E voltei a pensar em ti...

E hoje voltei a pensar em ti... ... Voltei a pensar que poderíamos ser amigas, mas hoje tenho também a certeza que não o seremos... ... Mas vi-te bem e assim é mais fácil deixar ir... ... Não quero voltar a pensar em ti, quero passar por ti e sorrir e acenar... ... Tentei fazer isso, mas hoje não consegui... ... Provavelmente em breve conseguirei... ... Já não é a mesma coisa... Espero estar a conseguir relativizar, racionalizar e seguir em frente... ... Mas fico contente comigo, fui cool, fui doce e preocupei me... ... Mas existe toda uma distância entre nós, quer seja eu a impo-la ou tu... ... Mesmo que haja algo que nos puxe... Tu não cedes e eu também já não cedo... ... És cool e gosto de ti... ... Eu sou cool e até podes gostar de mim... É poderíamos ter sido amigas... ... Se as circunstâncias tivessem sido diferentes... Quem sabe um dia... E hoje a dor é menor... ... Provavelmente não será a última vez que te escrevo afinal... ... Mas sinto que será com uma dor cada vez menor... ... Serás cada vez mais uma fase distante... E quando a fase passar, será apenas o lado doce que vou recordar...

Que bom é quando temos pessoas assim...

"sobre quem nos faz ( muito ) bem* dão-nos colo todos os dias. gostam de nós todos os dias. tornam-nos mais fortes, melhores, maiores, todos os dias. orgulham-se da pessoa que somos todos os dias - acima de tudo pelo que levamos do lado de dentro. oferecem-nos sorrisos, abraços, músicas, tempo. oferecem o melhor que a vida tem. cuidam de nós nos pequenos nadas: numa mensagem que enviam a meio do dia só para dizerem "gosto muito de ti", ‘’como está a correr o teu dia?’’, ‘’estás melhor?’’, ‘’vamos?’’. têm abraços que curam tudo, e palavras de força quando o dia nos deita abaixo. olham para nós com admiração, com orgulho, e são os únicos capazes de ver coisas em nós que nos esquecemos de ver. têm uma paciência-feita-de-açúcar, e são o fio invisível que nos mantém ligados à esperança. fazem-nos acreditar - sem ses, nem mas - que este bocadinho de paz e de amor em forma de pessoas-luz, são uma boa razão para nos sentirmos felizes e profundamente agradecidos à vida pela sorte que temos." @às9nomeublog

A última vez...

É a última vez que te escrevo... ... A última vez que permito que doa... Avanças e recuas, vezes e vezes... ... Mas desta vez, é a última em que te vou tentar puxar... ... Por isso deixei-me sentir... ... Hoje permito que doa... ... Amanhã ponho o meu melhor sorriso e a vida segue... ... Não quero dizer que vou fingir que não existes, que não te vou falar... ... Ou o quer que seja que possas pensar... ... Só estou a dizer que vou deixar de permitir que me faças sentir, mais do que o momentâneo, mais do que o essencial... Como faço com outras pessoas da minha vida... Podes estar e ser, mas sem a capacidade de me prender... Sem a capacidade de me deixares a pensar... E eu já tentei tantas e tantas vezes... ... Já quis sem querer... Já tentei não querer... Eu que me preocupo porque sou tola... ... Tu que dás quando queres... ... Não me sei dar às metades... Não me sei ligar e desligar vezes sem conta... ... E eu gosto de pessoas que são minhas... É injusto eu sei, mas não gosto de pessoas que são de todos... Sem chegarem a ser de alguém... ... Eu gosto de pessoas que são alma e coração, que são afeto e carinho... Mas também são chão... Que sabem ser o porto seguro e só agitam para te ajudar a navegar... ... Eu sou coração... Sou alma na pele... ... Continua a haver algo em ti que me puxa... E tantas vezes digo que é a última... ... Já não vou continuar a caminhar no teu sentido... E de cada vez que mudo a direcção... Tu avanças para me puxar... ... Conheces me sem conhecer... ... Porque nalgumas coisas somos iguais... ... Mas eu não sou tu, tu não és eu... ... Não há nada em mim que te faça ligar... ... Não há nada em ti que me faça ficar... ... Mas eu fui ficando um pouco mais... Fui forçando um pouco mais... ... Mas hoje não... ... Aproveito a distancia... ... Para me permitir a sentir... ... Porque hoje é o dia em que deixo partir... ... Em que deixo de querer... ... Hoje é a última vez que te escrevo, com carinho e vulnerabilidade no coração... ... Amanhã vou acordar... Sorrir e acenar... ... Vou estar sem ser... Ser sem estar... ... Até me reencontrar...

