Não faz mal chorar, só hoje!

Sempre senti uma especie de irritação crescer dentro de mim de cada vez que choro...
de cada vez que não consigo controlar as minhas lágrimas (especialmente porque elas tendem a surgir nas alturas mais impróprias!), então elas tendem a cair ainda mais e eu cada vez mais irritada, não paro de gritar ao meu cerebro: obriga-as a parar! obriga-as a parar!!!... Mas porque é que não me obedeces, obriga-as a parar, não entendes!!!!!

E depois passado um bom bocado e meio rio derramado, acalmo-me e então, mas só então o meu cerebro, começa a obdecer-me!!!
Mas fico então durante um tempo um copo demasiado cheio, à minima agitação transbordo outra vez...

E o que tende a irritar-me ainda mais mais é que na altura o que faz o copo transbordar é o minimo... seria algo que passaria quase indiferente!
E naquela altura, devido a um acular de situações, parece uma tempestade num copo de agua...

culpa desta hipersensibilidade com que fui prendada...

E então eu, a menida das palavras, fico sem conseguir transpor para palavras o que sinto...

Antes achegava, a casa vestia a minha velha sweat gap cinzenta um três numeros cinzentos e as minha quase tão velhas calças nike, o facto de me ficarem grandes, e eu parecer quase perder-me dentro de desta roupa que me faz parecer tão pequenina, fazia sentir que era quase como se me embalassem, como se me protegessem nesses momentos em que realmente me sentia pequenina, e depois deixava-me cair na cama, vaguenado perdida entre o sonho e a realidade, com os fones nos ouvidos e porstishead a tocar aos berros...
mas o mp3 companheiro de tantas lutas, já há muito que terminou o seu caminho e foi substituido por um moderno mp4, todo catita, mas raramento utilizado, devido há falta de essÊncia, a velha gap e as quase tão velhas nike, perderam-se no entretando, guardadas dentro de uma mala naquela que já não é a minha casa...

e então já não tenho o mesmo aconchego, mesmo com coisas semelhantes, mais recentes... porque a importância não está nas coisas em si, mas sim no que elas representam...

e então tento deixar-me cair e ouvir portishead, procurando hibernar por uns momentos, mas está tudo desenquadrado e tento aprender o valor do silêncio...

Não consigo, este tornou-se petrificante...
fico então imóvel, deixando os flashbacks de exertos de conversas e situações surgirem e desvanecerem e continuo sem conseguir compreender...

E apercebo-me de que na realidade, não estou cansada, estou exausta...

exausta de tudo e de todos, de ter de perceber sem conseguir compreender...

e sinto-me mais exausta ainda só em pensar que amanhã terei de me levantar e seguir, continuar a viver (porque a vida não pára, nem mesmo por uns segundos de descanso, oxalá que parasse...) e terei de sorrir, quando me apetece chorar...

e então sinto-me exausta até de pensar, porque pensar também cansa e dói...

e decido deixar-me chorar, mas só por hoje, deixar os meus olhos castanho aguarela, esvaziaram a agua que contêm...


E decido ainda terminar a linha de pensamento do post anterior...

" I was Fighting...
I was trying...
and the I thought... just for a second... I thought...
... whats the point?!..."

And I realize that while I was thinking that...

I was already stop fighting...

I was already giving up...

Everything is meanless now!

Whats the point?!

" I was fighting...
I was trying...
...

And then I thought... just for a second...
I thought Whats the point?!"

Seriously?

One day I dance with you in the middle of the street!!!

Os amigos por vezes funcionam como os estados do msn!

Às vezes as amizades são como o msn, utiliza-se o online e offline...

Facto que desconhecia até há bem como tempo, aliás até o amor seguro se torna (momentaneamente espero!), dor insegura...

Às vezes os amigos ligam o offline, as coisas não lhes correm bem e por vezes não têm a capacidade de por o que sentem em palavras, porque ás vezes é impossivel descrever o que sentimos...

E depois quando estão melhores voltam a ligar o online...

Outras vezes estão online, mas aparecem como offline...estão mas não estão, está lá um ser qualquer que se parece com o nosso amigo, mas não é ele realmente...


Outras vezes estão ocupados, tão ocupados que por vezes nem têm tempo para reparar que estamos ali, estão demasiado ocupados para falar connosco sequer...

Ou estão ao telefone, convidam-nos para um café ou outra coisa qualquer mas passam o tempo todo ao telefone, a ansiar estar noutro lado qualquer...

Muitas vezes estão ausentes, estão ali connosco, online mas estão distantes, esquisitos, perguntamos se estão bem e a resposta é sempre : Sim, estou cansado...
E sentimos que se vão esvaindo de nós, que os vamos deixando fugir por entre os dedos e queriamos tanto que ficassem...

Outras vezes estão ausentes para almoço, mesmo quando almoçam connosco e de repente olhamos e vemos aquele estranho à nossa frente, que se ausenta para almoço, nos magoa e está tão ausente que nem se apercebe de que nos vai magoando....


