sonhei...

Sonhei que em vez de sermos os dois passamos a ser nos... E o sonho foi tão real que quando acordei estavas deitado ao meu lado...

O peso de ser eu...

As pessoas não sabem o peso de ser eu... De tantas vezes não gostar do que sou do que me tornei e ter de por um sorriso na cara e acenar ... Às vezes estou apenas cansada... tão cansada... Eu quero ser mais... Quero ser melhor... Mas as coisas saem ao contrário... Quero dizer a mas da minha boca sai o z... Quero ser doce... Mas acabo por parecer mais amarga do que um limão... E então sinto necessidade de me fechar... De me fechar sobre mim mesma e recarregar as forças... De desligar a minha mente do meu corpo... E é nessas alturas que ligo o piloto automático e desligo o meu interior... ... Mas também é nessas alturas que as pessoas parecem gostar mais de mim... Será que é assim tão mau ser eu..?

Rascunhos

Choro baixinho, no silêncio da noite o verdadeiro peso é o das perguntas sem resposta...

Não sei porque me sinto às vezes é como se passasse a vida a tentar preencher este vazio, e mais vazia me tornasse ainda...

Dizem que o caminho é doloroso e vamos crescendo com ele, não sei se vou crescendo às vezes sinto-me tão pequenina neste mundo de homens grandes...

Sei que é doloroso sinto isso no dia-a-dia, tento fazer o bem, mas à minha volta só vejo maldade...

Já me disseram que o meu defeito é ser demasiado sensivel, demasiado consiente, talvez seja, mas como posso fazer algo que sei que magoará alguem e ficar de consciência tranquila?!

Não posso, não sou assim, não consigo...

Se para realizar os meus sonhos preciso de magoar alguém, então acho que os prefiro redifinir...

Não é por achar que eles não serão capazes de o ultrapassar ou por desejar menos que eles, é apenas porque não consigo viver com o peso de saber que magoei gratuitamente...

Talvez seja ingenuidade, talvez seja muito nova ainda, talvez isto ou talvez aquilo, prefiro pensar que é por ter a essencia que me torna humana...

Também já magoei e infelizmente ao longo do meu caminho os meus erros magoaram ainda muito mais gente, mas isso só me faz tentar cada vez errar menos...

Tenho tanto para aprender, a cada dia, a cada hora, tudo o que penso é que sei tão pouco...

Tento a cada dia aprender algo com todas as pessoas que estão à minha volta, no entanto por vezes sinto que existem pessoas que não desejam ensinar-me...

Rascunhos

Há já algum tempo que não tenho escrito nada de muito consistente, apenas pequenos desabafos...

... principalmente porque me tem sido dificil gerir certas emoções que são contraditórias e até um pouco dicotomicas!

É que por um lado parece que o sol se põe todos os dias de manhã pra brilhar sobre mim e me aquecer, mas por outro parece que só me aquece de um dos lados.

Ultimamente existem pessoas que me têm surpreendido muito pela positiva, que ao conhece-las se revelam tão boas pessoas e sobretudo me fazem sentir bem...

...mas também existem pessoas que me têm desiludido, pessoas com quem acgava que podia contar, pessoas pra onde o meu pensamento fugia e que se iam tornando importantes na minha vida...

São contraditórios estes ventos parece que sopram pra sul e norte ao mesmo tempo e eu fico meio "zonza" por eles me estarem sempre a empurrar pra um lado e para o outro, agitando as minhas emoções...

Mas hoje...

A minha dor

Não é o fim do mundo, de facto não é!

Mas oque interessa, a minha dor é unica, embora muitos outros possam ter dores com motivos semelhantes, mas esta é a minha dor e por isso unica...

Há que levantar o queixo e seguir em frente, sim é o que faço sempre... mas fica tão dificil, como conter as lagrimas que insistem em cair... porque é por mim... mas não só... é para não sentir que sou tão grande desilusão...

... os outros não importam alguem me diria, mas isso é só uma mentira que contamos a nós próprios para evitarmos sentirmo-nos tão mal...

... importam e muito,principalmente os que acreditaram em nós... e sim partiu-me o coração ao ter de dizer as cinco palavrinhas: eu não entrei em direito.

DEsiludi os outrs... aqueles que acreditavam que atingiria grandes feitos... e desiludi-me a mim que também acreditava... o meu cerebro tratou logo de arranjar uma solução a lógica como sempre...

Como quero direito internacional, tradução até é uma mais valia e quando acabar a licenciatura faço direito a seguir sou jovem, consigo ainda assim acabar a licenciatura em direito aos 27 anos... mas apesar de todas as soluções logicas que arranje, a dor não abranda as lagrimas não deixam de cair e o animo na voz retrai-se inevitavelmente...

... os meus olhos dizem o que a voz não tem coragem... falhei... mais uma vez...

... convenci-me de que tinha a estrelinha... e agora que tinha decidido trabalhar para ela... ela extingui-se...

... e dói... dói tanto como se estivessem a arrancar o coração do meu peito...

... foi deus, que se intrepôs nomeu caminho dizem aqueles que não concordaram com a minha decisão... mas se foi, fê-lo paratestar a minha fé mais uma vez...

.. . e sim, provavelmente farei bem o meu trabalho como tudo aquilo que me proponho a fazer... mas fica a dor de não ser exactamente o que queria...

.. dói tanto que não consigo explicarcomo dói, como se tivesse um nó na garganta...

E no meio de tudo queria apenas ouvir-te mais uma vez a dizer que sou o teu orgulho...

... que não te desiludi... embora me tenha desiludido a mim própria...

e queria que agora que tudo é dificil, me viesses abraçar...

... porque dói, dói tantoooo!

Rascunhos

De repente penso em como me deixei ir a baixo pela tua partida...

como é possivel que eu a menina dos mil sorrisos, que enfrentava os fins pensando que são a possibilidade de novos inicios e, embora ficasse triste depressa me recompunha...

E agora, não consigo gostar do que vejo ao espelho...

Não consigo gostar de nada em nada...

E isto tem que acabar eventualmente...

Não posso continuar a não conseguir dormir... Não posso continuar a reviver o passado, uma e outra e outra vez...

rascunhos

È quando estamos longe que conseguimos ver as coisas com mais clareza... Dizes que me amas... mas será que é mesmo amor o que sentes ou é apenas cómodo estar comigo... porque é mais calmo, porque é facil, porque é simples... ... de tudo o que afasta e impede de me perder por completo, esta é a minha maior preocupação... ser cómoda... Porque o comodismo tem tudo de bom e tudo de mau... é bom porque impede que te magoes, porque impede que sejas apanhado de surpresa... porque é seguro e sobretudo porque é fácil... E tem tudo de mau, porque te impede realmente de viver deixa-te apenas a existir... nada que não nos surpreenda vale mesmo a pena... nada que não nos arranque deste ir vivendo nos faz mesmo viver ao expoente máximo do que é a vida... Não me interpretes mal, o amor deve ser fácil... bom... simples... mas também deve ser intenso... deve-nos sentir que nos foge o chão por vezes e ficamos sem ar... E são esses momentos em que olhas e tudo parece perfeito naquele instante que fazem valer a pena! A meu ver a vida tem de ter momentos de tirar a respiração e o amor deve ser um pouco como uma droga que nos deixa em extase e nos faz querer mais... Isso é saudável desde que saibamos gerir... desde que seja por escolha... ... eu posso viver sem ti... eu posso ter momentos perfeitos sem ti... eu existo e sou eu sem ti... mas escolho-te a ti, escolho partilhar as coisas, os momentos, os beijos contigo... e de cada vez que o faço em extase quero mais e mais...