Ontem fiquei a pensar em ti...

Ontem fiquei a pensar em ti... Nas relações que não têm de ser conjugais e na falta que elas nos fazem... ... Não sei porque fiquei a pensar em ti e não sei porque isso me deixou a sentir só.., E nos 95% de vezes que ponho a minha melhor capa e nada me afeta... Nada em ti me deveria afetar, tu não me deverias afetar e eu não devia estar a escrever isto... Mas há algo em ti que me puxa... De repente parece que me conheces sem conheceres e desafias... Gostas de me de desafiar e és brutalmente honesta... E como ontem fiquei a pensar nisso e como nestes dias ando sensível, fiquei a sentir-me só... ... Só porque sei que me fecho e sou superficial e não deixo que se cheguem a mim, porque não posso ficar vulnerável, porque tenho medo... Toda a gente acha que sou destemida, mas não sou, tenho tantas vezes tanto medo... Apenas a minha coragem é maior do que os medos quando é algo que me obriga a agir... É este medo que faz sentir só... Medo do peso que carrego...medo que esse peso me faça perder tudo o que a tanto custo vou conquistando... Então meto o meu melhor ar de corajosa e guerreira e faço o que é suposto, faço o suposto e faço por fazer o melhor possível, sem mostrar Fragilidades ou vulnerabilidades que possam puxar a mais perguntas... ... Desse lado da minha vida, onde tu também estás, a minha vida é só isto, não é perfeita mas é perfeitamente boa e sempre foi assim, sem nenhum registo de maior importância ao nível do peso que carregamos por aí... Mas quando me contas algo tão pessoal e tão significativo eu não consigo de pensar o quão é injusto que eu não seja capaz de retribuir... E isso prendeu-me, é o seres inesperada que me prende,é o teu lado frágil que me fascina... e isso torna-me vulnerável porque depois sinto a necessidade de te defender... De te proteger... Ainda que sejas mais do que capaz de travar as tuas próprias batalhas, como também o foste ontem.. e foi por isso que fui embora ontem, porque me irritou tanto a forma como te falaram e só me lembrava que me tinhas dito que te apetecia tanto chorar, , não que eu tenha sido capaz de te dizer o que realmente pensei (chega aqui deixar-me abraçar-te vai tudo ficar bem), mas quando ao fim de alguma small talk em que apenas te ouvi e não te julguei no mais íntimo ou mais superficial que foste dizendo, falamos de coisas que não têm peso, nem muito interesse, quando ao fim dessa small talk disseste que já não tinhas vontade de chorar fiquei contente de alguma forma a minha incompetência emocional tinha aliviado o teu peso... E depois vejo-te a levar com aquilo num dia daqueles, em que já te apetecia chotar... E eu sem poder fazer nada... Então fui embora... É fiquei a pensar em ti, hoje olhei sempre para ver se estavas, se chegavas... Queria saber se estavas bem (ainda que provavelmente não tivesse a coragem de te perguntar diretamente)... Saber se te apetecia chorar e se sim fumar um cigarro e distrair-te novamente, a minha tolice ao menos distrai as pessoas... E pensei que o que te deveria ter dito ontem é que a mim também me apetecia chorar, que também sou excessivamente emocional e que sei que ser emocional às vezes é uma merda... ... Porque as coisas se entranham na alma e no corpo e minam-nos... Um pouquinho de cada vez... Não o disse e duvido que algum dia o direi, porque como dizes sou bruta, mas só sou bruta para não me desfazer... E depois passou, pensei não posso ser tão sensível... Fui comprar um livro, so para me lembrar novamente de ti... Então usei a minha cura de sempre... A minha única coragem nas coisas que não sou capaz de dizer e escrevi-te, algo que nunca vais ler e se algum dia nunca vais saber que foi escrito para ti, ou que foi escrito por mim... Mas para mim basta para aliviar um pouco desde peso... E se por algum mero acaso um dia leres isto, quero dizer-te que poderíamos ser amigas, consigo perceber-te e não te julgar, porque no fundo eu sou um pouco como tu... Provavelmente nunca leras isto e provavelmente nunca nos tornaremos amigas, as nossas vidas continuarão a cruzar-se-ao em determinados momentos e em alguns momentos uma de nós estará mais frágil e a outra dará aquela small talk como tem acontecido até agora e partilha uma ou outra coisa e rapidamente volta a ser como se nunca tivesse acontecido e será apenas isso... vais continuar a desafiar-me e eu vou pensar em ti de vez em quando... Vou pensar que poderíamos ser amigas... Vou chegar e olhar para ver se estás e depois vai passar, vou esquecer e seguir em frente, ou se mexer mesmo comigo venho aqui escrever-te... Mas por hoje, só por hoje, quero dizer-te que estás naquela percentagem mínima de pessoas que me faz desejar ter coragem de me ligar aos outros e me faz lembrar que apesar da minha vida aparentemente perfeita, me sinto só...

