me fazer gargalhar com as ultimas parvoices do seu namorado... saberia como me deixar chorar e ainda assim afagar-me o cabelo a dizer "está a passar princesa.. está a passar"... ele saberia fazer isso tudo como já fez tantas vezes antes ao longos destes anos que tem a nossa amizade... e assim como eu já lhe fiz tantas vezes... "está quase a passar meu principe... está quase..."...<br /><br />Desejo ainda mais secretamente... ainda com mais força que tu não tivesses partido, reparei que hoje é terça-feira certamente estariamos a caminho de um concerto nos templários ou numa ida ao tito para beber um cappucino... ou se calhar seria hoje que finalmente te rendirias e irias experimentar o meu sitio preferido em Lisboa e tenho a certeza de que então o Starbucks passaria a ser o teu sitio preferido também... <br />Não me terias ido buscar ao estágio como fazias sempre... Mas agora ir-me-ias buscar a faculdade... e eu ficaria como sempre com um sorriso parvo na cara a ansiar um pouquinho mais a cada minuto...<br /><br />E de repente hoje parei e pensei e apercebi-me de que já estamos praticamente em Outubro... o que significa que partiste há praticamente 5 meses... Não entendo como é possivel... se ainda sinto o teu toque... se ainda oiço a tua voz... se ainda respiro o teu cheiro...<br /><br />e de repente apercebo-me de que estou cansada desta vida que levo... de chegar a casa todos os dias e não te ter... não ter ninguém... cozinha... limpar... e fazer tudo só com o meu simba por companhia... estou cansada acredita babe... estou mesmo cansada...<br /><br /><br />E só... Preciso tanto de ti... para como antes, me fazer esquecer o passado penoso... para como antes demonstrares que o presente é mais importante... que o que lá foi... lá foi... e as cicatrizes só nos tornam mais fortes...<br /><br />Preciso de me (re)encontrar, no ponto em que me perdi ao percorrer o caminho... <br /><br />Preciso que as lágrimas não ardam na minha pele... e tudo mais e tudo mais...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-749906570347055787?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-91049819769534284782009-09-23T00:10:00.002+01:002009-09-23T00:23:52.283+01:00O tempo passa a correr... as comunicações são pouco estabelecidas nestes dias...<br /><br />Praxes... e sim... LETRAS és o melhor que há!!!<br /><br />Mas mesmo assim... há sempre tempo... há sempre tempo demais... pra sentir a tua falta...<br /><br />é até um pouco irónico... o tempo passa a correr... mas em slow motion quando o meu pensamento foge pra ti...<br /><br />Hoje roubas-me muito tempo...<br /><br />roubas-me muitos pensamentos... bastantes divagações...<br /><br />hoje estás sem nunca chegares realmente a estar...<br /><br />és sem nunca chegares realmente a ser...<br /><br />abraças-me sem nunca realmente me abraçares... e no então podia jurar que nesses momentos em que pareço mergulhar num mundo cheio de ti...<br /><br />podia jurar... que quase consigo sentir o teu toque... quase sinto o cheiro do teu champoo... quase me perco nos teus abraços... <br /><br />e oiço uma e outra e outra e outra vez a tua voz : «Princesa, conquistamos o mundo? Assim de mão dada por entre os dedos, a vencer os medos que criamos no caminho? Princesa? Vamos derrubar as barreiras? contruir pontes, elos novos trilhos? Vá princesa vamos lá mudar o mundo...»<br /><br />Sempre com o mesmo entusiasmo de quem sonha, brinca mas acredita...<br /><br />e o teu riso flutua logo a seguir na minha mente...<br /><br />As tuas gargalhadas... as minhas... as nossas...<br /><br />Numa miscelândia de sentimentos... numa miscelandia de momentos...<br /><br />... sei lá passa tudo tão rápido, mas parece intemporal... eterno... permanente...<br /><br />volto à terra... enfrento os factos...<br /><br />mas bolas, já te disse que sinto tanto a tua falta?!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-9104981976953428478?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-51102099860545735642009-09-19T22:51:00.006+01:002009-09-20T03:31:40.705+01:00antes quando caminhavamos lado a lado, pareciamos ligadas por mil fiozinhos invisiveis... fiozinhos de vários sentimentos... puros...<br /><br />antes quando as nossas conversas eram realmente nossas... ouviam-se as gargalhadas... inocentes... até um pouco infantis... gargalhadas perdidas... das poucas que sobram da inocência da infância...<br /><br />antes... sabes no tempo das princesas e dos principes de que falavamos sem parar... havia tempo... havia sempre tempo... pra trocar uma msg... para um café... pra conversar...<br /><br />antes... havia a confiança... aquela que sentimos quando nos identificamos e conhecemos alguem... havia a certeza... a certeza dessa mesma confiança...<br /><br />antes... havia a diferenciação positiva... como o toque proprio que tinhas para ti no meu telemovel... <br /><br />antes... no tempo em que eu te contava tudo e tu me contavas tudo... as confidências não se tornavam tão dolorosas de confidenciar...<br /><br /><br />antes... no tempo em que eu era interessante para ti e tu o eras para mim... no tempo em que tu acreditavas que eu seria mais... que eu chegaria mais longe... eu vou fazê-lo... tu já estás a fazê-lo...<br /><br />antes... no tempo em que os teus sucessos só despertavam em mim alegria e os meus sucessos despertavam o mesmo em ti... e inveja... eram um sentimento que não existia entre nós...<br /><br />antes... quando fazia sentido esta amizade... quando fazia sentido dizer que havioa gostar... quando fazia sentido defender... quando havia sentido espevitar... <br /><br /><br />antes... quando resumidamente se podia dizer que as coisas faziam sentido... tu também fazias bem mais sentido para mim!<br /><br />e isto era antes mesmo de eu me ter perdido... e de tu te perderes... encontrares e perderes novamente... assim sucessivamente... como quem percorre um caminho cheio de trilhos que levam sempre ao caminho... mas deixa um pouquinho para tras...<br /><br />era antes também das indas e vindas do apegamento e afastamento sucessivo... era antes de todas as coisas descambarem como descambaram... era antes das grandes desilusões da vida... era antes de tanta coisa... <br /><br />... mas sempre achei que era esse antes... que eram essas brincadeiras... essas gargalhadas... essas confidências... esse gostar... que eram essas coisas vividas no antes e que nos ligaram por mil fiozinhos invisiveis... uns mais frageis... outros mais fortes...<br /><br />... sempre achei que era isso que prolongaria a duração...<br /><br />...sempre achei que o antes faria existir o agora e o depois...<br /><br />... agora já não tenho tanta certeza de que não nos perdemos no antes... <br /><br />... mas agora sei que no depois, mesmo que nos tenhamos perdido, sentirei que valeu a pena...<br /><br />e mesmo assim deixa-me perguntar-te antes... lembraste como era antes?!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-5110209986054573564?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-73385460675122219692009-09-18T22:27:00.005+01:002009-09-19T02:22:33.452+01:00Ainda há pessoas que me surpreendem..!<br /><br />Esta semana uma amiga pediu-me ajuda para a apresentação de um projecto fantastico a uns possiveis parceiros, visto que ela sabia que eu estava de férias e conhecia de trás para a frente o dito projecto porque, embora pouco devido aos meus poucos conhecimentos sobre o tema, ajudei na sua construção. Mas estava eu a contar, fizemos a apresentação os possiveis parceiros ficaram muito interessados, principalmente ao saberem dos beneficios que dai advinham (estamos mesmo num mundo capitalista, ninguem dá nada só porque sim!) e no final da reunião um deles vem ter connosco a dizer que tinha gostado muito, bla bla bla e vira-se pra mim e diz que me achou muito eloquente (isto no meio de uma conversa que não interessa nada!) até ai tudo bem.<br /><br />Passado um bocado quando estamos a arrumar os suportes utilizados essa mesma amiga vira-se para mim e diz: « já viste a lata do ... a chamar-te de eloquente, louco é ele, mas é preciso ter lata e não te conhece de lado nenhum!» <br />No meio disto tudo só me apeteceu rir, rir, rir... é claro que ela não percebeu porque é que estava a rir e então tive de lhe explicar que uma pessoa eloquente era considerada uma pessoa que tinha o dom da palavra, que através das palavras conseguiam persuadir os outros e não era necessáriamente louco, embora o pudesse ser uma coisa não implicava a outra. <br /><br />Ela coitada olhou para mim vermelha como um tomate e disse as coisas que tu sabes, desculpa não sabia!<br /><br />E sim de facto ainda há pessoas que me surpreendem!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-7338546067512221969?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-81280405593569547652009-09-12T23:48:00.002+01:002009-09-13T00:07:01.012+01:00E eu sei que em vez de ficar em casa a pensar a sofrer a desesperar, por algo que não posso remediar...<br /><br />.. e escrever... escrever como um vicio... como se isso me acalmasse... como se mudasse alguma coisa...<br /><br />... como se escrever fizesse as coisas ganharem sentido... como se escrever fizesse parte de mim... e eu não soubesse fazer nada mais...<br /><br />... como se fosse saudavel... como se me fizesse sentir mais perto... de ti... de mim... de nós... dos outros... <br /><br />Não é saudavel... não é o que sou... não me deixa mais perto de nada nem de ninguem... nada ganha mais sentido... não acalma... e não nasci para isto...<br /><br />... sei fazer muito mais (acho)... e as palavras perdem-se no por aqui e por ali... são levadas pelo vento... para a maioria das pessoas...<br /><br />... e porque não para mim?... porque se repetem na minha mente... as escritas... as ditas... as que ficaram por dizer... <br /><br />... e porque sou viciada... e porque me parece tão importante escrever... porque só me consigo expressar assim... a mim... aos outros... <br /><br />não sei... não faço a mais pequena ideia...<br /><br />... nem tão pouco sei porque me parecem tão forçadas por vezes... nem porque não condizem com as acções... e porque prefiro os gestos... o carinho em detrimento das palavras... e mesmo assim só nelas me consigo libertar... consigo agir é claro...<br />... mas sou incapaz de te abraçar... sou incapaz de permitir que abraçasses mesmo que o fizesses... sou incapaz de amar... para além das palavras...<br /><br />e nunca elas me fizeram tão menos sentido que agora e nunca antes quis saber ser mais doce em acções em vez das palavras... mas elas são tantas vezes tudo o que tenho...<br /><br />para quê?! com que fim existem em mim?!<br /><br />escrever, é só escrever... é isso muito se escreve... pouco se compreende... pouco se apreende... <br /><br />a dor na escrita... já dizia o pessoa... é fingida... porque a verdadeira dor só pode ser sentida...<br /><br />e as acções mudam o mundo... as acções tocam os outros... ajudam os outros...<br /><br />as palavras são vãs... <br /><br />e porque sinto que escrever é tudo quanto sei?!<br /><br />escrever... escrever... escrever...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-8128040559356954765?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-13059062020150946092009-09-11T22:09:00.002+01:002009-09-11T22:11:25.434+01:00Às vezes não conseguimos aquilo porque lutámos...<br /><br />...talves porque não lutámos tanto assim...<br /><br />...ou por outro motivo qualquer...<br /><br />e sim isso faz-nos desmotivar... <br /><br />...faz-nos querer desistir... <br />... não há caminhos faceis dizem...<br /><br />... mas há caminhos que são dificei demais!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-1305906202015094609?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-50245900393785685222009-08-26T02:01:00.002+01:002009-08-26T02:09:50.682+01:00Já conheci pessoas de todo o género, umas valiam muito a pena... outras nem por isso!<br /><br />Perdi algumas dessas pessoas que valiam muito a pena... umas vezes por medo... outras porque magoei... outras porque me magoaram... e outra ainda porque não tinha de ser!<br /><br />Algumas que inicialmente pareciam valer a pena revelaram não valer tanto a pena assim... quer porque me trairam, magoaram, mentiram, etc. <br /><br />Em todos os casos houve a dor...<br /><br />Mas não magoou ninguem so por magoar...<br /><br />Não brinco com os sentimentos de ninguem assim como detesto que o façam comigo!<br /><br />Mas por vezes fazem-no e mais do que zangada fico magoada...<br /><br />porque a zanga passa rapido, mas a magoa ressente-nos e dificilmente o perdoou!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-5024590039378568522?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-79724246475151929172009-08-25T19:50:00.002+01:002009-08-26T01:54:09.396+01:00I wish I had more to say besides its over even before had something started!<br /><br />That's sad... maybe...<br /><br />But thats the way life is... just get used to it!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-7972424647515192917?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-20411762688946329502009-08-18T21:28:00.002+01:002009-08-19T02:01:24.892+01:00Só porque me apeteceu!<br /><br />O dia mais belo? Hoje!<br /><br />A coisa mais fácil? Desistir!<br /> <br />O obstaculo maior? O medo!<br /><br />0 erro maior? Desistir!<br /> <br />A raiz de todos os males? A inveja!<br /> <br />A distração mais bela? O meu irmão e as minhas afilhadas!<br /> <br />A pior derrota? Desistir!<br /><br />Os melhores professores? Os amigos e os erros!<br /> <br />A primeira necessidade? O amor seguro!<br /> <br />0 que mais faz feliz? Viver!<br /> <br />0 mistério maior? O amor!<br /><br />0 pior defeito? O meu é o mau feitio! O que menos gostos nos outros? A maldade!<br /> <br />A coisa mais perigosa? O silÊncio!<br /><br />0 sentimento pior? Dor!<br /> <br />0 presente mais belo? Um abraço sentido e (e)terno!<br /> <br />0 mais imprescindivel? Os amigos e a familia!<br /> <br />0 resguardo mais eficaz? O sorriso!<br /> <br />0 melhor remédio? O sorriso e o amor! <br /><br />A maior satisfação? Ser quem sou!<br /><br />A força mais potente do mundo? O amor!<br /><br />As pessoas mais necessárias? As do amor seguro!<br /> <br />A coisa mais bela de todas? A vida!<br /><br />A melhor qualidade? A sinceridade!<br /><br />O maior desejo? A realização!<br /><br />O lema de vida? Carpe diem e carpe omnius!<br /><br />O maior medo? Não ser capaz!<br /><br />O maior risco? Arriscar!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-2041176268894632950?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-77150345005519178382009-08-16T05:09:00.002+01:002009-08-16T05:24:19.048+01:00Ando há algum tempo a prometer uma actualização do blog, daquelas que se pretendem profundas e dão um pouquinho mais de mim!<br /><br />Mas a verdade é que para escrever aqui preciso usualmente de emoções mais fortes, de forma a poder lidar com elas transpondo-as para palavras...<br /><br />Mas nesta alma divagante que é a minha emoções fortes às vezes parecem não faltar, as boas e as más!<br /><br />E se as pessoas nps desiludem... eu por vezes também me desiludo a mim própria é normal, tipico do crescimento!<br /><br />Desiludo-me porque me rodeio de pessoas que há partida já sei que vão magoar a minha alminha de passarinho e depois fico destroçada, passa rápido... talvez... mas de cada vez fica uma marquinha...<br /><br />E se sou fria enquanto pessoa, no contacto diário?!.. Talvez, mas não é muitas vezes por não gostar que digo certas coisas... é exactamente porque gosto que as digo..! Porque não concebo a amizade, o gostar, sem confiança e sinceridade..!<br /><br />E sim se calhar é bem melhor rodear-nos de pessoas que nos dizem aquilo que queremos ouvir, numa voz doce e delicada... talvez!<br /><br />Mas procuro mais... quero mais... preciso de mais do que me facam as vontades... eu quero que me façam as vontades... mas não é suposto os amigos fazerem-nos sempre... por vezes é preciso abanar "pra acordar pra vida" e de cada vez que isso acontece, devemos perceber que é exactamente porque gostam de nós que o fazem!<br /><br />E palavras leva-as o vento... tantas vezes...<br /><br />e as acções desconjugadas com as palavras perdem o sentido... tantas vezes!<br /><br />E às vezes basta-me fechar na minha conchinha... ficar calada durante um tempo... chegar a casa enfiar-me na tão amada gap... enrolar-me na capa e recuperar forças!<br /><br />E no dia seguinte está tudo bem!<br /><br />Depois de controlar as emoções... colocar as pessoas no seu lugar dentro de mim... Às vezes num degrau acima... outras num degrau abaixo!<br /><br />Sem nunca perder o controlo... <br /><br />e depois de me (re)controlar... <br /><br />Sigo em frente...<br /><br />... um pouquinho mais fria...<br /><br />... um pouquinho mais distante...<br /><br />... um pouquinho mais fechada...<br /><br />... mas não deixo de seguir em frente!<br /><br />Porque os amigos respeitam também... não interferem nos sentimentos...<br /><br />... e sabem dar o espaço!<br /><br />Amam-nos como somos... com as qualidades e defeito...<br /><br />... altos e baixos...<br /><br />... mau feitio...<br /><br />... e compreendem a nossa distância momentânea!<br /><br />Hoje enrolo-me na gap...<br /><br />... amanhã estou pronta pra outra!<br /><br />Mesmo com a alma divagante...<br /><br />... por aqui e por ali!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-7715034500551917838?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-81985864259411062172009-08-15T22:05:00.004+01:002009-08-15T22:14:59.486+01:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_68v4PiJa1Fk/SoclCiYNEVI/AAAAAAAAAWY/93a6NIF19GA/s1600-h/HPIM0891.