Hoje... Parei e Pensei..!

A minha mente parece flutuar...

É noite, mas nem me apercebi que anoitecia... só quando o escuro da noite tornou mais vivas as luzes percebi que tinha anoitecido...

Estou triste... mais uma vez... se é que cheguei a sair desse estado desde que partiste...

E mesmo assim consigo ser duas numa...

por dentro e aqui, a menina que chora a tua ausência... que chora as partidas infelizes que a vida nos prega e não podemos evitar... a menina que ainda tem bastantes feridas abertas... de antes e de depois da tua partida... A menina que se sente pequenina dentro da gap e das nike... a menina que se sente só... que procura colo...

por fora... a menina-mulher que assume e corrige os seus erros... a quem a vida ensinou a lutar, o sabor do esforço e que por vezes apos um sacrificio não chega logo a recompensa às vezes chega mais um sacrificio e mesmo assim continua a tentar... a menina-mulher que ri quando lhe apetece chorar...

E hoje não é uma dor emergente... é apenas tristeza passiva...

Não é desespero... é apenas a erva daninha da solidão...

É inércia... é ataraxia... é hibernar por uns momentos dentro de mim própria... mas uns momentos mais longos...

E secretamente desejava... assim de súbito... no meio destes sentimentos incoerentes e desconexados... desejava que o Guigo não tivesse ido trabalhar para fora... ele saberia como me "arranjar"... enquanto me ouvia sem dizer nada... e mesmo assim dizendo tudo calado... com a sua sabedoria infinita... ele saberia como me fazer gargalhar com as ultimas parvoices do seu namorado... saberia como me deixar chorar e ainda assim afagar-me o cabelo a dizer "está a passar princesa.. está a passar"... ele saberia fazer isso tudo como já fez tantas vezes antes ao longos destes anos que tem a nossa amizade... e assim como eu já lhe fiz tantas vezes... "está quase a passar meu principe... está quase..."...

Desejo ainda mais secretamente... ainda com mais força que tu não tivesses partido, reparei que hoje é terça-feira certamente estariamos a caminho de um concerto nos templários ou numa ida ao tito para beber um cappucino... ou se calhar seria hoje que finalmente te rendirias e irias experimentar o meu sitio preferido em Lisboa e tenho a certeza de que então o Starbucks passaria a ser o teu sitio preferido também...
Não me terias ido buscar ao estágio como fazias sempre... Mas agora ir-me-ias buscar a faculdade... e eu ficaria como sempre com um sorriso parvo na cara a ansiar um pouquinho mais a cada minuto...

E de repente hoje parei e pensei e apercebi-me de que já estamos praticamente em Outubro... o que significa que partiste há praticamente 5 meses... Não entendo como é possivel... se ainda sinto o teu toque... se ainda oiço a tua voz... se ainda respiro o teu cheiro...

e de repente apercebo-me de que estou cansada desta vida que levo... de chegar a casa todos os dias e não te ter... não ter ninguém... cozinha... limpar... e fazer tudo só com o meu simba por companhia... estou cansada acredita babe... estou mesmo cansada...


E só... Preciso tanto de ti... para como antes, me fazer esquecer o passado penoso... para como antes demonstrares que o presente é mais importante... que o que lá foi... lá foi... e as cicatrizes só nos tornam mais fortes...

Preciso de me (re)encontrar, no ponto em que me perdi ao percorrer o caminho...

Preciso que as lágrimas não ardam na minha pele... e tudo mais e tudo mais...

Sinto tanto, tanto a tua falta!

O tempo passa a correr... as comunicações são pouco estabelecidas nestes dias...

Praxes... e sim... LETRAS és o melhor que há!!!

Mas mesmo assim... há sempre tempo... há sempre tempo demais... pra sentir a tua falta...

é até um pouco irónico... o tempo passa a correr... mas em slow motion quando o meu pensamento foge pra ti...

