Não faz mal chorar, só hoje!

Sempre senti uma especie de irritação crescer dentro de mim de cada vez que choro...
de cada vez que não consigo controlar as minhas lágrimas (especialmente porque elas tendem a surgir nas alturas mais impróprias!), então elas tendem a cair ainda mais e eu cada vez mais irritada, não paro de gritar ao meu cerebro: obriga-as a parar! obriga-as a parar!!!... Mas porque é que não me obedeces, obriga-as a parar, não entendes!!!!!

E depois passado um bom bocado e meio rio derramado, acalmo-me e então, mas só então o meu cerebro, começa a obdecer-me!!!
Mas fico então durante um tempo um copo demasiado cheio, à minima agitação transbordo outra vez...

E o que tende a irritar-me ainda mais mais é que na altura o que faz o copo transbordar é o minimo... seria algo que passaria quase indiferente!
E naquela altura, devido a um acular de situações, parece uma tempestade num copo de agua...

culpa desta hipersensibilidade com que fui prendada...

E então eu, a menida das palavras, fico sem conseguir transpor para palavras o que sinto...

Antes achegava, a casa vestia a minha velha sweat gap cinzenta um três numeros cinzentos e as minha quase tão velhas calças nike, o facto de me ficarem grandes, e eu parecer quase perder-me dentro de desta roupa que me faz parecer tão pequenina, fazia sentir que era quase como se me embalassem, como se me protegessem nesses momentos em que realmente me sentia pequenina, e depois deixava-me cair na cama, vaguenado perdida entre o sonho e a realidade, com os fones nos ouvidos e porstishead a tocar aos berros...
mas o mp3 companheiro de tantas lutas, já há muito que terminou o seu caminho e foi substituido por um moderno mp4, todo catita, mas raramento utilizado, devido há falta de essÊncia, a velha gap e as quase tão velhas nike, perderam-se no entretando, guardadas dentro de uma mala naquela que já não é a minha casa...

e então já não tenho o mesmo aconchego, mesmo com coisas semelhantes, mais recentes... porque a importância não está nas coisas em si, mas sim no que elas representam...

e então tento deixar-me cair e ouvir portishead, procurando hibernar por uns momentos, mas está tudo desenquadrado e tento aprender o valor do silêncio...

Não consigo, este tornou-se petrificante...
fico então imóvel, deixando os flashbacks de exertos de conversas e situações surgirem e desvanecerem e continuo sem conseguir compreender...

E apercebo-me de que na realidade, não estou cansada, estou exausta...

exausta de tudo e de todos, de ter de perceber sem conseguir compreender...

e sinto-me mais exausta ainda só em pensar que amanhã terei de me levantar e seguir, continuar a viver (porque a vida não pára, nem mesmo por uns segundos de descanso, oxalá que parasse...) e terei de sorrir, quando me apetece chorar...

e então sinto-me exausta até de pensar, porque pensar também cansa e dói...

e decido deixar-me chorar, mas só por hoje, deixar os meus olhos castanho aguarela, esvaziaram a agua que contêm...


E decido ainda terminar a linha de pensamento do post anterior...

" I was Fighting...
I was trying...
and the I thought... just for a second... I thought...
... whats the point?!..."

And I realize that while I was thinking that...

I was already stop fighting...

I was already giving up...

Everything is meanless now!