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_68v4PiJa1Fk/SoclCiYNEVI/AAAAAAAAAWY/93a6NIF19GA/s400/HPIM0891.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5370301806180897106" /></a><br /><br /><br /><br /><br />Há pessoas que nos encantam desde o primeiro momento e a partir dai nos fazem sentir privilegeadas em amor!<br />Sinto-me assim da parte das pessoas que realmente importam... <br />Há outras que conhecemos e desconhecemos... e o que vamos conhecendo a seguir não nos agrada, ao contrário do que pensavamos conhecer! Também conheço umas quantas assim!<br /><br />Mas o que importa é que aquelas que nos fazem sentir privilegiadas em amor, são também aquelas a quem damos o privilégio do nosso amor..!<br /><br />As outras se apesar das mudanças, valerem a pena... aprendemos a ama-las assim mesmo! <br /><br />As que não valerem a pena, respeitamos e seguimos em frente!<br /><br />Ouvi o termo "educar o coração"... eu ando a tentar educar o meu!<br /><br />Não está facil... Mas qualquer dia chego lá!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-8198586425941106217?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-64910122349524826222009-08-11T20:17:00.003+01:002009-08-11T20:25:06.142+01:00Não te percebo, nem te compreendo!<br /><br />E honestamente, já me cansei!<br /><br />Que sejas feliz nesse teu vai e vem!<br /><br />Estarei sempre aqui pra te receber, como sempre, mas já não te espero, já não anseio por ti, já não te sinto a saudade...<br /><br />E quando vieres vens, como toda a gente, sem qualquer brilhantismo ou notariedade especial como acontecia até então.<br /><br />Já não te escolho em detrimento de outros, já não te elevo a qualquer patamar, já não te gosto (daquela forma como sempre empreguei esta expressão, já não me preocupo!<br /><br />Passaste a ser ordináriamente normal, sem qualquer coisa que te distinga, porque tu assim o escolheste, custou, foi quase retirado a ferros, mas saiste!<br /><br />E agora não dói nada, nem sequer há melancolia ou saudade... o teu lugar não foi preenchido, porque as pessoas são insubstituiveis, mas representa apenas o que foi na altura!<br /><br />E guess what?! Estou optima com esse facto,<br />por isso te dou uma ultima importância...<br /><br />Um beijinho na testa e votos de que sejas feliz!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-6491012234952482622?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-45724744249159904712009-08-07T04:27:00.001+01:002009-08-07T04:29:17.094+01:00Continua ser estranho mimir sem o teu bejinho de boa noite...<br /><br />Ainda que por opção...<br /><br />(Mimimos juntos?<br />Sim, claro agarradinhos<br /><br />Gosto-o<br /><br />Gosto-a<br /><br />te ja)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-4572474424915990471?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-62845883972960730022009-08-03T21:16:00.002+01:002009-08-03T22:02:55.221+01:00Há coisas que fazem todo o sentido, mesmo que tenhamos de esperar vários anos por elas...<br />Há relações que fazem todo o sentido, mesmo que por vezes não entendamos algumas coisas no seu decorrer...<br />Há pessoas que fazem todo o sentido, mesmo que por vezes tenhamos de lhes fazer frente em alguns momentos...<br /><br /><br />E sim faz sentido, faz todo o sentido irmos escolhendo a familia do coração ao longo do caminho...<br /><br />Eu na minha tenra idade, já tive a oportunidade de encontrar algumas das melhores pessoas do mundo, e felizmente que continuam a fazer parte do meu mundo...<br /><br />E então sim, isto, a vida faz todo o snetido... mais que não seja por esses momentos...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-6284588397296073002?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-85757266299744136772009-07-27T21:07:00.002+01:002009-07-27T21:40:43.873+01:00And Everything is falling apart...<br /><br />All I need is have a little bit of faith...<br /><br />But at the end of the day faith its a funny thing...!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-8575726629974413677?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-83732923210558182912009-07-21T19:59:00.003+01:002009-07-21T20:38:09.437+01:00Sabem aquela sensação que fica depois de saberem que foram usados?.. aquele misto de revolta e magoa, ao saber que aquele ser que admiravam e com o qual se identificavam, é na realidade uma criatura fria, cruel e desumana que usou o vosso gostar deles a seu belo prazer... agora juntem a isso o desplante dessa criatura ainda ter a lata de vos chamar manipuladores (claro que não vos deu um exemplo de como tinham manipulado,~a amnésia momentania dá sempre muito jeito!...<br /><br />... não sei se sou eu que entendo mal o significado, mas sempre vi a manipulação como o levar alguém a fazer algo que nos trará algum proveito... como nunca quiz, nem tive qualquer proveito da minha relação com a pessoa, a unica coisa que tinha (achava eu , até hoje!) era o carinho e o respeito, que era também ele mútuo, fiquei confusa... principlamente porque fui eu, em diversas alturas, que arrisquei a a pele, em prol da pessoa... portanto até acabei por achar a situação caricata e engraçada de tão caricata...<br />... mas dói, e dói sobretudo quando já não é a primeira vez que batemos com a cabeça, por causa dessa pessoa... e dói saber que nós é que somos estupidos, porque sabemos que a pessoa não nos merece... mas o gostar é traiçoeiro...<br /><br /><br />Mas se há pessoas que nos desiludem, também há pessoas que nos surpreendem pela positiva... pessoas essas que pelas quais não arriscavamos tanto, aliás, não arriscavamos nada... e mesmo assim se arriscam por nós...<br /><br />e ai só digo mais uma vez... o gostar é traiçoeiro...<br /><br />Mas enfim... está a acabar... em breve se iniciará uma nova etapa, num outro lugar...<br /><br />...e que os erros que cometi aqui e aquilo que deixei que fizessem de mim, tantas vezes... sirvam de lição...<br /><br />...para que não se repitam nesse outro lugar...<br /><br />... e que a frieza que se começa cada vez mais a instalar em mim... se mantenha... para que o gostar não me atraiçoe tanto...<br /><br />... mas que nunca deixe de sentir... o bom e o mau... <br />...porque isso me vai lembrando de quem eu sou...<br /><br />... e eu tenho muito orgulho em mim!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-8373292321055818291?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-69991440319234265462009-07-20T00:20:00.004+01:002009-07-20T00:47:06.105+01:00-Hey sunshine, já viste como o céu está bonito hoje?<br />Sim, tens razão está mesmo...<br /><br /><a href="http://3.bp.blogspot.com/_68v4PiJa1Fk/SmOwNuDrxMI/AAAAAAAAAWQ/eCfC2MixCA0/s1600-h/IMG_3118.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 300px; height: 400px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_68v4PiJa1Fk/SmOwNuDrxMI/AAAAAAAAAWQ/eCfC2MixCA0/s400/IMG_3118.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5360321731249292482" /></a><br /><br /><br />(e fica cada um em seu canto com os seus pensamentos... a ver o céu e a voar lá longe, dizem que é o mais dificil... duas pessoas estarem em silêncio no mesmo lugar... sem que esse silêncio seja constrangedor... talvez..! Mas não era a nele que ela pensava... porque não é a ele que ela quer...)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-6999144031923426546?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-25159846357051342352009-07-19T16:57:00.003+01:002009-07-19T17:13:37.774+01:00A parvoeira continua...<br /><br />Mas há se há coisas que nunca mudam... há outras que estão constantemente a mudar! Felizmente para algumas, infelizmente para outras...<br /><br />Mas who f...... cares..?! I care... I care about some people but a little less every day...<br /><br />I care about somethings... but I stop care about a few things every day...<br /><br />But that's life...<br /><br />And there always be somethings that never change!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-2515984635705134235?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-14569551585445439772009-07-13T19:57:00.004+01:002009-07-13T23:28:40.898+01:00Hoje andava para aqui a arrumar memórias esquecidas e percebi, algo que me disseram no outro dia: "Tudo tem uma explicação, ainda que não se encontre de imediato"! <br /><br />É mesmo, não em relação à pessoa que o disse, mas em relação a outras coisas... hoje encontrei... explicações que na altura não consegui perceber... e doeu... mas em seguida acalmou... e a dor já não foi uma dor dilacerante... foi uma dor nostálgica... daquelas que sentimos quando percebemos que nada se repete... mas ao mesmo tempo nos tranquiliza e enaltece por o termos vivido...<br /><br />Sei que fui feliz, nesses instantes e isso basta, tem de bastar... hoje absorvo felicidades noutras coisas... mais soltas...<br /><br />também tenho noção de que me vou prendendo menos... que vou sendo menos emotiva... ainda que existam pessoas que me consigam fazer chorar... são muito menos certamente... há umas que deixaram de me magoar, embora ainda não me consiga afastar... <br /><br />... outras que muito embora tenha voltado a tentar... não me dizem nada... e sou fria, muito fria então...<br /><br />sou assim de extremos... quando gosto, gosto a serio... mas caso contrario, sou extremamente fria... chego mesmo a surpreender-me a mim própria por vezes...<br /><br />O que é estranho, pronto não tão estranho assim, é que sempre que quero ter essa frieza... não consigo... acabo sempre por ser sensivel de mais... emotiva de mais... <br />...enquanto que nas outras alturas... poderia ser menos fria... é impossivel... e se me magoam... então solto as garras... e... salve-se quem puder... lol =P<br /><br />Li noutro dia, num blog, um texto do alvim... que falava sobre a incapacidade do gostar... e percebi que faço parte dessas pessoas, que gostam daquelas que sabem nunca dará certo, por isso mesmo... porque nunca dará certo... e tenho eu a mania de dizer que tenho o dom de afastar as pessoas importantes... e é verdade... e afasto-as por isso mesmo, porque se tornaram importantes... e vejo mudança nos outro quando sou eu que mudo... <br /><br /><br /><br />... mas de quando em quando... alguem nos surpreende... alguem que mesmo termos tentado afastar... continuou ali... que nos abraça forte e chora por nós... e faz-nos chorar por ela... e percebemos que tudo tem explicação ainda que não se encontre de imediato... mas mesmo esse tudo é relativo.. porque há coisas que não são para ser explicadas... são para ser sentidas!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-1456955158544543977?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-18427332064620102172009-07-12T23:33:00.002+01:002009-07-12T23:46:48.719+01:00Intenso a todosos niveis...<br /><br />Elações:<br /><br />- Com algumas pessoas não posso contar, mesmo!<br />- O para sempre é efemero, mais uma vez!<br />- As pessoas surpreendem-nos, sempre!<br />- Não devemos ligar ao que os outros dizem, na maioria das vezes!<br />- "Tudo tem uma explicação, ainda que não se encontre de imediato"!<br />- Às vezes não somo importantes para as pessoas que são importantes para nós, devemos seguir em frente então!<br /><br />- À sempre pessoas que nos ajudam a ultrapassar as nossas batalhas, ainda bem!<br /><br />e a mais intensa de todas...:<br /><br />- Hà lágrimas que sabem a amor!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-1842733206462010217?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-22952878688166706772009-07-10T18:57:00.001+01:002009-07-10T18:58:52.240+01:00Sem duvida que o dia de hoje foi uma autêntia palhaçada, com mts palhaços e palhaças, uns no bm setido da palavra, outros nem tanto!<br /><br />Ah claro, e estive lá eu... a palhaça mor... como poderia ser deoutra forma?!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-2295287868816670677?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-22257034174527150942009-07-09T23:59:00.002+01:002009-07-10T00:07:06.490+01:00É estranho como de vez em quando, são as coisas mais estranhas, vindo das pessoas que nos são indiferentes... que nos acalmam...<br /><br />e como são as coisas mais vulgares, vindas das pessoas de quem gostamos... que acabam por nos irritar..!<br /><br /><br />Continuo a ser apaga fogos... hoje... ontem... e sempre!<br /><br />Mas desta vez decidi que há fogos que não irei apagar e quem os ateou que arque com as consequências.. é que às vezes fazer tudo e não ser sequer reconhecido que abdicamos de algo nosso para ajudar aquela pessoa, naquele momento... também cansa, mas só às vezes...<br /><br />Continuo a perceber sem compreender tanta coisa, mas estou cansada de o fazer... simultâneamente acho que estou também cansada de gostar, com tudo o que isso implica... e por isso renego hoje a dor, preencho a minha vida de forma a que não surja tempo para pensar nela... <br /><br />assim como te deixo ir... assim com vos deixo ir...<br /><br />honestamente, já pouco ou nada importa!<br /><br />Estou tão cansada, de ti, de mim, de tudo... que não tenho, momentaneamente, forças para encontrar um sentido...<br /><br />um dia retomarei o caminho!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-2225703417452715094?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-65707083180780567462009-07-08T15:32:00.003+01:002009-07-08T22:55:41.831+01:00A musica perfeita, para descrever o que sinto...<br /><br /><br />"Is anybody out there?<br />Does anybody see?<br />That when the lights are off something's killing me.<br />I know it seems like people care,<br />Cause they're always around me.<br />But when the day is done and everybody runs<br /><br />Who will be the one to save me from myself<br />Who will be the one who's there<br />And not ashamed to see me crawl<br />Who's gonna catch me when I fall<br /><br />When the show is over<br />And it's empty everywhere<br />It's so hard to face going back alone<br />So I walk around the city<br />Anything, anything to clear my head<br />I've got nowhere to go nowhere but home<br /><br />Who will be the one to save me from myself<br />Who will be the one who's there<br />And not ashamed to see me crawl<br />Who's gonna catch me when I fall<br /><br />It may seem I have everything<br />But everything means nothing<br />When the ride that you've been on<br />That you're coming off<br />Leaves you feeling lost<br /><br />Is anybody out there<br />Does anybody see<br />sometimes lonliness<br />is just apart of me<br /><br />Who will be the one to save me from myself<br />Who will be the one who's there<br />And not ashamed to see me crawl<br />Who's gonna catch me when I fall<br />Who's gonna catch me when I fall<br />Who's gonna catch me when I fall<br />And not ashamed to see me crawl<br />Who's gonna catch me when I fall"<br /><br /><br />Palavras continua a leva-las o vento...<br /><br />As acções que são o que importam...<br /><br />... "Who will be the one who's there?"<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-6570708318078056746?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-27356141741172936042009-07-08T15:24:00.002+01:002009-07-08T15:30:15.706+01:00É comico como um sms, pode por vezes mudar tanta coisa...<br /><br />Mas mais uma vez palavras leva-as o vento... sempre!<br /><br />Sem hesitações... mas com muitas, muitas dúvidas..!<br /><br />A doçura permanece... eternamente doce..!<br /><br />procuro um lugar... renego este que é meu... disponho-me a mudar!<br /><br />E o que não percebi foi que quando decidi ir ao encontro de mim mesma, me estava a perder ainda mais...<br /><br />e alturas na vida em que os i's já tÊm pontos mais que suficientes... <br /><br />mas ainda sei que chegarei lá!<br /><br />certamente não hoje ou amanhã... mas um dia!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-2735614174117293604?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-12618577772356369342009-07-08T12:37:00.001+01:002009-07-08T12:39:46.312+01:00De me irritar, totalmente!!!<br /><br />Bah<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-1261857777235636934?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-82250524264358829052009-07-07T20:27:00.003+01:002009-07-08T00:20:29.543+01:00Hoje decidi organizar melhor o meu tempo, fazer limpezas no espaço e em mim... <br /><br />comecei por pegar no telemovel e apagar todas as mensagens que tinha, tuas, dela, dele, deles, vossas, apaguei tudo... Depois percorri a lista telefónica e retirei todos os smiles que precediam os nomes das pessoas mais importantes em mim...<br /><br />a seguir limpei o computador, conversas no mensenger, ficheiros, recebidos, passei todas as fotografias que ainda me puxavam o sentimentalismo para cds, que enfiei na caixinha dos tesourinhos deprimentes e carreguei no delete... <br /><br />depois decidi arrumar o quarto, enquanto arrumava, fui retirando o sentimentalismo do quarto e em mim, peguei em todas as fotografias que demonstravam aquela felicidade intemporal, que só as fotografias conseguem, as do papel e as do coração, o que as torna falsas também porque nada é intemporal! e fui as mandando para a caixinha dos tesourinho deprimentes, retirei as rosas já secas e dei-lhe o mesmo fim, assim como ao postal que trouxe de milão, ao porta-chaves do porto e à caneta com a borboleta que comprei no outro dia... <br /><br />peguei no buda, no quadro com a fotografia do quarteto que tinha pendurado, nas velas e velinhas, no insenso, nas princesas, nas joaninhas, nas popotas, nas abelhas, nos postais e bilhetinhos, nas cartas e recados, no "bloco dos mimos" e em tudo o mais que encontrei por aqui e por ali... às paginas tantas a caixa já parecia não chegar e tive de arranjar um novo "bau"...