Hoje roubas-me muito tempo...

roubas-me muitos pensamentos... bastantes divagações...

hoje estás sem nunca chegares realmente a estar...

és sem nunca chegares realmente a ser...

abraças-me sem nunca realmente me abraçares... e no então podia jurar que nesses momentos em que pareço mergulhar num mundo cheio de ti...

podia jurar... que quase consigo sentir o teu toque... quase sinto o cheiro do teu champoo... quase me perco nos teus abraços...

e oiço uma e outra e outra e outra vez a tua voz : «Princesa, conquistamos o mundo? Assim de mão dada por entre os dedos, a vencer os medos que criamos no caminho? Princesa? Vamos derrubar as barreiras? contruir pontes, elos novos trilhos? Vá princesa vamos lá mudar o mundo...»

Sempre com o mesmo entusiasmo de quem sonha, brinca mas acredita...

e o teu riso flutua logo a seguir na minha mente...

As tuas gargalhadas... as minhas... as nossas...

Numa miscelândia de sentimentos... numa miscelandia de momentos...

... sei lá passa tudo tão rápido, mas parece intemporal... eterno... permanente...

volto à terra... enfrento os factos...

mas bolas, já te disse que sinto tanto a tua falta?!

antes... lembraste como era antes?!

antes quando caminhavamos lado a lado, pareciamos ligadas por mil fiozinhos invisiveis... fiozinhos de vários sentimentos... puros...

antes quando as nossas conversas eram realmente nossas... ouviam-se as gargalhadas... inocentes... até um pouco infantis... gargalhadas perdidas... das poucas que sobram da inocência da infância...

antes... sabes no tempo das princesas e dos principes de que falavamos sem parar... havia tempo... havia sempre tempo... pra trocar uma msg... para um café... pra conversar...

antes... havia a confiança... aquela que sentimos quando nos identificamos e conhecemos alguem... havia a certeza... a certeza dessa mesma confiança...

antes... havia a diferenciação positiva... como o toque proprio que tinhas para ti no meu telemovel...

antes... no tempo em que eu te contava tudo e tu me contavas tudo... as confidências não se tornavam tão dolorosas de confidenciar...


antes... no tempo em que eu era interessante para ti e tu o eras para mim... no tempo em que tu acreditavas que eu seria mais... que eu chegaria mais longe... eu vou fazê-lo... tu já estás a fazê-lo...

antes... no tempo em que os teus sucessos só despertavam em mim alegria e os meus sucessos despertavam o mesmo em ti... e inveja... eram um sentimento que não existia entre nós...

antes... quando fazia sentido esta amizade... quando fazia sentido dizer que havioa gostar... quando fazia sentido defender... quando havia sentido espevitar...


antes... quando resumidamente se podia dizer que as coisas faziam sentido... tu também fazias bem mais sentido para mim!

e isto era antes mesmo de eu me ter perdido... e de tu te perderes... encontrares e perderes novamente... assim sucessivamente... como quem percorre um caminho cheio de trilhos que levam sempre ao caminho... mas deixa um pouquinho para tras...

era antes também das indas e vindas do apegamento e afastamento sucessivo... era antes de todas as coisas descambarem como descambaram... era antes das grandes desilusões da vida... era antes de tanta coisa...

... mas sempre achei que era esse antes... que eram essas brincadeiras... essas gargalhadas... essas confidências... esse gostar... que eram essas coisas vividas no antes e que nos ligaram por mil fiozinhos invisiveis... uns mais frageis... outros mais fortes...

... sempre achei que era isso que prolongaria a duração...

...sempre achei que o antes faria existir o agora e o depois...

... agora já não tenho tanta certeza de que não nos perdemos no antes...

... mas agora sei que no depois, mesmo que nos tenhamos perdido, sentirei que valeu a pena...

e mesmo assim deixa-me perguntar-te antes... lembraste como era antes?!

Surpreendam-me!

Ainda há pessoas que me surpreendem..!