sonhei...

Sonhei que em vez de sermos os dois passamos a ser nos... E o sonho foi tão real que quando acordei estavas deitado ao meu lado...

O peso de ser eu...

As pessoas não sabem o peso de ser eu... De tantas vezes não gostar do que sou do que me tornei e ter de por um sorriso na cara e acenar ... Às vezes estou apenas cansada... tão cansada... Eu quero ser mais... Quero ser melhor... Mas as coisas saem ao contrário... Quero dizer a mas da minha boca sai o z... Quero ser doce... Mas acabo por parecer mais amarga do que um limão... E então sinto necessidade de me fechar... De me fechar sobre mim mesma e recarregar as forças... De desligar a minha mente do meu corpo... E é nessas alturas que ligo o piloto automático e desligo o meu interior... ... Mas também é nessas alturas que as pessoas parecem gostar mais de mim... Será que é assim tão mau ser eu..?

Rascunhos

Choro baixinho, no silêncio da noite o verdadeiro peso é o das perguntas sem resposta...

Não sei porque me sinto às vezes é como se passasse a vida a tentar preencher este vazio, e mais vazia me tornasse ainda...

Dizem que o caminho é doloroso e vamos crescendo com ele, não sei se vou crescendo às vezes sinto-me tão pequenina neste mundo de homens grandes...

Sei que é doloroso sinto isso no dia-a-dia, tento fazer o bem, mas à minha volta só vejo maldade...

Já me disseram que o meu defeito é ser demasiado sensivel, demasiado consiente, talvez seja, mas como posso fazer algo que sei que magoará alguem e ficar de consciência tranquila?!

Não posso, não sou assim, não consigo...

Se para realizar os meus sonhos preciso de magoar alguém, então acho que os prefiro redifinir...

Não é por achar que eles não serão capazes de o ultrapassar ou por desejar menos que eles, é apenas porque não consigo viver com o peso de saber que magoei gratuitamente...

Talvez seja ingenuidade, talvez seja muito nova ainda, talvez isto ou talvez aquilo, prefiro pensar que é por ter a essencia que me torna humana...

Também já magoei e infelizmente ao longo do meu caminho os meus erros magoaram ainda muito mais gente, mas isso só me faz tentar cada vez errar menos...