<br /><br />Limpei tudo, arrumei o armário, as caixas que faltavam, retirei a velha GAP e as Nike do consolo e deixei-me andar por ali a arrumar, na esperança de me ir arrumando a mim também...<br /><br />depois de uma desordem minimamente organizada no quarto, sol de pouca dura, não tivesse eu o lema de que me organizo dentro da minha própria desorganização e fosse um tanto quanto desarrumada... calçei os runners e fui correr, corri uma boa hora e meia, alheia de tudo e de todos, com umas quantas paragens pelo meio e corria mais não fosse o facto de se ter feito o clique e ter reparado que era tardissimo e estava ecuro como breu...<br /><br />cheguei a casa comi algo rápido, e continuei a arrumar mais um cadinho, os fatos de judo foram também eles pa caixinha, dificilmente voltarão a sair e foi quando dei conta que o ano passado por esta altura andava por faro, muito mais leve e despreocupada, num torneio com gente daqui e do outro lado do mundo... 10 kilos (mesmo!!!) de gordura mais leve e ai uns outros 10 kilos de alegria a mais... e quem diria na altura que uma miuda de 20 anitos, 1,62m e uns bem distribuido 44 kilitos tinha tanta energia... e se tinha...<br /><br />e fui limpando também dentro de mim essas magoas ressequidas daquilo que se gosta e não se pode fazer, não se pode ter...<br /><br />e tantas magoas tenho por limpar ainda... que preciso de mais uns tempos de limpeza intensiva, um spa ajudaria sem duvida...<br /><br />e achei então que escrever não ajudava, deveria aprender a verbalizar mais o que sinto, embora seja complicado colocar em palavras o que sentimos quando estamos à beira da exaustão...<br /><br />hoje, não consegui... amanhã talvez...<br /><br />mas serviu para decidir que exausta ou não ainda deve haver coisas que vou conseguindo fazer...<br /><br />um passinho de cada vez...<br /><br />e<br /><br />lembrei-me daquela frase de hoje "What goes around, comes around"...<br /><br />Hope so..!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-8225052426435882905?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-64320704143783042422009-07-07T16:20:00.001+01:002009-07-07T16:21:44.860+01:00"Escrever é usar as palavras que se guardaram:<br />se tu falares demais, já não escreves, porque não te resta nada para dizer"<br /><br /><br />Mas muitas vezes, palavras leva-as o vento..!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-6432070414378304242?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-81469619718585084962009-07-06T22:03:00.002+01:002009-07-06T22:15:06.552+01:00Porque na vida real, os contratempos nem sempre fortalecem o que se sente... e ainda menos vêm acompanhados de uma balada que faz derreter o coração...<br /><br />Não, na vida real os contratempos destroem o k se sente, as escolhas são muitas vezes irreversiveis e o que tem de ser, nem sempre é! <br /><br />baladas essas? só se for as que escolhemos para acompanhar as lágrimas que vertem directamente do coração...<br /><br />eu, eu tou farta de ti, de mim, de contratempos, de duvidas e indecisões!!!<br /><br />E vou abolir definitivamente as baladas dentro de mim!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-8146961971858508496?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-69199703839663277852009-07-06T19:41:00.002+01:002009-07-06T19:43:56.225+01:00Essa devia ser a minha nova alcunha, deixo de ser sissa, rayadreams ou menina chuva e passo a ser apaga fogos...<br /><br />Porque é na maioria das vezes a importância que me dão, a de alguém que está ali para apagar fogos!<br /><br />E sim, definitivamente tenho o dom de afastar as pessoas importantes!!!<br /><br />Ps.: Amanhã vou definitivamente bebeer o meu starbucks, sozinha ou acompanhada, tanto faz, capricho de minina!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-6919970383966327785?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-77417469589313460542009-07-06T14:10:00.001+01:002009-07-06T14:11:50.601+01:00Será que vale a pena arriscar?<br /><br />Still wondering<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-7741746958931346054?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-56838626389273786872009-07-03T20:44:00.004+01:002009-07-03T22:05:00.173+01:00Continuo sem perceber...<br /><br />As luzes que me dás não chegam para acender a escuridão que se prendeu...<br /><br /><br />Pra bom entendedor meia palavra basta... talvez... crê-se que foi algo... mas são as certezas que nos fazem seguir em frente...<br /><br />e essas nem vê-las...<br /><br />Não ajuda... os pequenos gestos fazem a diferença... muitas vezes... outras, só criam mais duvidas...<br /><br />estranho, não tenho medo de saber... não tenho medo que as respostas me magoem...<br /><br />Não! pelo contrário preciso delas pra continuar...<br /><br />e as escolhas... as tuas... as minhas... as nossas... terão sido as correctas?!...<br /><br />Não sei, a minha mente continua em desordem... mesmo quando tento arrumar o "armário"...<br /><br />o que me falta?!... <br /><br />hoje?.. um sermão... um estalo... e depois de meio rio derramado, ou mesmo o rio inteiro...<br /><br />falta-me um abraço sentido... longo... e um pouquinho de colo não fará mal nenhum..<br /><br />e podia vir acompanhado das palavras para o recarregar de energias total... gosto muito de ti... és importante...<br /><br />sabes, hoje sinto-me pequenina... <br /><br />estou em estado catatónico desde há alguns tempos dizem... a julgar pela parvoice e baboseiras que ando a dizer... apenas pra evitar o sentir... e pelas lágrimas q insistem cair... sim é bem provavel...<br /><br />preciso de docura, preciso de mimo...<br /><br />porque eu sou doce, porque eu sou mimalha...<br /><br />preciso de sentir que sou importante... que me gostam...<br /><br />.. que não é em vão... e que a espera... a deriva... e as duvidas...<br /><br />tudo se resolverá... e chegarei a bom porto...<br /><br />mesmo quando a psicologia invertida do dizerem k n sou capaz... so pra tentar espevitar (espero)... não resulta comigo...<br /><br />porque na realidade eu preciso de saber que serei capaz... <br />preciso de acreditar...<br /><br />e preciso de saber que não estou só, porque é como me sinto mesmo não estando sozinha...<br /><br /><br />e preciso desesperadamente de um starbucks e da minha Lisboa noturna...<br /><br />só por capricho e pra arrebitar a moral!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-5683862638927378687?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-88213136733282516512009-07-03T00:49:00.001+01:002009-07-03T00:50:55.003+01:00Eu sei que também te magoa... se isso me alivia?<br /><br />Não Só me magoa mais ainda!<br /><br />Quero-te bem!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-8821313673328251651?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-27638250330494272632009-07-02T20:13:00.002+01:002009-07-02T20:15:57.436+01:00Acabou, o alivio, esfumou-se...<br /><br />Fica a sensação de que já não terei nada a onde a tirar a culpa...<br /><br />O sentimento esse não se alterou...<br /><br />E agora?<br /><br />Chorar um cadinho hoje também, não fará mal... pois não?!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-2763825033049427263?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-24228700066312877762009-07-01T23:44:00.002+01:002009-07-02T00:04:53.167+01:00Está quase, dizem alguns...<br /><br />As duvidas deciparam-se em breve, dizem outros...<br /><br />Ainda... é verdadeiro... dizem... mas poucos...<br /><br />Não sei, talvez, who cares... Digo eu... mas nem sempre...<br /><br />muitas duvidas...<br /><br />nenhumas certezas...<br /><br />e afinal continuo a perceber sem compreender... a compreender sem entender... são sinónimos dizem... mas com conotações diferentes dentro de mim...<br /><br />porque as palavras às vezes sobrevivem apenas pela conotação que lhes damos...<br /><br />deixar gostar continua a ser sinónimo de deixar magoar, para mim, por vezes...<br /><br />quase tudo feito... só falta o quase... já não é tanto assim... mas de que serve?...<br /><br /><br />Os mesmos erros... talvez! alturas diferentes... por certo!...<br /><br />e hoje sou eu quem liga o modo offline... quem está sem estar...<br /><br />quem ri com medo de chorar...<br /><br />lembro conversas recentes... conversas antigas... <br />e revejo-te vezes e vezes sem conta... ficou o gostar... mas já nem esse é certo...<br /><br />à coisas que por vezes não se podem confirmar... mas a intuição raramente falha... raramente...<br /><br />e há coisas... mas só algumas... que por vezes não precisam de ser ditas...<br /><br />e as palavras por vezes sabem bem... mas os gestos ainda têm um sabor melhor... ambos se complementam...<br /><br />e abraças-me, abraças?... não... ok... deixo-te um abraço forte...<br /><br />e o anyway e o nevermind... deixam de fazer sentido... porque hoje importa... hoje o assunto devia ser mantido...<br /><br />estranha eu?... talvez... louca?! certamente...<br />alguem me relembrava no outro dia que os loucos são pessoas certas nas sociedades erradas... e que a evolução... a tranformação... exigia uma certa dose de loucura...<br /><br />em mim... há a demasia...<br /><br />Se estou com uma desordem mental?!... literalmente!<br /><br />E os restos, esses vão-se esfumaçando... deixando um resto... de nada!<br /><br />And remember :"like your closet, the pain!"<br /><br />Absolutamente!!!<br /><br />E tenho tanta "roupa" de que já não preciso..!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-2422870006631287776?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-74701708203081123202009-06-30T20:00:00.002+01:002009-06-30T22:44:02.687+01:00Sempre senti uma especie de irritação crescer dentro de mim de cada vez que choro...<br />de cada vez que não consigo controlar as minhas lágrimas (especialmente porque elas tendem a surgir nas alturas mais impróprias!), então elas tendem a cair ainda mais e eu cada vez mais irritada, não paro de gritar ao meu cerebro: obriga-as a parar! obriga-as a parar!!!... Mas porque é que não me obedeces, obriga-as a parar, não entendes!!!!!<br /><br />E depois passado um bom bocado e meio rio derramado, acalmo-me e então, mas só então o meu cerebro, começa a obdecer-me!!!<br />Mas fico então durante um tempo um copo demasiado cheio, à minima agitação transbordo outra vez...<br /><br />E o que tende a irritar-me ainda mais mais é que na altura o que faz o copo transbordar é o minimo... seria algo que passaria quase indiferente!<br />E naquela altura, devido a um acular de situações, parece uma tempestade num copo de agua...<br /><br />culpa desta hipersensibilidade com que fui prendada...<br /><br />E então eu, a menida das palavras, fico sem conseguir transpor para palavras o que sinto...<br /><br />Antes achegava, a casa vestia a minha velha sweat gap cinzenta um três numeros cinzentos e as minha quase tão velhas calças nike, o facto de me ficarem grandes, e eu parecer quase perder-me dentro de desta roupa que me faz parecer tão pequenina, fazia sentir que era quase como se me embalassem, como se me protegessem nesses momentos em que realmente me sentia pequenina, e depois deixava-me cair na cama, vaguenado perdida entre o sonho e a realidade, com os fones nos ouvidos e porstishead a tocar aos berros...<br />mas o mp3 companheiro de tantas lutas, já há muito que terminou o seu caminho e foi substituido por um moderno mp4, todo catita, mas raramento utilizado, devido há falta de essÊncia, a velha gap e as quase tão velhas nike, perderam-se no entretando, guardadas dentro de uma mala naquela que já não é a minha casa...<br /><br />e então já não tenho o mesmo aconchego, mesmo com coisas semelhantes, mais recentes... porque a importância não está nas coisas em si, mas sim no que elas representam...<br /><br />e então tento deixar-me cair e ouvir portishead, procurando hibernar por uns momentos, mas está tudo desenquadrado e tento aprender o valor do silêncio...<br /><br />Não consigo, este tornou-se petrificante...<br />fico então imóvel, deixando os flashbacks de exertos de conversas e situações surgirem e desvanecerem e continuo sem conseguir compreender...<br /><br />E apercebo-me de que na realidade, não estou cansada, estou exausta...<br /><br />exausta de tudo e de todos, de ter de perceber sem conseguir compreender...<br /><br />e sinto-me mais exausta ainda só em pensar que amanhã terei de me levantar e seguir, continuar a viver (porque a vida não pára, nem mesmo por uns segundos de descanso, oxalá que parasse...) e terei de sorrir, quando me apetece chorar...<br /><br />e então sinto-me exausta até de pensar, porque pensar também cansa e dói...<br /><br />e decido deixar-me chorar, mas só por hoje, deixar os meus olhos castanho aguarela, esvaziaram a agua que contêm...<br /><br /><br />E decido ainda terminar a linha de pensamento do post anterior...<br /><br />" I was Fighting...<br /> I was trying...<br /> and the I thought... just for a second... I thought...<br />... whats the point?!..."<br /><br />And I realize that while I was thinking that...<br /><br />I was already stop fighting...<br /><br />I was already giving up...<br /><br />Everything is meanless now!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-7470170820308112320?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-57237911411727158432009-06-30T14:06:00.002+01:002009-06-30T14:12:48.066+01:00" I was fighting...<br /> I was trying...<br /> ...<br /><br /> And then I thought... just for a second...<br /> I thought Whats the point?!"<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-5723791141172715843?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-80022463058787730122009-06-24T22:34:00.005+01:002009-06-24T22:58:26.755+01:00One day I dance with you in the middle of the street!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-8002246305878773012?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-12308865007941242472009-06-18T20:15:00.003+01:002009-06-18T20:40:51.740+01:00Às vezes as amizades são como o msn, utiliza-se o online e offline...<br /><br />Facto que desconhecia até há bem como tempo, aliás até o amor seguro se torna (momentaneamente espero!), dor insegura... <br /><br />Às vezes os amigos ligam o offline, as coisas não lhes correm bem e por vezes não têm a capacidade de por o que sentem em palavras, porque ás vezes é impossivel descrever o que sentimos...<br /><br />E depois quando estão melhores voltam a ligar o online...<br /><br />Outras vezes estão online, mas aparecem como offline...estão mas não estão, está lá um ser qualquer que se parece com o nosso amigo, mas não é ele realmente...<br /><br /><br />Outras vezes estão ocupados, tão ocupados que por vezes nem têm tempo para reparar que estamos ali, estão demasiado ocupados para falar connosco sequer...<br /><br />Ou estão ao telefone, convidam-nos para um café ou outra coisa qualquer mas passam o tempo todo ao telefone, a ansiar estar noutro lado qualquer...<br /><br />Muitas vezes estão ausentes, estão ali connosco, online mas estão distantes, esquisitos, perguntamos se estão bem e a resposta é sempre : Sim, estou cansado...<br />E sentimos que se vão esvaindo de nós, que os vamos deixando fugir por entre os dedos e queriamos tanto que ficassem...<br /><br />Outras vezes estão ausentes para almoço, mesmo quando almoçam connosco e de repente olhamos e vemos aquele estranho à nossa frente, que se ausenta para almoço, nos magoa e está tão ausente que nem se apercebe de que nos vai magoando....<br /><br /><br />Exitem ainda aqueles que nos bloqueiam... não conseguem definir o que os fazemos sentir ou a nossa amizade não é bem o que queriam e por isso bloqueiam-nos, esperando que isso os faça esquecer o que sentem por nós...<br /><br />Existem ainda aqueles que nos eliminam definitivamente, do msn e do hotmail, ou seja não só como amigos mas da sua vida mesmo...<br /><br />E os ultimos, os mais raros os que estão sempre online, a qualquer hora, em qualquer parte do dia, sem nenhum subestado associado, estão ali connosco venha o que vier...<br /><br />Sim, definitivamente as nossos amizades podem ser comparadas aos estados do msn...<br /><br />A coisa mais chata é que depois de tudo, depois de termos começado a colar os pedaços do nosso coração e estarmos a seguir em frente, eles voltam sempre à nossa vida, entram como se nunca tivessem saido, como se não houvesse todo um conjunto de dores e outros sentimentos associados há sua ausência e ainda acham que quando voltam tudo está exactamente como quando sairam...<br /><br />But guess what: não podemos entrar e sair da vida de uma pessoa e esperar que quando voltarmos estará tudo exactamente igual, ela estará à nossa espera e voltara a ser tudo como antes...<br /><br />Tal como no msn, depois de eliminarmos corremos o risco de a pessoa não nos aceitar de volta...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-1230886500794124247?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-80074722659038496712009-06-12T20:40:00.002+01:002009-06-12T21:11:43.413+01:00fatidicamente...<br /><br />acho que essa é a minha palavra hoje...<br /><br />fatidicamente só...<br /><br />fatidicamente cansada...<br /><br />fatidicamente triste...<br /><br />fatidicamente "desprançosa"...<br /><br />e hoje é noite de santos, a minha noite preferida de lisboa, mas eu não vou...<br /><br />na minha recente ataraxia, já nem isso me dá pica...<br /><br />fatidicamente, ataraxia, solidão, inércia, e até um pouco de ausência...<br /><br />palavras soltas...<br /><br />frases incompletas...<br /><br />sentimentos instáveis...<br /><br />perdas...<br /><br />insatisfação...<br /><br />escolhas erradas...