Esta semana uma amiga pediu-me ajuda para a apresentação de um projecto fantastico a uns possiveis parceiros, visto que ela sabia que eu estava de férias e conhecia de trás para a frente o dito projecto porque, embora pouco devido aos meus poucos conhecimentos sobre o tema, ajudei na sua construção. Mas estava eu a contar, fizemos a apresentação os possiveis parceiros ficaram muito interessados, principalmente ao saberem dos beneficios que dai advinham (estamos mesmo num mundo capitalista, ninguem dá nada só porque sim!) e no final da reunião um deles vem ter connosco a dizer que tinha gostado muito, bla bla bla e vira-se pra mim e diz que me achou muito eloquente (isto no meio de uma conversa que não interessa nada!) até ai tudo bem.

Passado um bocado quando estamos a arrumar os suportes utilizados essa mesma amiga vira-se para mim e diz: « já viste a lata do ... a chamar-te de eloquente, louco é ele, mas é preciso ter lata e não te conhece de lado nenhum!»
No meio disto tudo só me apeteceu rir, rir, rir... é claro que ela não percebeu porque é que estava a rir e então tive de lhe explicar que uma pessoa eloquente era considerada uma pessoa que tinha o dom da palavra, que através das palavras conseguiam persuadir os outros e não era necessáriamente louco, embora o pudesse ser uma coisa não implicava a outra.

Ela coitada olhou para mim vermelha como um tomate e disse as coisas que tu sabes, desculpa não sabia!

E sim de facto ainda há pessoas que me surpreendem!

Escrever

E eu sei que em vez de ficar em casa a pensar a sofrer a desesperar, por algo que não posso remediar...

.. e escrever... escrever como um vicio... como se isso me acalmasse... como se mudasse alguma coisa...

... como se escrever fizesse as coisas ganharem sentido... como se escrever fizesse parte de mim... e eu não soubesse fazer nada mais...

... como se fosse saudavel... como se me fizesse sentir mais perto... de ti... de mim... de nós... dos outros...

Não é saudavel... não é o que sou... não me deixa mais perto de nada nem de ninguem... nada ganha mais sentido... não acalma... e não nasci para isto...

... sei fazer muito mais (acho)... e as palavras perdem-se no por aqui e por ali... são levadas pelo vento... para a maioria das pessoas...

... e porque não para mim?... porque se repetem na minha mente... as escritas... as ditas... as que ficaram por dizer...

... e porque sou viciada... e porque me parece tão importante escrever... porque só me consigo expressar assim... a mim... aos outros...

não sei... não faço a mais pequena ideia...

... nem tão pouco sei porque me parecem tão forçadas por vezes... nem porque não condizem com as acções... e porque prefiro os gestos... o carinho em detrimento das palavras... e mesmo assim só nelas me consigo libertar... consigo agir é claro...
... mas sou incapaz de te abraçar... sou incapaz de permitir que abraçasses mesmo que o fizesses... sou incapaz de amar... para além das palavras...

e nunca elas me fizeram tão menos sentido que agora e nunca antes quis saber ser mais doce em acções em vez das palavras... mas elas são tantas vezes tudo o que tenho...

para quê?! com que fim existem em mim?!

escrever, é só escrever... é isso muito se escreve... pouco se compreende... pouco se apreende...

a dor na escrita... já dizia o pessoa... é fingida... porque a verdadeira dor só pode ser sentida...

e as acções mudam o mundo... as acções tocam os outros... ajudam os outros...

as palavras são vãs...

e porque sinto que escrever é tudo quanto sei?!

escrever... escrever... escrever...

Caminhos

Às vezes não conseguimos aquilo porque lutámos...

...talves porque não lutámos tanto assim...

...ou por outro motivo qualquer...

e sim isso faz-nos desmotivar...

...faz-nos querer desistir...
... não há caminhos faceis dizem...

... mas há caminhos que são dificei demais!