Tenho tanto para aprender, a cada dia, a cada hora, tudo o que penso é que sei tão pouco...

Tento a cada dia aprender algo com todas as pessoas que estão à minha volta, no entanto por vezes sinto que existem pessoas que não desejam ensinar-me...

Rascunhos

Há já algum tempo que não tenho escrito nada de muito consistente, apenas pequenos desabafos...

... principalmente porque me tem sido dificil gerir certas emoções que são contraditórias e até um pouco dicotomicas!

É que por um lado parece que o sol se põe todos os dias de manhã pra brilhar sobre mim e me aquecer, mas por outro parece que só me aquece de um dos lados.

Ultimamente existem pessoas que me têm surpreendido muito pela positiva, que ao conhece-las se revelam tão boas pessoas e sobretudo me fazem sentir bem...

...mas também existem pessoas que me têm desiludido, pessoas com quem acgava que podia contar, pessoas pra onde o meu pensamento fugia e que se iam tornando importantes na minha vida...

São contraditórios estes ventos parece que sopram pra sul e norte ao mesmo tempo e eu fico meio "zonza" por eles me estarem sempre a empurrar pra um lado e para o outro, agitando as minhas emoções...

Mas hoje...

A minha dor

Não é o fim do mundo, de facto não é!

Mas oque interessa, a minha dor é unica, embora muitos outros possam ter dores com motivos semelhantes, mas esta é a minha dor e por isso unica...

Há que levantar o queixo e seguir em frente, sim é o que faço sempre... mas fica tão dificil, como conter as lagrimas que insistem em cair... porque é por mim... mas não só... é para não sentir que sou tão grande desilusão...

... os outros não importam alguem me diria, mas isso é só uma mentira que contamos a nós próprios para evitarmos sentirmo-nos tão mal...

... importam e muito,principalmente os que acreditaram em nós... e sim partiu-me o coração ao ter de dizer as cinco palavrinhas: eu não entrei em direito.

DEsiludi os outrs... aqueles que acreditavam que atingiria grandes feitos... e desiludi-me a mim que também acreditava... o meu cerebro tratou logo de arranjar uma solução a lógica como sempre...

Como quero direito internacional, tradução até é uma mais valia e quando acabar a licenciatura faço direito a seguir sou jovem, consigo ainda assim acabar a licenciatura em direito aos 27 anos... mas apesar de todas as soluções logicas que arranje, a dor não abranda as lagrimas não deixam de cair e o animo na voz retrai-se inevitavelmente...

... os meus olhos dizem o que a voz não tem coragem... falhei... mais uma vez...

... convenci-me de que tinha a estrelinha... e agora que tinha decidido trabalhar para ela... ela extingui-se...

... e dói... dói tanto como se estivessem a arrancar o coração do meu peito...

... foi deus, que se intrepôs nomeu caminho dizem aqueles que não concordaram com a minha decisão... mas se foi, fê-lo paratestar a minha fé mais uma vez...

.. . e sim, provavelmente farei bem o meu trabalho como tudo aquilo que me proponho a fazer... mas fica a dor de não ser exactamente o que queria...

.. dói tanto que não consigo explicarcomo dói, como se tivesse um nó na garganta...

E no meio de tudo queria apenas ouvir-te mais uma vez a dizer que sou o teu orgulho...

... que não te desiludi... embora me tenha desiludido a mim própria...

e queria que agora que tudo é dificil, me viesses abraçar...

... porque dói, dói tantoooo!

Rascunhos

De repente penso em como me deixei ir a baixo pela tua partida...

como é possivel que eu a menina dos mil sorrisos, que enfrentava os fins pensando que são a possibilidade de novos inicios e, embora ficasse triste depressa me recompunha...

E agora, não consigo gostar do que vejo ao espelho...

Não consigo gostar de nada em nada...

E isto tem que acabar eventualmente...