<br /><br />algumas mágoas...<br /><br />poderia falar com os meus amigos...<br /><br />chorar no ombro de algum deles...<br /><br />mas nunca fui de o fazer...<br /><br />sempre fui mais de gritos mudos... do arregaçar as mangas e ir à luta...<br /><br />mas hoje... não é que eu não pense que não sou capaz de arregaçar as mangas e ir à luta novamente... eu sei que sim... mas sinto-me demasiado cansada para isso...<br /><br />e não é que hoje eu não queira dar voz "soante" ao que sinto, é um olhar para os lados e ver que os amigos:<br /><br />ou estão demasiado longe fisicamente pra me poderem oferecer o seu ombro...<br /><br />ou estão tão embrenhados nas suas próprias dores...<br /><br />ou estão chorosos das suas vidinhas "quase" perfeitas, monotonas e enfadonhas, mas que mesmo assim arranjam mil e uma razões pra se chorarem e eu não tenho pachorra...<br /><br />ou são apenas amigos de circunstância com quem por mais que eu quisesse nunca onseguiria contar nada, apenas porque por mais que tentasse não sairia qualquer som da minha boca (defeito de quem é dificil pra confiar)...<br /><br />ou estão distantes afectivamente, com a nossa amizade presa por um fio, em que uma mensagem com um gosto de ti, recebe um seco eu tb, em que um telefonema é recebido como se fosse de um estranho quase, em que acabam por saber as coisas pelos outros, porque se perderam as longas horas de conversas telefonicas, as conversas de msn pela noite dentro, os cafés, os sorrisos e as cumplicidades...<br /><br />ou então e também estão nos santos, a divertiram-se na melhor noite de Lisboa, e ainda bem...<br /><br />e no meio de tudo isto e de todas as voltas que a vida dá, em que o que tomámos como certo para o futuro, porque queriamos e sabiamos que tinhamos capacidade para se perde no caminho, se perde na dor das más escolhas, que se alongam à tristeza de enfrentar tantas coisas, sós, once again...<br /><br />para juntar isto tudo a relação falhadas e ambientes disruptivos e destruturados, com um pouco de bulling e sintomas de burnout precoce há mistura...<br /><br />a fé vai-se dissipando...<br /><br />its just a fase I know...<br /><br />and the day its finishing...<br /><br />"but at the end of the day faith its a funny thing..."<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-8007472265903849671?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-84096467304453206772009-06-11T03:13:00.000+01:002009-06-11T03:14:27.922+01:00“You know how when you were a little kid and you believed in fairy tales, that fantasy of what your life would be, white dress, prince charming who would carry you away to a castle on a hill. You would lie in bed at night and close your eyes and you had complete and utter faith. Santa Claus, the Tooth Fairy, Prince Charming, they were so close you could taste them, but eventually you grow up, one day you open your eyes and the fairy tale disappears. Most people turn to the things and people they can trust. But the thing is its hard to let go of that fairy tale entirely cause almost everyone has that smallest bit of hope, of faith, that one day they will open their eyes and it will come true. <br /><strong>But at the end of the day faith is a funny thing</strong>. It turns up when you don't really expect it. It's like one day you realize that the fairy tale may be slightly different than you dreamed. The castle, well, it may not be a castle. And it's not so important happy ever after, just that its happy right now. See once in a while, once in a blue moon, people will surprise you , and once in a while people may even take your breath away.”<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-8409646730445320677?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-67487653901489799342009-05-31T23:47:00.004+01:002009-05-31T23:54:58.474+01:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_68v4PiJa1Fk/SiMKbQowWaI/AAAAAAAAAWA/-fUrFBsV73c/s1600-h/IMG_1367.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_68v4PiJa1Fk/SiMKbQowWaI/AAAAAAAAAWA/-fUrFBsV73c/s400/IMG_1367.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5342125046430194082" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />Nothing else to say, besides...<br /><br /><br />You're like a sunny morning!<br /><br />And I must be the sunset!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-6748765390148979934?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-72094878986168486732009-05-14T23:24:00.002+01:002009-05-14T23:38:47.610+01:00You should know...<br /><br />I never meant to hurt you...<br /><br />Not even for a second...<br /><br />I..<br /><br />Well I just loved you...<br /><br />its just too bad that you couldn't love me back...<br /><br />But thats life...<br /><br />and life always goes on!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-7209487898616848673?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-24995585162396703562009-05-10T22:54:00.001+01:002009-05-10T22:54:35.382+01:00Nota : Este post pode ferir susceptibilidades por isso é desanconselhado a ser lido por pessoas sensiveis, romanticas e que acreditem em contos de fadas! <br /><br /><br /><br />Amor seguro:<br /><br />É o tipo de amor para todas as alturas, ao pensar nisto penso logo nas pessoas mais importantes da minha vida, que se mantiveram assim ao longo da minha vida, aonde fui juntando mais pessoas... Com a particularidade de nunca me ter envolvido (carnalmente) com nenhuma delas e apercebo-me de que na realidade o amor seguro, é o amor amizade, não pode ser descrito como amizade (embora a amizade deva estar presente), porque é mais que isso, o amor seguro é o pilar daquilo que somos, o unico amor que não nos desilude embora por vezes possamos ser magoados e magoar também, este amor enfrenta tudo... e mantém-se seguro. É a ele que recorremos quando tudo corre mal e quando tudo corre bem!<br />As pessoas que pertencem ao meu amor seguro, são muito poucas, mas conquistaram esse estatuto independentemente de estarem longe ou perto, porque o sentimento se mantém inalterado ao longo dos tempos e quando se altera é apenas para crescer...<br />Foi com elas que mais cresci e cresco e é com elas que me rirei daqui a dez anos das baboseiras que fiz ao 20, como me riu actualmente das baboseiras que fiz ao 10, loool<br />É aquele amor sincero em que se diz tudo o que se pensa à pessoa mesmo que a magoemos, é aquele amor em que damos o estalo e o abraço... Em que chamamos a atençao para o facto de estarem perdidos mas ajudamos a reencontrar o caminho...<br /><br /><br /><br />Amor fugaz:<br /><br />É aquele amor que surge num determinado momento e logo a seguir desaparece, é intenso mas curto, geralmente caracteriza-se por um contacto fisico intenso, um desejo imenso do outro... mas como tudo o que não tem asas para voar... cai por terra rapidinho...<br /><br /><br />Amor conto de fadas:<br /><br />É aquele amor ilusão em que se pensa que o narrador da nossa vida vai acabar a descreve-lo com um "viveram felizes para sempre"... É um tipo de amor inexistente porque o para sempre é muito efémero, é talvez o tipo de amor mais doloroso porque as pessoas acreditavam mesmo que seria para sempre... Temos pena!<br /><br />Amor reencontrado:<br /><br />A melhor denominação deste amor deveria ser "repetição de cromos na caderneta"! É um tipo de amor sem futuro, sem qualquer futuro, com ainda menos futuro quando existiram pelo meio... Nada se vive duas vezes e ainda menos com duas pessoas diferentes, porque aquilo que ambos foram antes não é o mesmo que são agora, mas as magoas ficam... mesmo sem rancores é dificil restituir a confiança em algo que anteriormente falhou... E a segunda vez magoa muito mais que a primeira! É o tipo de amor a que se deve fugir a sete pés!<br /><br />Amor maduro:<br /><br />É aquele amor em que ambos estão conscientes de que pode não resultar, de que as diferenças existem e é preciso gostar e tolerar para as superar... É aquele em que se saboreia todos os momentos...<br />É aquele que termina rápido, porque não existem homens maduros!!! Os homens são uns peter pans, crianças até morrer! E a maturidade dos homens esgota-se rápido!!!<br /><br />Amor carnal:<br /><br />É o tipo de amor fisico, onde tudo que querem é sexo, resulta bem quando é aquilo que ambas as partes esperam... É a forma de amor mais frequente nos homens!<br /><br /><br />Amor violento<br /><br />É aquele amor patológico, em que se é capaz de tudo, mas o que realmente se precisa é de um bom psiquitra, é um tipo de amor obcessivo, que se cinge básicamente a jogos de poder.<br />Apesar de estar a ser retratado como amor, na realidade, não existe qualquer tipo de afecto em relação à outra pessoa é só uma questão de controlo, poder e manipulação.<br />É como o proprio nome diz, violento e desumano.<br />Enfim acho que nem é preciso alertar para o facto de ser a evitar por completo.<br /><br />Amor perdido<br /><br />É o amor que deixa a saudade do que não se viveu por completo, é o amor que deixa a dor do que ainda se podia viver, o dissabor de saber que fomos que é deitámos tudo por agua abaixo, quando fomos nós quem errou e a dor do orgulho ferido quando foram os outros que nos magoaram... É o amor que mais custa a sarar, porque depois de deixar de ser amor, passa a ser o gostar e a habituação que fizemos a esse gostar. É o amor que mais implica decisões e que mais marca.<br />É aquele em que temos a certeza de que até podia ter resultado se...<br />E é também com ele que mais crescemos...<br />Que deixamos de cometer certos erros e... passamos a cometer outros.<br />É o amor mais frequente entre as mulheres...<br />Poderia ser de fugir a sete pés se não fosse pela intensidade do que se vive... E há momentos que valem por vidas inteiras!<br /><br /><br />Primeiro amor:<br /><br />É o mais bonito, porque é o mais naif.<br />É quando se fazem as primeiras juras eternas e também onde se percebe que o para sempre é efemero.<br />É aquele cujo fim é mais doloroso, porque foi o primeiro.<br />É também o que mais define as pessoas com quem nos envolveremos a seguir, dependendo de como corre a relação.<br />É onde se fazem as primeiras loucuras, para mais tarde nos rirmos um pouco e pensarmos o quão naifes e parvinhas eramos na altura.<br />É ele que em muito nos define enquanto "amantes",no sentido em que tendencionalmente agimos como a pessoa que amamos agiu connosco, acham que não?<br />Pensem bem... Estão a ver que encontram semelhanças..!<br /><br />Amor não correspondido<br /><br />É muito frequente em alguma altura na vida alguem já teve um amor assim, é o mais chato porque nunca é concretizável e nos deixa na alma o sabor do que poderia ser, mas pronto é assim a vidinha, não podemos amar todos os que nos amam e vice-versa, senão qual era a piada afinal?! Este amor requer grandes dotes de conquista, verdadeira sabedoria na arte da sedução e capacidade de manutenção.<br />Exige muitos atributos e na maioria das vezes esses atributos todos nem chegam...<br />É o mais solitário dos amores, porque se ama só de um dos lados.<br />É aquele a que não adianta fugir, porque nos vai acabar por apanhar em alguma altura...<br />O que fazer, amar, superar e seguir em frente´..!<br /><br /><br />Amor à medida<br /><br />É aquele em que a diferença do quanto se amam é visivelmente notória, em que um ama muito mais que o outro...<br />Não tem futuro a não ser que um seja sádico e o outro masoquista, diferenças existem sempre mas a este ponto..?! <br />Mais vale reconhecerem que não tem pernas para andar e acabarem voando, cada um para seu lado claro!<br />Assim que se identifica esta diferença abismal entre o quanto gostam um do outro mais vale acabar logo com tudo... «Ah mas ele pode vir a gostar tanto de mim como eu gosto dele»... Sim pode, nada é impossivel... mas honestamente qual é a probabilidade de isso acontecer?! pois foi o que achei, sejamos sinceros e reconheçamos que não há nada a fazer mesmo...<br /><br /><br />Amor Multiplo<br /><br />Este tipo de amor caracteriza-se por uma pessoa ter tanto amor para dar, que uma só pessoa para recebe-lo não chega então toca de arranjar outras...<br />Diria que é tipico dos homens, mas o numero de mulheres a amar assim cresceu a um ritmo alucinante... portanto acho que neste tema a guerra dos sexos é quase inexistente.<br />Pessoalmente é um tipo de amor que não me atrai, isto porque não tenho nem perfil para dividir, nem tão pouco para ser dividida... Sim é verdade, têm razão em matéria de amor sou um pouco egoista, mas será que faz sentido de outra forma???<br />É um amor desaconselhado pela falta de respeito pelo outro... Mas cada um sabe de si é claro..!<br /><br /><br />Amor sufocante<br /><br />É aquele amor em que a pessoa não nos dá espaço para respirar,está constantemente a exigir a nossa atenção, sempre a insistir e a mandar mensagens e a telefonar e a isto e aquilo, enche-nos tanto o saco que nem há forma de não nos lembrarmos que ela existe, porque ela não nos dá um segundo de privacidade, a sua presença é tão fortemente imposta, que se torna demais e acabamos por enjoar muito depressa... <br />O "I just call to say I love you" é bom mas vinte mil vezes por dia??? Não há pachorra!!!<br /><br /><br />Amor espaçoso<br /><br />È aquele em que a pessoa nos dá tanto mas tanto espaço que acabamos por nos sentir sós...<br />Custa mandar uma mensagem voluntariamente de vez em quando? <br />Não precisa de nos encher a caixa de mensagens, mas lembrarnos de que ainda existe é uma coisa que sabe sempre bem (q.b claro!)...<br />Sair com os amigos é optimo, mas beber um café connosco não fará assim tanto mal à vida social dele...<br />Enfim... é caso para desistir MESMO!!!<br /><br />Amor q.b<br /><br />É o amor quanto baste, do genero, gosto de ti e tal mas não me quero prender muito, vou-te gostando o quanto baste para ir resultando, mas para não me magoar depois quando acabar...<br />É uma opção de gostar, embora seja dificil controlar-mos assim as nossas emoções, tem um grave defeito, é um amor onde não se vivem as coisas, e acaba por passar muita coisa ao lado por isso.<br />Podemos sair magoados é um facto, mas também nos podemos magoar ao sair de casa e cairmos, é por isso que ficamos fechados em casa?! <br />Bem me pareceu que não...<br />E não se esqueçam, nada nos torna tão fortes como uma boa dor!<br /><br /><br />Amor para toda a vida<br /><br />Não existe, portanto vou passar à frente...<br /><br />Amor real, duradoro<br /><br />É a melhor opção de amor, é um amor real, em que aceitamos as nossas diferenças e as diferenças do outro...<br />É um amor onde a amizade tem um lugar de destaque, antes de sermos amantes, somos amigos...<br />É um amor que tem os seus momentos, as suas crises, as suas fases...<br />Mas que com esforço e força de vontade, vão sendo superadas, magoamos, somos magoados, acabamos por perdoar muita coisa...<br />É um amor que se vai transformando... vai passando da atracção à paixão, da paixão ao amor e do amor... ao companheirismo...<br />É assim que dura, mais do que amantes tornam-se companheiros, cumplices... a chama apaga-se mas ficam outras coisas e o esforço para que dure sempre...<br />È dificil de encontrar, muitos não o encontram durante toda uma vida, mas depois quando se encontra vale a pena...<br />Não pensem que é assim, encontram a pessoa e cliché ficam juntos para toda a vida, não nada disso, desenganem-se...<br />Este amor só resulta porque é muito trabalhado ao longo de toda a relação...<br />Eu não o consigo descrever melhor porque ainda o procuro, mas acredito que o encontrarei, a ver vamos é se tenho tolerancia, paciência, maturidade e força de vontade o suficiente para tentar que resulte... <br />Eu cá espero que sim...<br /><br /><br /><br />Claro que ainda há muitos outros tipos de amor, mas se os continuasse a tentar descrever nunca mais acabava o post, por isso fico à espera de sugestões e opiniões através dos comentários!!<br /><br />Stay cool, amem muito...<br /><br />Aproveitem a vida!!!<br /><br />"Carpe Diem" Sempre!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-2499558516239670356?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-1203384372611461392009-05-08T00:34:00.004+01:002009-05-08T01:06:12.432+01:00Vejo a tua cara em tudo o que me rodeia, <br />Oiço a tua voz a ecoar na minha mente,<br />Invades-me o pensamento sem qualquer aviso prévio, sem qualquer razão subjacente... Como se a minha mente fosse dominio teu, pudesses por e dispor à tua vontade...<br /><br />E eu que queria tanto que ficasses, queria tanto amar-te vezes e vezes sem conta, que me amasses vezes e vezes sem conta...<br />Queria que ao ler isto te encontrasses em cada letra das minhas palavras... que ao veres-me sorrir te encontrasses em cada motivo, que ao encontrares o meu olhar percebesses que ele está constantemente a te tentar encontrar...<br />Que ao ouvires a minha voz sentisses que é para ti que estou a falar... <br /><br />Que conseguisses escutar o bater do meu coração, que te chama, te reclama como meu... que é inteirament teu...<br /><br />Que o brilho do meu cabelo te incentivasse a fazeres-me cafuné...<br /><br />Que o cheiro do meu creme te cativasse a abraçares-me com força...<br /><br />Que algo em mim te fizesse mergulhar, perceber que sou indicada para ti, e amar... sem medos, sem rodeios, sem interferências, sem mágoas ou rancores, sem exigências ou demandas, momento a momento, segundo a segundo, beijo a beijo, toque a toque...<br /><br />De uma forma madura, intensa, permanente! <br /><br />Como o amor deve ser..!<br /><br />Mas tu estás tão perto e tão longe...<br /><br /><br /><br /><br /><br />A musica que me faz companhia esta noite...