Exitem ainda aqueles que nos bloqueiam... não conseguem definir o que os fazemos sentir ou a nossa amizade não é bem o que queriam e por isso bloqueiam-nos, esperando que isso os faça esquecer o que sentem por nós...

Existem ainda aqueles que nos eliminam definitivamente, do msn e do hotmail, ou seja não só como amigos mas da sua vida mesmo...

E os ultimos, os mais raros os que estão sempre online, a qualquer hora, em qualquer parte do dia, sem nenhum subestado associado, estão ali connosco venha o que vier...

Sim, definitivamente as nossos amizades podem ser comparadas aos estados do msn...

A coisa mais chata é que depois de tudo, depois de termos começado a colar os pedaços do nosso coração e estarmos a seguir em frente, eles voltam sempre à nossa vida, entram como se nunca tivessem saido, como se não houvesse todo um conjunto de dores e outros sentimentos associados há sua ausência e ainda acham que quando voltam tudo está exactamente como quando sairam...

But guess what: não podemos entrar e sair da vida de uma pessoa e esperar que quando voltarmos estará tudo exactamente igual, ela estará à nossa espera e voltara a ser tudo como antes...

Tal como no msn, depois de eliminarmos corremos o risco de a pessoa não nos aceitar de volta...

"but at the end of the day... faith its a funny thing..!"

fatidicamente...

acho que essa é a minha palavra hoje...

fatidicamente só...

fatidicamente cansada...

fatidicamente triste...

fatidicamente "desprançosa"...

e hoje é noite de santos, a minha noite preferida de lisboa, mas eu não vou...

na minha recente ataraxia, já nem isso me dá pica...

fatidicamente, ataraxia, solidão, inércia, e até um pouco de ausência...

palavras soltas...

frases incompletas...

sentimentos instáveis...

perdas...

insatisfação...

escolhas erradas...

algumas mágoas...

poderia falar com os meus amigos...

chorar no ombro de algum deles...

mas nunca fui de o fazer...

sempre fui mais de gritos mudos... do arregaçar as mangas e ir à luta...

mas hoje... não é que eu não pense que não sou capaz de arregaçar as mangas e ir à luta novamente... eu sei que sim... mas sinto-me demasiado cansada para isso...

e não é que hoje eu não queira dar voz "soante" ao que sinto, é um olhar para os lados e ver que os amigos:

ou estão demasiado longe fisicamente pra me poderem oferecer o seu ombro...

ou estão tão embrenhados nas suas próprias dores...

ou estão chorosos das suas vidinhas "quase" perfeitas, monotonas e enfadonhas, mas que mesmo assim arranjam mil e uma razões pra se chorarem e eu não tenho pachorra...

ou são apenas amigos de circunstância com quem por mais que eu quisesse nunca onseguiria contar nada, apenas porque por mais que tentasse não sairia qualquer som da minha boca (defeito de quem é dificil pra confiar)...

ou estão distantes afectivamente, com a nossa amizade presa por um fio, em que uma mensagem com um gosto de ti, recebe um seco eu tb, em que um telefonema é recebido como se fosse de um estranho quase, em que acabam por saber as coisas pelos outros, porque se perderam as longas horas de conversas telefonicas, as conversas de msn pela noite dentro, os cafés, os sorrisos e as cumplicidades...

ou então e também estão nos santos, a divertiram-se na melhor noite de Lisboa, e ainda bem...

e no meio de tudo isto e de todas as voltas que a vida dá, em que o que tomámos como certo para o futuro, porque queriamos e sabiamos que tinhamos capacidade para se perde no caminho, se perde na dor das más escolhas, que se alongam à tristeza de enfrentar tantas coisas, sós, once again...

para juntar isto tudo a relação falhadas e ambientes disruptivos e destruturados, com um pouco de bulling e sintomas de burnout precoce há mistura...

a fé vai-se dissipando...

its just a fase I know...

and the day its finishing...

"but at the end of the day faith its a funny thing..."

Faith

“You know how when you were a little kid and you believed in fairy tales, that fantasy of what your life would be, white dress, prince charming who would carry you away to a castle on a hill. You would lie in bed at night and close your eyes and you had complete and utter faith. Santa Claus, the Tooth Fairy, Prince Charming, they were so close you could taste them, but eventually you grow up, one day you open your eyes and the fairy tale disappears. Most people turn to the things and people they can trust. But the thing is its hard to let go of that fairy tale entirely cause almost everyone has that smallest bit of hope, of faith, that one day they will open their eyes and it will come true.
But at the end of the day faith is a funny thing. It turns up when you don't really expect it. It's like one day you realize that the fairy tale may be slightly different than you dreamed. The castle, well, it may not be a castle. And it's not so important happy ever after, just that its happy right now. See once in a while, once in a blue moon, people will surprise you , and once in a while people may even take your breath away.”