<br /><br />"Não, não vás fica só mais um segundo<br />quero abraçar-te, beijar-te e esquecer tudo<br />quero adormecer bem longe do real, quero acordar e voltar a sonhar<br /><br />contigo a meu lado com essa janela aberta, <br />esse paraiso fechado, essa ilha deserta<br /><br />sei que não sou quem quero ser,<br />sei que não tenho o que quero ter,<br />mas sei que um dia te fiz sorrir e o que mais posso pedir, não sei<br /><br />fica em mim, sem ti não sei viver,<br />hoje já esqueci que amanhã irei sofrer<br />por não poder estar sempre que quero contigo<br />a distancia é o meu maior inimigo<br /><br />hoje sei que te tenho amanhã talvez não sei, <br />o mundo deu mais uma volta e eu nem te avisei<br />e hoje te amo mais do que algum dia amei <br />e amanhã mais, talvez não sei<br /><br />sei que não sou quem quero ser,<br />sei que não tenho o que quero ter,<br />mas sei que um dia te fiz sorrir e o que mais posso pedir, não sei<br /><br /><br />sei que não sou quem quero ser,<br />sei que não tenho o que quero ter,<br />mas sei que um dia te fiz sorrir e o que mais posso pedir, não sei"<br /><br />Tragic comic - fica em mim<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-120338437261146139?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-83067248593142082352009-05-04T22:26:00.002+01:002009-05-04T23:34:48.701+01:00Chega o sol... e com ele vem...<br /><br />...o coração aquecido...<br />...a alegria...<br />... o bem-estar...<br /><br />... as havaianas de mil e uma cores...<br />... os vestidos de todas as formas e feitios...<br />... os bikinis...<br />... os oculos de sol...<br />... as tranças...<br /><br />... a pele dourada...<br />... o cabelo molhado...<br />... o corpo definido...<br />... o sorriso do ano todo, mas nesta época ainda mais radiante...<br /><br />... praia, muita praia...<br />... piscina...<br />... natação...<br />... volley...<br />... mar...<br /><br />... esplanadas...<br />... sumos naturais de... Ananás(hummm adoro!)...<br />... Saladas...<br />... Gelados...<br />... Kubo...<br />... Tamariz...<br />... Algarve...<br />... Churrascadas em casa da Le =)...<br />... Portinho da Arrábida...<br />... Viagens...<br />... Festas...<br />... Jantares...<br />... Sushi...<br />... NooBai...<br />... Ritmos calientes...<br />... Quarteto reunido...<br />... festas cubanas...<br />... muita salsa...<br />... Dançar até não poder mais...<br />... pores-do-sol...<br />... Amanhacer...<br /><br />... xiii tanta coisa...<br /><br />... que o sol venha para durar e o verão chegue depressa!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-8306724859314208235?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-27532675157183603362009-04-29T23:59:00.001+01:002009-04-30T00:04:16.232+01:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_68v4PiJa1Fk/Sfjc2ieWGyI/AAAAAAAAAVQ/_D8xcZ2s9gw/s1600-h/IMG_2178.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_68v4PiJa1Fk/Sfjc2ieWGyI/AAAAAAAAAVQ/_D8xcZ2s9gw/s400/IMG_2178.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5330252988518112034" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br />Tenho vontade de viajar... <br /><br />... de partir sem saber bem para onde vou, embora sabendo bem do que fujo... <br /><br />... de chegar a algum sitio ou a parte nenhuma... <br /><br />... e começar de novo... <br /><br />... de me reencontrar e lembrar-me de quem sou... <br /><br />... de me deixar afagar pelos pormenores mais simples... <br /><br />... de pegar na camara e captar a minha visão sobre o mundo... <br /><br />... de um pouquinho de egoismo e a guardar para mim... <br /><br />... de me lembrar que sou uma princezinha... <br /><br />... que sou pura... no coração! <br /><br />... que amo sem nada em troca e que adoro fazer os outros sorrir... <br /><br />... de que sou humana... <br /><br />... sensivel e sonhadora... <br /><br />... honesta e decidida... <br /><br />... e que saio magoada muitas vezes, mas sigo em frente sem rancores... <br /><br />... porque isso só me magoaria mais... <br /><br />... deixar-me invadir por essa felicidade das pequenas coisas... <br /><br />... amar o sol e dançar à chuva... <br /><br />... manter promessas e cumpri-las! <br /><br />... amar... <br /><br />... e levar sempre comigo no coração aqueles que amo! <br /><br />... sorrir sempre... <br /><br />... mesmo com os sonhos um pouco mais desfeitos... <br /><br />... mesmo com alguma tristeza e dor de não ter chegado lá... <br /><br />... mesmo com a saudade do amor perdido... <br /><br />... mesmo só sabendo falar com o silêncio por vezes... <br /><br />... mesmo com todos os mesmos, fragilidades, medos e reticências... <br /><br />... mesmo com todas as minhas qualidades e defeitos... <br /><br />... não deixando nunca de ser eu... <br /><br />... mesmo quando momentaneamente me perco, para em seguida me reencontrar... <br /><br />... mesmo não conseguindo chorar... <br /><br />... mesmo com a tua presença em todo o lado... <br /><br />... mesmo quando tenho dificuldades em quebrar a linha de pensamento e me torno desorganizada, incoerente e repetitiva... <br /><br />... mesmo indo correr às sete da manhã... <br /><br />... porque tenho saudades de quando o desporto reinava a minha vida... <br /><br />... porque estou inquieta e não consigo dormir... <br /><br />... porque estou triste... <br /><br />... e porque isso me apazigua o coração... <br /><br />... mesmo assim... <br /><br />... e mesmo que se torne de outra forma... <br /><br />... haverá sempre algo em mim de menina, mesmo que em tudo o resto seja já mulher!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-2753267515718360336?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-53052227145464878122009-04-29T23:33:00.006+01:002009-04-29T23:56:18.680+01:00Adoro fotografar, captar aquilo que me chama a atenção...<br /><br />Adoro fotografar a preto e branco a cores, pormenores, locais, paisagens, edificios, ruas, escadas... Tudo o que me chame a atenção, tudo o que me prenda o olhar e me espante...<br /><br />Explorar o meu lado de menina, o meu lado de mulher, o meu lado sonhador e o meu lado realista...<br /><br />Deixar-me invadir por essa sensação tão libertadora por vezes ao observar, vezes e vezes sem conta e rever, rever também é importante...<br /><br /><br /><br /><a href="http://3.bp.blogspot.com/_68v4PiJa1Fk/SfjWkwyh5JI/AAAAAAAAAUo/NoOtKuoKrA4/s1600-h/IMG_1072.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_68v4PiJa1Fk/SfjWkwyh5JI/AAAAAAAAAUo/NoOtKuoKrA4/s400/IMG_1072.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5330246086053454994" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><a href="http://2.bp.blogspot.com/_68v4PiJa1Fk/SfjXLa4CKlI/AAAAAAAAAUw/96S4tpjulSc/s1600-h/IMG_1077.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 300px; height: 400px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_68v4PiJa1Fk/SfjXLa4CKlI/AAAAAAAAAUw/96S4tpjulSc/s400/IMG_1077.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5330246750185859666" /></a><br /><br /><br /><br /><a href="http://4.bp.blogspot.com/_68v4PiJa1Fk/SfjZ4_9W9II/AAAAAAAAAVA/EIVpgVXVfeo/s1600-h/13-09-06_1312.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_68v4PiJa1Fk/SfjZ4_9W9II/AAAAAAAAAVA/EIVpgVXVfeo/s400/13-09-06_1312.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5330249732257674370" /></a><br /><br /><br /><a href="http://1.bp.blogspot.com/_68v4PiJa1Fk/SfjYUojAgFI/AAAAAAAAAU4/pZ4SPl55AtY/s1600-h/DSC00996.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_68v4PiJa1Fk/SfjYUojAgFI/AAAAAAAAAU4/pZ4SPl55AtY/s400/DSC00996.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5330248007986217042" /></a><br /><br /><br /><br /><a href="http://3.bp.blogspot.com/_68v4PiJa1Fk/Sfja3KLA6nI/AAAAAAAAAVI/SzUWoOSDoYw/s1600-h/IMG_2359.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 300px; height: 400px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_68v4PiJa1Fk/Sfja3KLA6nI/AAAAAAAAAVI/SzUWoOSDoYw/s400/IMG_2359.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5330250800151194226" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-5305222714546487812?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-6237040414002956582009-04-29T14:31:00.002+01:002009-04-29T14:34:48.010+01:00I just want to be your princess...<br /><br />I just want you to be mine...<br /><br />It doesn't matter how, when or where...<br /><br />I just think about you...<br /><br />I just wish you...<br /><br />So remember...<br /><br />"Choose me<br /><br />Pick me<br /><br />Love me..."<br /><br />Cuz I love you...<br /><br />... with every beat of my heart!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-623704041400295658?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-57696085138464448452009-04-28T23:58:00.003+01:002009-04-29T00:09:25.222+01:00Nada nos dignifica tanto como sermos nós próprioa... No matter what!<br />Todas as mascaras caem a uma dada altura...<br /><br />Tenho este lema, vivo intensamente, tantando não perder a tranquilidade e mantendo o sorriso, mesmo quando me tentam fazer chorar...<br /><br />Na realidade não vale a pena porque já não sei o que isso é, mesmo quando sinto que precisava, mesmo quando sei que isso me ajudaria a avançar...<br /><br />Fui aprendendo a não ligar, a não dar importância a quem me tenta magoar gratuitamente...<br /><br />Para isso perdi um pouco da minha doçura, perdi um pouco da capacidade de me entregar ao outro...<br /><br />Quer dizer na realidade não perdi, aprendi a valorizar e a guardar como tesourinhos, que entrego a quem acho que merece...<br /><br />Mesmo que depois deixe de merecer...<br /><br />E aprendo a cada dia a melhor lição da minha vida...<br /><br />A de não guardar rancor, a de não responder da mesma moeda...<br /><br />Porque isso só me magoaria mais...<br /><br />Só me afastaria mais de mim, só me tornaria igual ao que condeno...<br /><br />Para conseguir manter-me serena, sorrir mesmo quando magoa...<br /><br />..só me preciso de lembrar de quem eu sou!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-5769608513846444845?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-85511504274491819222009-04-27T21:37:00.003+01:002009-04-27T23:36:47.055+01:00Parti...<br /><br />...ausentei-me por uns dias...<br /><br />... hesitei...<br /><br />... tive medo de ter perder no entretanto... <br />(esquecia-me de que já te tinha perdido há muito!)<br /><br />... pensei em ti, recordei cada segundo que partilhámos, na viagem de ida que me pareceu demasiado curta...<br /><br />... divaguei, mais um pouco...<br /><br />... e veio-me à cabeça aquela frase batida : "não se pode perder algo que nunca se teve"...<br /><br />... não acho que tenha sido assim, acho que te tive, mas que fiz o mesmo de sempre, fiquei aterrorizada e deixei-te fugir por entre os dedos...<br />(defeito de quem não sabe amar!)<br /><br />No entanto continuo a querer acreditar...<br /><br />...continuo a desejar...<br /><br />... continuo a ser princesa...<br />...Continuo a querer-te muito (bem)!..<br /><br />E vou-me vulnerabilizando, vezes e vezes sem conta... porque ainda tenho esperança...<br /><br />E enquanto durar.. vou esperando que faças acontecer para eu puder fazer a pena...<br /><br /><br />Mas são esses pequenos instantes em que parece que sim, que fazem valer a pena...<br /><br />São esses pequenos segundos em que o nosso olhar se cruza, em que me sorris com o olhar...<br /><br />São esses instantes e tantos outros...<br /><br />Mas resume-se quase tudo a instantes...<br /><br />E eu quero mais!<br /><br />Quero-te de forma permanente, não te quero esquecer, nem tão pouco deixar ir...<br /><br />Quero-te, e ai peco, peco por te querer de uma forma talvez egoista...<br /><br /><br />Mas também como poderia ser de outra forma?<br /><br />O amor é também um pouco egoista, mas também é altruista e também te quero dessa forma e se soubesse que seria melhor para ti se te esquecesse...<br /><br />Eu deixar-te-ia ir... mas não te esquecia...<br /><br />...não tenho essa capacidade...<br /><br />...não consigo perceber como se esquece alguem que amamos...<br /><br />Mas também não te quero esquecer...<br /><br />Pelo contrário, quero acreditar que não foste um erro e que ainda temos muitas linhas para escrever... juntos!<br /><br />Alinhas?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-8551150427449181922?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-44672381092702616402009-04-21T23:53:00.008+01:002009-04-22T01:33:59.409+01:00Exactamente o que sinto... e dança-se!<br /><br /><br /><br />"The way you are, the way you do, the way you breathe, the way you play, the way yo feel, the way you touch, the you entered to my mind... you, I love you...<br /><br />The way you smile, the way you talk, the way you kiss, the way you love, the way you look, the way you walk, the way you entered to my mind... you, i want you...<br /><br />No matter what you do, and no matter where you go... I know I love you... <br /><br />you and me... oooh just you and me... and I dont nobody else...<br /><br /><br />I wanna say to you... I need what I want... no matter what, no mather when, no matter where... I just love you!"<br /><br /><br /><br /> *Selfish Love*<br /><br /> Pedro Cazanova feat Andrea<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-4467238109270261640?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-72327311103485872702009-04-19T05:34:00.003+01:002009-04-19T06:05:44.956+01:00Podia ter sido diferente...<br /><br />Poderia ter durado...<br /><br />Poderia ter sido algo mais...<br /><br />Não foi...<br /><br />Se calhar não fui princesa o suficiente, se calhar a minha docura não chegoou...<br /><br />Se calhar não é de princesas que gostas, se calhar achas a doçura enjoativa...<br /><br />... pode ter sido por milhões de coisas...<br /><br />... no final o que conta é que não resultou...<br /><br />... não deu,não deu...<br /><br />... enfim somos os dois crescidinhos...<br /><br />... e seguimos em frente, tomámos caminhos diferentes... cada um seguiu o seu...<br /><br />... mas às vezes o que tem de ser tem muita força...<br /><br />... oh dói, dói muito...<br /><br />... porque para mim, nunca foste apenas mais um...<br /><br />... porque pensei, acreditei que poderia resultar...<br /><br />... e porque queria que fossemos mais...<br /><br />...não somos...<br /><br />... não fui suficiente, ou fui demais...<br /><br />... tentei...<br /><br />... não me arrependo... não foste um erro... <br /><br />... foste algo de sincero... algo puro...<br /><br />... da minha parte pelo menos...<br /><br />... e queria ter-te provado que sou muito mais do que uma carinha engraçada e um corpo bem feitinho...<br /><br />... que tenho idade de menina, mas a vida obrigou-me a ser mulher antes do tempo...<br /><br />... e queria chorar, queria ter a capacidade de chorar...<br /><br />... porque a seguir conseguia limpar as lágrimas e seguir em frente...<br /><br />... não tinha esta esperança no meu coração...<br /><br />... não tinha esta vontade de dizer que te gosto...<br /><br />... que te quero... <br /><br />... que esperei demasiado tempo para te encontrar... e que não consigo aceitar que te perdi...<br /><br />... porque se chorasse, teria o orgulho ferido...<br /><br />... e crescia, porque dor é crescimento...<br /><br />... porque se chorasse... nunca te perdoaria por me teres feito chorar...<br /><br />... mas este rio há muito que secou... que derramou as suas ultimas lágrimas de amor...<br /><br />... porque quem gosta, quer estar com o ser querido, quer gritar ao mundo que o gosta, quer que todos saibam que é seu...<br /><br />... e quer esse alguém só para si...<br /><br />... é incapaz de querer um outro alguém que não esse...<br /><br />... mas connosco nunca foi assim e honestamente...<br /><br />... não sei se te amei demais ou se te amei de menos...<br /><br />... mas sei que o fiz, que quebrei metade dos meus principios e que te quiz...<br /><br />... que fui fiel a esta indefinição que tivemos...<br /><br />... e agr que dói e tive de aceitar...<br /><br />... para meu bem, para a minha sanidade e para salvaguardar um pouco de crença, de que algures por ai estará o meu alguém a minha metade, que quis tanto que fosses tu...<br /><br />... e que aceitei que acabou...<br /><br />... tenho de seguir em frente...<br /><br />... tenho de resistir ao impulso de te querer, de te gostar...<br /><br />... de ansiar...<br /><br />... tenho de resistir ao sentir...<br /><br />... e mais do que nunca tenho a certeza mais uma vez de que quando gostamos de alguem estamos simultâneamente a permitir que esse alguém nos magoe...<br /><br />... e tenho de conseguir fazer o meu coração perceber que...<br /><br />...sometimes enough its enough... and just let it go...<br /><br />... but please...<br /><br />"... don't you let me go tonight...<br /><br />... choose me!<br /><br />... love me!<br /><br />... Wish me!<br /><br /><br />Because I love you, I love you so bad that makes me hate you!"<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-7232731110348587270?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-65854750017707509572009-04-15T00:24:00.002+01:002009-04-15T01:10:38.049+01:00Bem hoje o tema é bem diferente, trata-se da palavra ajuda...<br /><br />Ou melhor praticá-la!<br /><br />Está ao alcance de todos nós de praticarmos essa palavra, de várias formas.<br /><br />Percebo que nesta era das tecnologias, que tudo vulgarizam acabámos por nos tornar um pouquinho mais frios e achamos que os nossos gestos pouco ou nada valem...<br /><br />Percebo, mas não compreendo, não deve e não pode ser assim...<br /><br />Já dizia a Madre Teresa de Calcutá e com razão :<br /><br />"Podemos sentir que não somos mais que uma simples gota no Oceano, mas o Oceano sem essa mesma gota seria mais pequeno!"<br /><br />Pois é assim mesmo, por isso recentemente ando empenhada em dar a minha gotinha em duas grandes causas!<br /><br />A primeira é o caso da Teresa:<br /><br />A Teresa é de Beja, tem 16 anos, estuda no 11º ano e é uma exelente aluna, acabou o 10º ano nos lugares cimeiros do quadro de honra da sua escola.<br /><br />Teria uma vida perfeitamente normal, se não lhe tivesse sido diagnosticada recentemente uma leucemia aguda.<br /><br />Apesar de estar internado no IPO de lisoa e estar a fazer tratamentos de quimioterapia, os tratamentos não conseguiram parar o avanço da Leucemia e a Teresa precisa <strong><em>URGENTEMENTE</em></strong> de um transplante de medula .<br /><br />Ser dador de medula não custa nada e salva vidas!<br /><br />Assim como ser dador de sangue.<br /><br />Procuramos urgentemente um dador compativel para a Teresa. <br /><br />A vida dela depende desse transplante que não nos custará nada e só nos dignificará enquanto humanos.<br /><br />Muitos estarão a pensar : e se eu não for compativel?<br /><br />Bem se não formos compativeis, podemos sempre salvar outra vida com a nossa medula, porque existem dezenas de pessoas há procura de dadores compativeis para que possam sobreviver, muitas dessas pessoas são crianças com uma vida toda pela frente.<br /><br />Álem disso os bancos de sangue do IPO, precisam urgentemente de sangue, já agora porque não doar um pouco de sangue também, não faz falta!<br /><br />É claro que niguem gosta de agulhas, mas também ninguem gosta de precisar de sangue e não ter!<br /><br /><br /><em><strong>É muito simples: Em Lisboa, devem dirigir-se ao<br />Centro de Histocompatibilidade do Sul, que fica na Alameda<br />das Linhas de Torres, nº117, sendo o contacto telefónico o<br />217504100 ou, em alternativa, o site<br />http://www.chsul.pt/main.asp. No<br />resto do país, não sei como se processa, mas num hospital<br />saberão certamente dar as indicações<br />necessárias.<br />Numa primeira fase, todas as pessoas que tenham entre 18 e 45<br />anos podem ser dadoras. Para tal, basta deslocarem-se ao<br />hospital, preencherem um impresso onde são dadas a conhecer<br />todas as fases do processo e onde é feita uma triagem tendo<br />em conta o estado de saúde do dador, e fazerem uma colheita<br />de sangue para análise. Em dez minutos está tudo pronto.<br />Em caso de compatibilidade, o dador será contactado para<br />prosseguir os testes.</strong></em><br /><br /><br />A segunda causa é a da Catarina:<br /><br />A Catarina é uma jovem de 17 anos, a quem foi diagnosticado com 1 ano de idade paralesia cerebral. É uma jovem estremamente simpática, divertida e sociavél, na festa de angariação de fundos em que fui ela esava presente, cantou e dançou e sobretudo riu-se bastante constagiando toda a gente com a sua boa disposição.<br /><br />A Catarina ao longo dos anos tem conseguido fazer muitos progressos e recentemente conseguiu dar 4 passos sózinha, foi uma grande vitória e agora gostavamos que se multiplicassem pormuitos mais, existe uma hipótese de isso acontecer, um tratamento em cuba, pelas tecnicas lá utilizadas. <br />Os cntacto com a clinica Ciren já foram feitos e neste momento falta apenas reunir o montante necessário, é um tratamento dispendioso e toda a ajuda é bem-vinda para que a Catarina consiga concretizar este sonho! <br /><br />Qualquer ajuda é importante, por mais simbólica que seja.<br /><br />Podemos ajudar a tornar o caminho mais curto, a tornar o sonho real contribuindo através dos donativos para as contas:<br /><br />NIB- 0007 0000 00708777449 23<br /><br />IBAN- PT50 0007 0000 0070 8777 4492 3 <br /><br /><br />Além disso soube que está a ser planeada uma nova festa para angariação de fundos, no Bar Patchouli, em S. Pedro de Sintra, podemos ajudar também indo lá, fazendo parte da festa, que conta com musica ao vivo e muito boa disposição!<br /><br />Aqui fica o blog da catarina para conhecerem melhor esta menina especial de quem vos falo.<br /><br />http://catarinaemcuba.blogspot.com/<br /><br /><br />Vamos todos ajudar a escrever finais felizes nos capitulos destas duas histórias!!!<br /><br />E que as nossas gotinhas ajudem a tornar estes sonhos reais!!!<br /><br /><br />Divulguem para que outros possam contribuir com as suas gotinhas!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-6585475001770750957?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-68181050788491926252009-04-13T01:16:00.002+01:002009-04-13T01:33:05.175+01:00Estas férias foram:<br /><br />Cafés tardios...<br />... morangoskas de maracujá...<br />... cafuné...<br />... massagens...<br />... dança...<br />... gosto-te...<br />... duvidas...<br />... moinhos...<br />... vistas pra lisboa...<br />... cumplicidade...<br />... segredos...<br />... medos...<br /><br /><br />Noites loucas...<br />... shots...<br />... dança, muita dança...<br />... amigas...<br />... gente metediça...<br />... desilusões...<br />... surpresas magnificas...<br />... musica...<br />... concertos...<br />... musica ao vivo...<br />... fotos...<br />... risos...<br />... brincadeiras...<br /><br /><br /><br />Fins de tarde saudáveis...<br />... com corridas...<br />... musica...<br />... futebol...<br />... basket...<br />... lanches...<br />... telemovel...<br /><br />Anoitecer ansioso...<br />... experimentar roupa...<br />... esticar o cabelo...<br />... jantaradas...<br />... incertezas...<br />... nervos...<br />... risos...<br />... brincadeiras...<br /><br /><br />Manhãs preguiçosas...<br />... a dormir...<br />... acordar a cantar...<br />... rir...<br />... pijama...<br />... musica...<br />... contagiar com a boa disposição...<br /><br /><br /><br />Dias curtos...<br />... muita diversão...<br />... muito riso...<br />... muitas ansiedades...<br />... alguns medos...<br />... algumas magoas...<br /><br /><br />Enfim as férias passaram a correr... <br /><br />Quero maissssssssssssss!!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-6818105078849192625?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-71650550653508465032009-04-11T02:20:00.002+01:002009-04-11T02:46:28.428+01:00Dedicado e a pedido do André:<br /><br />Bem-vindo a minha casa, ao meu lar mais profundo... Ao centro do meu ser...<br /><br />Agasalha-te bem às vezes aqui faz frio, por ter a alma vazia...<br />Por divagar por ai, às vezes lá faz tanto frio...<br /><br />Todos esperam e eu não sei se serei capaz, às vezes fico com tanto medo... è quando lá faz mais frio...<br /><br />E às vezes eu penso que não consigo mudar o meu pequeno mundo e então fico imóvel, faz tanto frio...<br /><br />Às vezes não sei se sou uma boa amiga,por vezes deixo-te mal e ficas com tanto frio...<br /><br />Mas não é de preposito, não te quero magoar... às vezes só preciso de um tempo para renascer...<br /><br />Às vezes tu tens mais frio e eu queria ser o agasalho, mas por vezes aqui faz tanto frio... outras vezes estou apenas pairando no vazio... com o peito vazio...<br /><br />Às vezes queria-te contar a forma como ele me acalma o vazio, como ele me aquece com o seu carinho, como tenho medo de o perder e como o gosto... mas tenho medo de me prender ainda mais a ele...<br /><br />Gostava de poder gritar ao mundo o quanto o quero, mas tenho de o guardar para mim e então começa a fazer algum frio, começa a crescer o vazio...<br /><br />Gostava de te levar a conhecer os segredos que vou guardando no caminho, pequenos tesouros de pura felicidade que me aquecem por dentro quando faz mais frio...<br /><br />Mas depois chega o sol... que me aquece sem fim...<br /><br />Enche a alma de amor e a certeza de que o tenho comigo, também te tenho a ti e àqueles que amo e então passa o frio..<br /><br />Fica apenas a lembrança, que a força renega e o medo afasta...<br /><br />E já não sei o que é o frio...<br /><br /><br /><br />(a tentativa esta um pouco frustrada, mas espero que gostes)!<br /><br />Baseado na musica "Perfeito vazio" dos xutos<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-7165055065350846503?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-42827341776924628772009-04-10T14:47:00.003+01:002009-04-10T14:59:53.909+01:00Não tenho, nem nunca tive jeito para ser hipócrita, mesmo que por uma boa razão...<br /><br />Não tenho nem nunca tive paciência para que se metam na minha vida, mesmo que não seja por mal...<br /><br />Mas tens razão é por uma boa razão...<br /><br />E não és só mais um, eu posso jurar, ainda que não queiras acreditar...<br /><br />E não quero ser só mais uma,mas não vou pensar nisso, não vou pensar em medos, não vou pensar em nada, vou aproveitar tds os momentos e o que tiver de ser será, porque o que tem de ser tem muita força...<br /><br /><br />mmmm, quero-te (bem)..!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-4282734177692462877?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-54797318221837124292009-04-07T18:53:00.002+01:002009-04-07T19:51:27.266+01:00Poderia perder tempo a comentar isto ou aquilo que aquela ou aquele fazem ou fizeram...<br /><br /><br />...não tenho paciência pa isso...<br /><br />... não há nada como ter a vida cheia de nós!<br /><br />...Assim não surge a necessidade de a tentarmos preenche-la com a vida dos outros..!<br /><br />Muita gente fala e escreve sobre a maldade, acho que a raiva que despoletamos em nós nesse momento nos torna maldosos também...<br /><br />... prefiro não o fazer, tendencionalmente recordo as pessoas pelo que trouxeram de bom à minha vida e é tão melhor assim...<br /><br /> Tenho sempre um sorriso, porque existem tantos pequenos pormnores que me fazem sorrir...<br /><br />... e sim de vez em quando uma imagem vale mais que mil palavras...<br /><br />... mas as palavras também são boas de se ouvir, de se dizer...<br /><br />Acho que na vida tudo é importante... desde que seja q.b!<br /><br />E acho que cada um de nós escolhe permanentemente aquilo que faz da vida, porque existe sempre uma escolha...<br /><br />... mesmo que penosa!<br /><br />O problema é quando sentimos quando deviamos pensar e pensamos qunado deviamos sentir!<br /><br />Nunca ninguém disse que a vida seria facil, só prometeram que valeria a pena e isso vale com absoluta certeza!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-5479731822183712429?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-29138736719676654022009-04-06T12:51:00.002+01:002009-04-06T13:56:04.253+01:00E se já antes tinha alguns medos agora estou aterrorizada...<br /><br />Mas quero continuar a ser a comportar-me como a pessoa madura que sou...<br /><br />Não quero ficar a tentar encontrar defeitos só para poder fugir mais uma vez, nem quero ficar a encontrar virtudes para criar uma ilusão de ti...<br /><br />Quero-te de forma calma, coerente, madura, com a honestidade que tanto prezo...<br /><br />Disse-te que nao tenho perfil para ser a outra e é verdade, não gosto nem de ser dividida, nem de dividir...<br /><br />Também te disse que a confiança é um factor fundamental numa relação, ainda penso assim, embora não se possa chamr relação a isto que temos, mas acho que a calma é muito importante, por isso, vai estando bem assim...<br /><br />Hey, I'm just a kid... Mas sei o que quero..!<br /><br />E no entanto tenho tanto medo de sair magoada mais uma vez, pior, de me ir magoando no caminho, porque não quero ver certas coisas ou porque vejo coisas de mais...<br /><br />Confio, dou importância ao espaço individual e ao espaço a dois, acho o ciume importante desde que seja q.b...<br /><br />E não gosto de magoar gratuitamente...<br /><br />...nem tão pouco de ser magoada assim..!<br /><br />Enfim,como diz um amigo meu sou a namorada que todos os homens reclamam, mas depois não sabem lidar com isso...<br /><br />Enfim, eu também nao tenho paciência para miudos que não sabemo que querem... <br /><br />Sou aquela que percebe mesmo que não compreenda...<br /><br />E mesmo quando tem medo, segue em frente...<br /><br />E mesmo magoada, mantém o sorriso..<br /><br />E mesmo que os medos se revelem com fundamentos, constinuarei a ser a mesma... <br /><br />...apenas com mais força..<br /><br />..porque sempre que a chuva passa aparece o sol!<br /><br />Tenho medo, mas também tenho coragem e ousadia para tentar..!<br /><br />E tu, tens?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-2913873671967665402?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-15030879384862070612009-04-03T04:09:00.002+01:002009-04-03T04:12:41.811+01:00Pois é acabou o estágio, tive um notão, 19 é uma nota que só me podia deixar felicissima...<br /><br />E tenho muito mais para me fazer sorrir!..<br /><br />I've got you!<br /><br />E deixas-me tão bem...<br /><br />Não sei se seremos algo, mas por enquanto está tudo bem...<br /><br />Cada beijo renova o que sinto e dá-me a certeza de que o sentes também...<br /><br />...mas avançamos devagar..!<br /><br />Ainda bem..!<br /><br />mmm quero-te (bem)...<br /><br /><br />Com aquela saudade...!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-1503087938486207061?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-63884290581875702672009-03-21T03:38:00.002Z2009-03-21T03:45:18.105ZUm sorriso... uma gargalhada... um olhar cumplice...<br /><br />...um outro alguem...<br /><br />... será que apazigua a dor da tua diferença, só porque me nego a senti-la?..<br /><br />... agora vai estando tudo bem... mas falta aquele sentimento de estar completa... faltas tu!..<br /><br />... mas enquanto conseguir evitar essa dor... ficará tudo bem...<br /><br />...e mesmo que te veja apenas por breves segundos... e mesmo que me tentes excluir... não creio que seja possivel...<br /><br />...Há elos que são inquebráveis...<br /><br />...sem duvida!..<br /><br />... e havemos de nos reencontrar no caminho...<br /><br />...tenho a certeza que sim...<br /><br />... porque gosto muito de ti...<br /><br />... e embora te escreva em reticência (fica tanto por dizer)...<br /><br />... e embora por vezes me magoes (ultimamente tanto!)...<br /><br />... quando se gosta assim, luta-se e supera-se a dor...<br /><br />... porque tu... sim tu... Tu, tu vales muito a pena!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-6388429058187570267?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-18262675698159401652009-03-19T23:41:00.001Z2009-03-19T23:43:46.481ZSe houve algo capaz de despertar a saudade, a saudade não o arrependimento, foi rever-te...<br /><br />...foram as tuas palavras sábias e reconfortantes, foi o alimento para a alma que me dás...<br /><br />E apesar da saudade, serás sempre presença constante na minha vida...<br /><br />... e eu... eu adoro-te!..<br /><br />...não, eu amo-te...<br /><br />...como uma filha ama uma mãe..!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-1826267569815940165?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-11843742162740201562009-03-16T01:26:00.002Z2009-03-16T01:41:23.911ZNão há nada de errado a dizer, nenhuma (nova)grande dor para descrever...<br /><br />Estou tranquila, continuo a seguir em frente com a certeza de que tudo vai correr bem... as duvidas dissipam-se na certeza de que serei capaz...<br /><br />Há a novidade... em mim... nos outros...<br /><br />Tudo está diferente e igual, porque há coisas que nunca mudam...<br /><br />A vida via sendo preenchida por pequenos (grandes) momentos de bem-estar, comigo... com os outros...<br /><br />Um chocolate quente na praia grande...<br />... um jantar no asiático...<br />...uma pulseira mágica... <br /><br />... conhecer pessoas novas...<br /><br />... interessar-me por pessoas novas...<br /><br />...rapazes novos...<br /><br />... gente gira...<br /><br />... sentir-me gira...<br /><br />Todo um novo conjunto de sensações... boas!<br /><br />E sobretudo a certeza de que sou mulher, responsável, divertida, independente... Adulta!<br /><br />Dei o passo e cresci... foi doloroso (há muito tempo atrás!) mas o crescimento é sempre assim...<br /><br />... e no fundo consigo continuar a guardar dentro de mim, a princezinha que fui, a princezinha que sou na minha própria terra do nunca..!<br /><br />... sou isso tudo dentro, mas agora consigo olhar para fora, ver o mundo há minha altura e ver-me à altura do mundo...<br /><br />... que continue a ser sempre assim...<br /><br />...até descobri que cozinho bem =)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-1184374216274020156?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-7967588223039128242009-03-12T00:19:00.002Z2009-03-12T02:10:37.421ZQuem não arrisca não petisca dizem... eu acredito que sim... desde que se arrisque em consciência!<br /><br />Eu arrisquei com a cnsciência disso mesmo, que era arriscado!<br /><br />Era e continua a ser, o que está feito, está feito, já não se volta atrás... Não me arrependo, pelo contrário estou orgulhosa de mim.. <br /><br />... de apesar de tudo ter seguido em frente, ir-me tornando aos poucos uma pessoa melhor... mesmo com todos os meus defeitos... <br />Eu sou uma boa pessoa, tenho de ser senão nada disto valeria a pena...<br /><br /><br />Mais uma vez digo, não me arrependo, orgulho-me!<br /><br />E é uma sensação tão tranquilizadora, a de ser eu própria sem me sentir sufocar...<br /><br />Agradeço cada momento de todos os momentos que partilhei e que me foram porpocionados por aqueles que cuidaram de mim ao longo destes anos...<br /><br />Provavelmente, infelizmente, magoei alguns no caminho, mas espero que eles se orgulhem de mim, sou um pedacinho deles... assim como eu me orgulho deles serem um pedacinho de mim...<br /><br />E guardo-os a todos num lugar especial no coração e na memória...<br /><br />Agora é altura de seguir em frente, com a mesma coragem, com a mesma determinação que trouxe até aqui...<br /><br />E se pareço como muitos dizem, mais feliz, acreditem não é só aparencia, estou mesmo mais feliz...<br /><br />A dor pareceu acalmar, não sei se permanentemente, mas isso já +e muito bom...<br /><br />Este ano o dia da mulher, foi festejado em muito boa companhia e com um sabor especial, agora sou mesmo uma mulher...<br /><br />...embora espere nunca vir a perder o meu lado doce de menina, pois é uma ds coisasque mais gosto em mim...<br /><br />Acho que estou a aprender a olhar para fora sem nunca esuecer que dentro é o meu lugar...<br /><br />E de cada vez que as duvidas tentam assombrar o meu coração, eu afasto-as, porque a certeza de que sere capaz é a mais valia neste momento!<br /><br />E se vou ser capaz, quero ser capaz com um sorriso..<br /><br />Agora é tempo de descansar, com o coraç~~ao mais quente, comigo e com os que estão à minha volta..!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-796758822303912824?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-33142871485627486802009-03-08T04:21:00.002Z2009-03-08T04:25:22.710ZTudo mudou...<br /><br />Parti...<br /><br />Nem uma lagrima...<br /><br />Apenas um adeus...<br /><br />E a vida muda num segundo...<br /><br />Mas afinal sou mais forte do que pensava...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-3314287148562748680?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-46157083648671029182009-03-05T02:29:00.002Z2009-03-05T02:54:10.881ZUltimamente tenho ouvido falar muito em educar o coração, eu acho que hoje dei mais um pequeno passo para educar o meu...<br /><br />Talvez se eu o educar tudo se torne muito mais facil...<br /><br />As perguntas são muitas e muitas são também aquelas para que ainda não tenho resposta...<br /><br />Talvez se eu me esqueçer por uns momentos tudo se apazigue...<br /><br />As mudanças ocorrem rapidamente... estranho, sinto-me tão calma...<br /><br />Alguem diz que cresci... bem talvez seja verdade... mas com isso perdi també uma parte de mim, aquela que acreditava que tudo poderia ser diferente... melhor... <br />...mas talvez crescer seja isso mesmo...<br /><br />Talvez alguem tenha razão quando diz que sou demasiado fechada... pouco dada... reservada... distante...<br />... mas talvez eu seja apenas diferent...<br /><br />Talvez ainda algum tenha razão quando diz que é dificil perceber-me... que a minha mente é demasiado poetica... demasiado inigmatica... estranha...<br />... ou talvez eu seja simplesmente demasiado eu...<br /><br /><br />Talvez eu seja mesmo como alguem diz, ultrapasse o brihantismo e roçe na mediocridade...<br />... Talvez eu... não sei... é que... enfim...<br /><br />Talvez este alguem que me magoa só me queira proteger...<br />... ou talvez não estivesse destinado a ser...<br /><br />Talvz se eu esquecesse o passado ameniza-se a dor... sarasse as feridas...<br />...Ou talvez o passado nunca se esqueça, supere-se...<br /><br />Talvez se eu fosse um outro alguem... <br />... talvez eu também chegue lá...<br /><br /><br />talvez o problema seja da duvida... da ausencia de respostas... do incerto...<br />... mas talvez... provavelmente... elas surjam com o tempo...<br /><br />por enquanto fica a frase:<br /><br />«E que a força do medo quetenho não me impeça de ver o qu anseio»!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-4615708364867102918?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-65120231259154786162009-02-14T02:58:00.002Z2009-02-14T04:36:08.972ZTudo o que me rodeia te traz para a minha mente......uma maquina de café automático (como adoras café!)......alguém no autocarro que lê "o segredo" (bem que tentaste ensinar o segredo, mas não consegui aprender)......Alguem que ouve tara perdida ("Sentimento Ingénuo" a tua musica de eleição)......Alguem que me trata pelo segundo nome(sempre achei que te dava um gostinho especial tratares-me assim, como se nos tornasse mais intimas)...... Alguem na televisão que fala eloquentemente sobre um projecto qualquer (isso és tu sempre cheia de projectos, sempre entusiasmada com algo novo, sempre a acreditar que podes mudar o mundo)...Não sei, hoje em cada passo que dê tudo me remete para a tua presença...E apercebi-me de que te conheço, provavelmente de uma forma que pouca gente te conheço (pelo menos não conheço ninguem que te conheça assim......sei qual a tua musica preferida, como gostas do café, o teu trauma de infância, o nome da tua melhor amiga e até a maneira querida como o teu sobrinho te trata, sei onde gostas de viver, o que gostas de fazer, o que te assusta...<br />...conheço-te bem (acho eu!) porque lidar contigo é um pouco como lidar comigo (o espelho lembraste?!)...<br /><br />E agora que nos afastamos sem saber ainda bem porquê, sinto a tua falta, a falta daquela conselheira amiga, daquele "amor seguro" (como alguem especial costuma dizer-me), sinto falta daquele abraço, do teu sorriso que tinha sempre a capacidade de me animar, de me encorajar...<br /><br />E sinto-me só, tão fatidicamente só, existe muito aquela frase batida "não importa há quanto tempo conheçemos alguém, mas sim a intensidade desse tempo" (ou algo do genero, não me lembro bem, e no entanto tu representas isso um alguem recente, mas deveras importante, os nossos momentos foram tão intensos como fugazes... <br /><br />Alguem que apareceu para agitar a minha vidinha monotona e dar-lhe um pouco de gozo...<br /><br />Não que me possa queixar da minha vida, não posso tenho o que preciso, um boy amazing, um trabalho (que não quero fazer para o resto da vida, mas que até dá um gostinho especial) que me dá dinheiro para o que preciso, amigos (poucos mas verdadeiramente especiais!!!)...<br /><br /><br />E de todas as coisas a que sinto falta neste momento é da tua amizade...<br /><br />...mas eu sei que havemos de nos reencontrar no caminho..!<br /><br />Pois a tua presença está em todo o lado..!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-6512023125915478616?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-23118139656726471582009-02-12T01:27:00.002Z2009-02-12T01:31:16.257ZHoje tive novamente a certeza de que o para sempre é uma efemera ilusão de eternidade...<br /><br />No entanto percebi que na vida existem vários para sempres que se tornam eternos dentro de nós...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-2311813965672647158?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-91293370464237140992009-02-03T01:14:00.006Z2009-02-03T01:37:05.084Zhoje que descobri que te perdi, talvez para todo o sempre...<br />e que infelimente desconfio que provavelmente não foi por nada que eu tenha feito ou dito, mas sim porque "emprenhaste pelos ouvidos"...<br /><br />o que ainda me dói mais, porque pensei que eras algo diferente...<br /><br />mas perdoo-te isso, quero que saibas que o perdoo, porque gosto muito de ti...<br /><br />também sei que não me devia sentir assim, mas se me sinto desolada que queres que diga?<br /><br />perdoo-te isso e perdoo muito mais...<br /><br />também sei que por vezes disse que coisas que não devia ter dito e por isso tenho de te pedir perdão, mas nunca te quis magoar... este ano prometi que seria uma pessoa "mais" e tento sê-lo...<br /><br />e mesmo não tendo desistido de ti, não posso continuar a "correr atrás", porque sinto que já não tenho forças para lutar, mas estarei sempre aqui há "espera", porque por vezes esperar é tudo quanto podemos fazer...<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />(não utilizei maiusculas propositadamente porque ontem a princesa pi me ensinou uma grande verdade, que é quando temos muito mais para dizer tanto antes como depois, não podemos utilizar maiusculas porque isso representaria um inicio, e o que escrevemos é apenas o meio...<br /><br />Obrigada Pi, por tudo o que me ensinas...)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-9129337046423714099?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-85868227275968222592009-01-30T00:15:00.002Z2009-01-31T03:00:27.436ZSe houvesse um dactilografador de pensamentos, um tradutor de emoções, um dicionário de sentimento... então eu escreveria o texto mais belo que alguma vez será escrito, só para partilhar o que sinto neste momento...<br /><br />Neste momento em que estou sentada a comer a minha baguete preferida no meu refugio preferido, com a minha vista de sonho para o meu rio amado (o Tejo claro!), na minha cidade preferida (serei alguma vez capaz de amar tanto uma cidade como amo Lisboa?)...<br /><br />Neste momento tudo é inspirador, sereno, tranquilo, doce...<br />A noite que se faz bonita e cheia de luz, o Tejo que reflecte toda essa luz e lhe acrescenta uma pitada de magia, até a musica que toca no meu mp3 está em consonância com o ambiente...<br /><br />Como estou em maré de doces devaneios, depois da baguete que me soube a infância, essa infância em que corria pelas ruelas de Lisboa e me perguntava se seria capaz de nadar até ao outro lado do Tejo (felizmente a estupidez nunca chegou a tanto e fiquei-me só pela curiosidade), opto por ir beber um café quente ao Tio Lino, como ternamente lhe chamavamos.<br />Entro está deserto, sento-me ao balcão ele não me reconhece, embora eu o reconheça perfeitamente, está mais velho, muito mais velho, envelheceu muito neste ultimos 2/3 anos em que cá não vim... Pergunta-me o que quero tomar, peço-lhe um café curto e quente por favor...<br /><br />Enquanto me tira o café, começa por me dizer que o negócio está mau, que agora os clientes são tão poucos que se contam pelos dedos, mas que em tempos aquele fora um café cheio de vida, estava sempre cheiode miudagem diz-me ele.<br />Não lhe quis dizer que nesses tempos, também eu fiz parte da miudagem que dava vida ao café, que em tempos corriamos na esperança para o encontrar ainda aberto e bebermos o melhor café de Lisboa, era o que achava na altura e é o que acho ainda hoje, também não lhe quis dizer que fora ali que dei o meu primeiro beijo, ao meu primeiro namorado e que também foi ali que fiz pela primeira vez juras de que seria para sempre, antes de descobrir que até o "para sempre" é efemero...<br />Não lhe quis dizer nada disso, porque quis reviver esses momentos e uns quanto mais sozinha, como se fossem um tesourinho secreto, uma conquista pessoal que é minha e só minha... Em vez disso disse-lhe : «Continua a ter o melhor café de Lisboa Tio Lino!» paguei, sorri perante aquelas lembramças uma ultima vez e vim-me embora com a alma preenchida por uma nostalgica felicidade!<br /><br />Ainda pensei continuar nessa doce maré de devaneios e ir ao NooBai, ainda ponderei nessa hipotese umas quantas vezes admito, mas preferi resistir à vontade e não o fazer, preferi não retornar (embora por apenas alguns minutos) a um mundo a que optei por me afastar...<br />Não porque achasse que seria mal recebida, tenho a certeza de que seria extremamente bem recebida e que a minha antiga equipa de trabalho lá está toda a fazer uma pausa ao mesmo tempo que pondera 50 mil hipotes de redução de gastos etc, etc... Tal e qual como faziamos no tempo em que eu pertencia a essa equipa... E tenho a certeza de que me receberiam da melhor forma... Mas também sei que provavelmente também lá estaria o Dr Menezes e a nossa conversa seria curta, directa e ferida... Ele puxaria a conversa de sempre, tal como fez no jantar de fim de ano, a que eu acedi ir mas não devia ter ido, e seria mais ou menos assim<br />«Ele-Então já pensaste na minha proposta para reintegrares a equipa?<br />Eu- Ah! Pensei que tinha recusado na altura, mas se fiquei de pensar dê-me só um segundo.... Bem já pensei e decidi que não vou aceitar.<br />Ele- Pensa bem, olha que ela não fica na mesa para sempre, todos os dias me aparecem jovens cheios d sonho, capacidades e que ambicionam integrar a equipa...<br />Eu-Só tenho pena deles, vão acabar por sair de lá com os sonhos desfeitos, tal como aconteceu comigo...~<br />Ele- Todos os dias me aparecem esses jovens, cheios de sonhos, de capacidades, de garra, ambiciosos... mas falta-lhes sempre algo que tu tiveste desde o inicio... A ousadia para me enfrentar, a coragem pra me dizer que não...<br />Eu- (Silêncio)<br />Ele- O teu futuro será brilhante se reintegrares a equipa, sabes disso!<br />Eu- Será tão brilhante como foi durante os anos em que a integrei, destruir-me-à a pouca crença que tenho que ainda existem seres humanos, não só maquinas a pensar em dinheiro, far-me-á ver novamente que o plágio é uma coisa muito comum e que vendo o que crio a alguem que nunca o conseguirá implementar por que não tem capacidade para o criar e como tal assina como suas coisas feitas por outros, que acabam por ter de as implementar também... E no final depois de toda esta desilusão e frustração, nem sequer o posso colocar no curriculum...<br />Ele- És capas de me dizer que não sentes falta da adrenalina de um projecto novo, que não sentes falta de saber que os outros te respeitam e fazem exactamente o que lhes dizem porque te admiram? Não tens saudades de gerir uma equipa?<br />Eu- Nop, não sinto saudades de nada disso e ainda menos de ter de lidar com pessoas insolentes e chefes prepotentes que têm a mania que o dinheiro compra toda a gente...<br />Ele- claro estava-me a esquecer de que trabalhar na cantina mariachi é muito melhor, eleva o nivel do teu curriculum, e no fim do mês deve-te elevar muito saldo bancario, até porque lá ganhas em 2 meses o que ganhavas aqui num não é? Toma juizo e escolhe bem e rapido, já não és tão jovem como eras e quanto mais idade se tem menos espantamos as pessoas com as nossas capacidades, porque depois passa a fazer parte percebes, vais-te tornar banal..<br />Eu- Who cares.. Vou-me embora que a conversa esta-se a tornar tão desagradável que ainda perco o apetite»<br /><br />Foi para não ter de passar por conversas deste genero, foi para não reviver os bons momentos que provocam saudades e me tentam a querer repeti-los, foi para não me lembrar daquela sensação de extase, que costumava sentir durante a construção de um projecto, quando me encontrava entre o limiar da genialidade e o limiar da loucura, oi para não sentir falta dos momentos em que acreditava q podia mudar o mundo, nem ue fosse por um segundo... Foi para não me lembrar do prazer que me dava...<br />Foi para não me lembrar dos momentos maus também, foi para não me lembrar daquelas frases que me doiam no pensar e no senti (a tua qualidade mede-se pela quantidade dos teus enimigos) (á uma certa loucura presente em quem se arrisca pela mudança) ...<br /><br />Foi por isto e por muito mais que optei por não ir... Mas foi principalmente para não me deixar invadir pela saudade, pelo gosto, pela vontade, para não me deixar invadir pela duvida...<br /><br />Optei por seguir em frente, guardar o mundo antigo no mesmo canto esdpecial que sempre ocupou na minha mente e no meu coração, e continuar no mundo novo, cheio de esperança, afectos e normalidade...<br /><br />Terminei a viagem, psicologicamente exausta, mas com o coração preenchido e com a certeza que também estas novas etapas darão mais tarde azo a doces devaneios, que me enaltecem o espirito e aquecem o coração...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-8586822727596822259?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-80408242295674956622009-01-27T23:09:00.002Z2009-01-27T23:17:01.218ZNo meio de todo este remoinho, acredito que o tempo tratará de nos reencontrar outra vez, não pode ter acabado assim...<br /><br />Tenho tanto para te dizer, tanto para te mimar...<br /><br />Tanto para rir contigo...<br /><br />Sei que te magoei e tudo o que queria era talvez uma opotunidade de te pedir desculpa, ainda não surgiu, mas acredito que surgirá...<br /><br />Sabes ontem encontrei uma musica que vai de encontro ao que sinto, ao que te quero dizer, não sei se conheces chama-se "Forgive me" e é dos evanescence...<br /><br />Deixo aqui a letra na esperança de que talvez possas ler este post...<br /><br />"Can you forgive me again<br />I don't know what I said<br />But I didn't mean to hurt you<br />I heard the words come out<br />I felt that I would die<br />It hurts so much to hurt you<br />Then you look at me<br />You're not shouting anymore<br />You're silently broken I'd give anything now<br />To kill those words for you<br /><br />Each time I say something I regret<br />I cry I don't want to lose you<br />But somehow I know that you will never leave me, yeah! ~<br />'Cause you were made for me<br />Somehow I'll make you see<br />How happy you make me, Oh!<br /><br />I can't live this life<br />Without you by my side<br />I need you to survive<br />So stay with me<br /><br />You look in my eyes<br />And I'm screaming inside that<br />I'm sorry [sorry] [Ooh I'm sorry]<br /><br />And you forgive me again<br />You're my one true friend<br />And I never meant to hurt you "<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-8040824229567495662?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-83957476828431063012009-01-24T01:08:00.001Z2009-01-24T01:26:41.479ZSempre que me sinto menos alegre (triste é um termo muito pesado, que me tendencionalmente me deixa menos alegre ainda), volta a vontade voraz de escrever, escrever sobre tudo, escrever sobre coisa nenhuma, escrever...<br /><br />É uma sensação libertadora, embora fugaz, é quase tão boa terapia como a gargalhada...<br /><br />E se hoje me sinto menos alegre e as lagrimas me pretendem salgar o sorriso, ele não desaparece, está lá estampado no meu rosto, mesmo que por breves momentos esteja embrenhado em lágrimas...<br /><br />E se me sinto menos alegre, sinto-me também mais corajosa, acredito mais e mais fortemente afinal o que é "a esperança, senão um emprestimo que se pede à felicidade"?<br /><br />Mas eu sinto a felicidade dentro de mim, ela corre-me pelas veias e irriga cada milimetro do meu corpo, a felicidade que me preenche em cada pequeno e maravilhoso momento.<br /><br />Embora hoje me sinta menos alegre, e peça um pouco de esperança emprestada à felicidade, são esses pequenos momentos que ao ressurgirem no meu pensamento mantêm também o sorriso...<br /><br />Momentos tão simples como quando dizemos a alguem que esta quase na altura de partirmos a pessoa dizer já em vez de ainda...<br /><br />Momentos tão simples como aqueles em que alguem nos sorri (verdadeiramente claro)...<br /><br />Momentos em que gargalhamos, em que alguem nos manda uma msg apenas pq n s esquece d nós...<br /><br />Momentos em que alguem sem esperar nada em troca nos abraça o coração...<br /><br />Passei tantos momentos assim contigo e agora que receio ter-te perdido talvez para sempre, continuo com a certeza de que ter-te conhecido tornou-me ainda mais feliz, que ter sido tocada pelo teu amor, tornou-me mais capaz, mais corajosa, que o teu abraço será sempre um porto-seguro...<br /><br />E se nada do que eu tento fazer para te reencontrar resultar, arranjarei outra solução...<br /><br />Eu não desisto de ti, porque tu vales muito a pena!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-8395747682843106301?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-75308736614326261412009-01-20T19:28:00.003Z2009-01-20T19:44:48.358ZQuando gostamos de alguem estamos simultâneamente a permitir que nos magoem...<br /><br />Existe provavelmente entre aquilo que achamos ser e a maneira como os outros nos vêem, mas será essa diferença assim tão grande para de repente existir um retrocesso nas relações que criamos, nos laços que estabelecemos?<br /><br />Não sei se é o meu medo que me faz ver diferença nos laços que criámos ou se essa diferença parte de ti, não sei é a minha fragilidade que me parte o coração ou o afastamento que sinto entre nós...<br /><br />Sim tenho medo, tenho tanto medo, é um medo paralizante que me esforço ao maximo por ultrapassar e de cada vez que penso que estou no bom caminho, perco-me no entretanto...<br /><br />Não sei se me perdi de ti ou de mim, mas sinto-me perdida, com tanta pressão sobre as mudanças que estão à minha volta e sinto-me tão sozinha...<br /><br />Preciso daquele abraço que em tempos me ofereceste e não soube aproveitar, preciso daquele porto-seguro que tentaste ser e onde ão me consegui ancorar, preciso do amor, de um sorriso...<br /><br />Preciso de coragem para admitir as fragilidades que me assombram mas tenho medo que não percebas os meus receios...<br /><br />Queria dizer-te tudo isto e muito mais, mas a unica coisa que te consigo dar é o eco do silêncio...<br /><br />Preciso de crescer, mas sinto-me uma menina pequenina, presa a um corpo de mulher...<br /><br />Preciso da tua paciência e carinho...<br /><br />Peciso de ti...<br /><br />e no meio de isto tudo só uma frase ecoa dentro de mim...<br /><br />"Deus meu, faz com que eu nunca perca a alegria que há em mim..."<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-7530873661432626141?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-3944193045116028232008-12-30T03:41:00.002Z2008-12-30T11:14:16.473ZNão percebo porque não é para ti suficiente o meu amor, porque é que para o aceitares como um facto incontestável tenho de o gritar ao mundo.<br /><br />Não percebes que te quero só para mim?<br /><br />Não tenhas medo que seja por achar que os meus amigos não vão gostar de ti ou que tenho medo do que eles possam dizer ou pensar, é a ti que eu amo não a uma imagem que alguém possa ter de ti…<br /><br />Apenas te quero só para mim, não te quero partilhar…<br /><br />Só tu conheces o meu lado mais doce, tu tornas-me doce…<br /><br />Eu não quero esconder ao mundo que estou contigo, apenas quero manter-nos num mundo há parte…<br /><br />Não quero dividir a forma como sussurras o meu nome, ou o abrigo dos teus braços, o calor dos teus beijos, a magia do teu toque, as nossas trocas de olhares, os nossos sorrisos…<br /><br />Não quero dividir a intensidade dos nossos momentos, as nossas brincadeiras, as nossas fotos, os nossos silêncios nada vazios, a nossa cumplicidade…<br /><br />Não quero dividir o verde dos teus olhos, a suavidade da tua pele, o mel do teu cabelo, o sabor dos teus lábios, o som da tua voz…<br /><br />E não penses que te amo menos quando não estou contigo, não te mando mensagens ou ligo, quero apenas dar-te espaço para sentires a minha falta, quero apenas que anseies ouvir o som da minha voz, quero que olhes para o telemóvel sempre que toca na esperança que seja eu e quando for eu que te invada uma felicidade pela certeza de que te amo…<br /><br />E quando estivermos juntos será sempre intenso, único, especial, porque não sabemos quando voltaremos a estar juntos…<br /><br />E não penses que te amo menos por isso, amo-te ainda mais porque não deixo que entremos na monotonia, porque não te divido, porque te quero só para mim…<br /><br />Amo-te e amo-te ainda mais, não é em segredo, não te escondo, apenas não te exibo…<br /><br />Amo-te, Amo-te e amo-te ainda mais um pouco e é por te amar que não te quero dividir nem por um segundo, nem quero que me dividas, quando estamos juntos quero que sejas só mwu e quero ser só tua…<br /><br />…Porque te amo!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-394419304511602823?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-82187124441989365712008-12-13T01:14:00.001Z2008-12-13T01:17:53.904ZI know you're not my world, there's so must more besides you... But I feel lost when you're not around!<br /><br />Everytime we touch i used to know everything gonna be alright... But now you're touch is so distant!<br /><br />Everytime we talk it used to be so entusiastic, and it used to be so much to say... Now there's just silence between us!<br /><br />I used to find shelter in you're hug... But now there's no time for hugs!<br /><br />I used to love the way you make me smile... Now is you who put me in bad moods!<br /><br />Everytime I time I try to say is over, I can't take anymore, there's always something who gives me hope again!<br /><br />Day by day, step by step, I keep trying...<br /><br />but we get to a point when you can't hurt me more than you had already hurted me...<br /><br />And for what?<br /><br />Now is time to move on and grow up!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-8218712444198936571?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-89876049402418203892008-11-23T01:44:00.003Z2008-11-23T02:05:09.146ZJá foi há um mês e qualquer coisa que o Blog festejou o seu primeiro aniversário e embora por falta de tempo e inspiração não tenha escrito nada sobre isso na altura não quis deixar passar a data em branco...<br /><br />Neste ultimo ano muita coisa mudou...<br /><br />Deixei de lutar por um sonho em prol de um sonho maior...<br />... pois é o judo, foi-se, embora acredite que não para sempre..!<br /><br />Ganhei um prémio literário...<br />... o poder do olhar... enfim..!<br /><br />Começei a trabalhar...<br />Ah e tal profissão, sirvo às mesas, lol!!!<br /><br />Perdi pessoas importantes...<br />... às vezes quanto mais as quero perto de mim, com medo de que se possam ir embora mais acabo por as afastar...<br /><br />Ganhei pessoas importantissimas...<br />"Cuz every Kiss and every hug you make me fall in love..!", "Bom dia princesa!" , "My special one", "Olá mamã..!" and others..!<br /><br />Emagreci...<br />... Sim as calças já me caem, looool...<br /><br />Dancei muito...<br />...À chuva, agarradinha ao som de slows, hip hop, salsa, rumba, merengue, valsa, no quarto, na rua, no trabalho, na disco, no salão..!<br /><br />Cresci...<br />Aos poucos a menina vai-se dissipando dentro de mim, dando lugar à mulher...<br /><br />Amei...<br />..muito..!<br /><br />Fui amada...<br />...muito também..!<br /><br />Percebi que algumas pessoas não são nada do que pensava que eram...<br />... umas não me interessam de todo, mas outras as mais importantes, ensinam-me espalham a magia dentro de mim...<br /><br />Chorei...<br />...Baba e ranho, no meu quarto, quer porque percebi que por vezes nem tudo corre como esperava, como por que percebi que por vezes corre muito melhor...<br /><br />Guardei...<br />... mais pedras pra construir o meu castelo, mais alegria dentro de mim, mais momento fantasticos na memoria...<br /><br />Ri...<br />...tanto que até ganhei por varias vezes cambrias nos abdominais =)<br /><br />Aprendi...<br />que afinal nada sei e que o outro tem sempre muito pra me ensinar...<br /><br />Descobri...<br />Novos tesouros escondidos, o valor do sorriso e a magia da amizade...<br /><br />Mas sobretudo foi um ano em que:<br /><br />VIVI...<br />... momentos bons, momentos menos bons, mas é na adversidade que mais crescemos e na alegria que tudo valorizamos..!<br /><br />A todos os que me acompanharam no caminho ao longo deste ultimo ano, quer continuemos a partilha-lo, quer tenhamos seguido caminhos diferentes...<br /><br />um MUITO OBRIGADA!!!<br /><br />Será sempre um prazer reencontrá-los no caminho!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-8987604940241820389?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-27703757587449183722008-10-08T00:42:00.002+01:002008-10-08T00:45:55.716+01:00Ando apressada na rua, mas não tenho pressa em ir a lado nenhum...<br />Ando apenas, como que há procura de algo no vazio...<br /><br />Sim, porque hoje dentro de mim está-se a apoderar vazio...<br /><br />Não penso logicamente, nem o pretendo, penso apenas, como se os pensamento me surgissem e evaporassem no vazio...<br /><br />Quero pegar no telemovel ,mandar-te uma mensagem, mas não o faço, não consigo dizer-te nada..!<br /><br /><br />Meto o telemovel em silêncio, apenas para não ficar a noite toda à espera de o ouvir tocar, no fundo sei que isso não acontecerá...<br /><br />Atiro-o para longe de mim, não quero pensar nele..!<br /><br />Geralmente não sou daquelas pessoas que têm pena de si próprias, mas hoje sinto pena de mim...<br /><br />Sinto pena, sinto raiva..!<br /><br />Mas no fundo sinto principalmente dor, tanta dor que nem sei de onde vem..!<br /><br />Como se todas as dores que reneguei, que ignorei, ressurgissem hoje na sua máxima potência dentro de mim...<br /><br />Estou gelada, mas não sei se é do frio da noite a embater na minha pele apenas protegida por um top de alças e uns jeans, ou se é do frio que existe dentro de mim..!<br /><br />Mas agora que estou em casa, não me preocupo em cobrir-me, para quê? Tenho quase a certeza que é do frio que exala dentro de mim..!<br /><br />Decido ler os montes de e-mail que tenho para ler, mas são tão sem sentido...<br />Num deles alguem me pergunta o que é feito de mim...<br />O que será feito de mim? Não sei, sinto-me tão perdida..!<br /><br /> Noutro alguem me pergunta se preciso de ajuda para pagar as explicações... Eu só precisava de ajuda para apagar a dor dentro de mim...<br /><br />Mas não lhes digo isso, claro que não, ao primeiro respondo que está tudo bem, ando na vidinha monotona, dividindo o tempo entre a escola e o trabalho e que qualquer dia marco um café, não faço intensões de o marcar, mas assim parece que estou interessada e torna-se politicamente correcto...<br /><br />Ao segundo respondo que me honra muito a oferta, mas felizmente está tudo a correr bem e pagar as explicações não se afigura um problema..!<br /><br />Fico sem paciência e decido não ler, nem responder a mais nada...<br /><br />Anseio por chegar ao telemovel, até estico o braço para o agarrar, mas o movimento perde-se pelo caminho, não quero ver, sei que não recebi nada e não o quero confirmar, far-me-á sentir ainda pior...<br /><br />Decido continuar a escrever, embora sinta que provavelmente será para mim propria...<br /><br />E sinto-me só, tão fatidicamente só...<br /><br />E mais uma vez vem a pena de mim, porquê eu?!<br /><br />Porque é que a felicidade só se me afigura como uma utopia?<br /><br />Porque é que o amor por que tanto anseio, nunca chega?<br /><br />Porque é que ninguem me abraça e me deixa ficar assim, perdida no calor desse abraço?<br /><br />Porque é que me sinto assim, tão perdida, tão desamada, tão grande por fora e pequenina por dentro, tão desamparada...<br /><br />E tento-me lembrar de algo que me possa fazer sentir melhor, mas nas palavras dos outros s´encontro ainda mais dor...<br /><br />Dizem que terei um futuro brilhante, mas de que serve esse futuro se o presente e o passado se resumem a dor..?!<br /><br />Não resisto mais pego no telemovel e tal como eu esperava... Nada!<br /><br />O abismo cresce dentro de mim...<br /><br />Consideram-me forte, mas na realidade sou composta por milhares de fragmentos de medos e fragilidades, apenas escondo bem as minhas emoções...<br /><br />Desisto não escrevo mais...<br /><br />Vou dar uma volta e depois volto finjo k durmo e amanhã minto a mim propria dizendo que esta tudo bem..!<br /><br /><br />Lá fora não chove, mas a chuva mais gelada é a que acontece dentro de nós..!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-2770375758744918372?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-28449669697697996572008-09-24T16:25:00.001+01:002008-09-24T16:27:12.148+01:00Hoje vou invadir o teu sonho...<br /><br /> Vou caminhar sorrateira, devagarinho, em bicos de pés até chegar a ti...<br /><br />... vou caminhar com tanta suavidade que parecerei levitar...<br /><br />Tu vais tar a dorimr há muito e eu não te quero acordar...<br /><br />Vou sussurrar baixinho ao teu ouvido o quão és especial para mim, o quanto preciso de ti...<br /><br />Vou abraçar-te forte, mas sem te acordar, e vou impregnar de amor e força esse abraço para que não mais te sintas fragil, para que não mais penses<br />que ninguem te ama...<br /><br />Esse abraço vai ser tão suave como um toque de seda...<br /><br />Dar-te-ei através dele toda a minha força, não importa o quão fraca me sinta a seguir, pois se tu estas bem eu estou optima...<br /><br />E ficarei assim toda a noite junto a ti, amando-te em segredo...<br /><br />Desaparecerei depois com os primeiros raios de sol da manhã e tu não te lembraras de nada, mas sentir-te-às forte e com muito, com muito amor...<br /><br />Parecer-te-á de que o sol te aquece o coração, de que o dia esta belo só para te fazer sorrir, de que a vida ganhou uma nova cor...<br /><br />..mas na realidade fui eu que te amei, fui eu que te abracei, fortaleci...<br />aconcheguei o teu coração...<br /><br /> ... na realidade fui eu que suguei todas as sombras que corriam atras de ti e com a minha luz pintei a tua vida... com as verdadeiras cores que ela merecia ter....<br /><br />Sentir-te-ás feliz e isso bastará...<br /><br />Eu? Eu continuarei aqui espojada, existindo sem viver, até que a lua me leve de novo a invadir o teu sonho...<br /><br />Porque te amo em segredo e apenas o teu sorriso me serve de alimento para a alma..!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-2844966969769799657?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2525662756139165526.post-58606199708858710982008-09-20T17:36:00.001+01:002008-09-20T17:38:38.403+01:00A luz que o sol me dá não chega para me aquecer...<br /><br />E no entanto sou eu que fecho a porta, como já fechei tantas vezes antes...<br /><br />Não deixo que me olhes por dentro, fecho-me na minha redoma de vidro, tenho tanto medo...<br /><br />Sorrio, quando me perguntas como estou, mas quando estou só no pesado silêncio da noite são as lagrimas que me fazem companhia... Sinto-me tão só...<br /><br />Vou tocando no vidro que nos separa, na esperança de que me possas sentir, mas é tudo tão em vão...<br /><br />Sou forte e enfrento tudo o que venha, só para que não te desiludas com a minha fragilidade...<br /><br />Das-me um abraço e eu afasto-te quando tudo o que queria era perder-me nesse abraço...<br /><br />Afasto a vulnerabilidade que me provaca o sentir e afasto-te assim também a ti, justifico-me perante mim própria dizendo: provavelmente iria sair magoada...<br /><br />Digo-te tudo o que penso desde que isso não me obrigue a expor-me, tudo oiço!<br /><br />Tento falar-te mas a voz perde-se dentro de mim, será que compreederias?<br /><br /> Evito criar laços, pois tenho medo de depois ficar ainda mais só...<br /><br />Escalo o abismo em que mergulhei, um pouco às apalpadelas, porque preciso de manter viva dentro de mim a esperança de que um dia o abismo termine e então existirá a luz...<br /><br />Anseio por aquele abraço que não tenho a certeza de que exista e continuo à espera...<br /><br />A verdade é que o amor que o mundo tem nunca vem, para me sussurrar que esta tudo bem...<br /><br /> ... mas acredito que um dia aparecerá alguem que de mão dada pelos dedos me guirá pelos medos e fragilidades que fui criando no caminho e tudo passará...<br /><br />E quando tudo isto passar, eu cá vou continuar... A estranha beleza da dor, florescerá dentro de mim e então serei uma rosa que nasceu no pantano...<br /><br />Quando o caos, que em mim existe, se organizar então terei gerado uma estrela...<br /><br />E todas as pedras que tenho guardado no caminho permitir-me-ão construir o meu castelo e então serei mais forte, serei mais eu, não mais estarei só, porque haverá espaço para quem quiser estar e haverá amor, muito amor!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2525662756139165526-5860619970885871098?l=rayadreams.blogspot.com' alt='' /></div>Raya Dreamshttp://www.blogger.com/profile/10852383056613061324noreply@blogger.com0