Não posso continuar a não conseguir dormir... Não posso continuar a reviver o passado, uma e outra e outra vez...

rascunhos

È quando estamos longe que conseguimos ver as coisas com mais clareza... Dizes que me amas... mas será que é mesmo amor o que sentes ou é apenas cómodo estar comigo... porque é mais calmo, porque é facil, porque é simples... ... de tudo o que afasta e impede de me perder por completo, esta é a minha maior preocupação... ser cómoda... Porque o comodismo tem tudo de bom e tudo de mau... é bom porque impede que te magoes, porque impede que sejas apanhado de surpresa... porque é seguro e sobretudo porque é fácil... E tem tudo de mau, porque te impede realmente de viver deixa-te apenas a existir... nada que não nos surpreenda vale mesmo a pena... nada que não nos arranque deste ir vivendo nos faz mesmo viver ao expoente máximo do que é a vida... Não me interpretes mal, o amor deve ser fácil... bom... simples... mas também deve ser intenso... deve-nos sentir que nos foge o chão por vezes e ficamos sem ar... E são esses momentos em que olhas e tudo parece perfeito naquele instante que fazem valer a pena! A meu ver a vida tem de ter momentos de tirar a respiração e o amor deve ser um pouco como uma droga que nos deixa em extase e nos faz querer mais... Isso é saudável desde que saibamos gerir... desde que seja por escolha... ... eu posso viver sem ti... eu posso ter momentos perfeitos sem ti... eu existo e sou eu sem ti... mas escolho-te a ti, escolho partilhar as coisas, os momentos, os beijos contigo... e de cada vez que o faço em extase quero mais e mais...

O que vês quando me olhas?

Dois anos se passaram e o que mudou? Nada? Tudo? Às vezes percorremos a mesma estrada, parece que nos leva por caminhos diferentes... mas chegamos ao mesmo lugar de sempre... Eu sei que estou diferente... mas ainda me sinto tantas vezes igual... E dói... dói tanto... esta dor que não tem fim... Há dias de luz lá fora que são escuros em mim... E então volto aqui... na procura do sentido... Na procura do meu ser que ficou perdido por ai na azafama do dia a dia, que não me permite sentir... que não me permite ser... E tu estas ao meu lado... mas não me vês verdadeiramente... e tantas vezes te grito em silêncio na esperança que talvez repares que sou mais do que o que vês... Quando me deito ao teu lado e te peço em silêncio que pares a dor... Eu sei que não posso ceder à dor é suposto a vida ser bela e amarela... e então tento pintá-la de tantas cores quantas me dás mas o passado não se apaga e então dói... e dói sem sentido de ser mas com todo o sentido do mundo porque a dor não se apaga só porque o tempo passa... ... apenas dói!

Its kind of a funny story

Tenho saudades deste blog apesar de ser um escape à dor foi também muitas vezes testemunha de coisas tão boas...
Pensamos que as nossas escolhas são as mais acertadas, mas por vezes levam-nos exactamente ao oposto de acertado...

I'm in here

Será que já voei ou ainda aqui estou...
O que vejo ao espelho não sou certamente eu...
Num momento tudo mudou, uma decisão conseguiu mudar uma vida...
Será sempre assim?
Certamente também que não haverá volta a dar, tudo se precipitou para o inicio de um fim...

E ainda assim por vezes quero que acabe, que partas e te tornes vagamente numa lembrança, mas depois desisti de tudo por ti e se agora desisto de ti também o que sobra de mim...
E a cada dia me roubas mais, sou cada vez menos eu...
É tudo tão rápido...

è tudo tão estranho, tu estás mas eu já não estou....

Pergunto-me

"Quantos gostos precisas para começares a gostar de ti mesma?"

Abraça-me bem...

No meio de todas as coisas... acho que no fundo só quero aquele teu abraço, que me faz esquecer de tudo... ... de tudo o que dói... de todas as vezes que me partiste o coração... ... sei que o partes porque deixo, porque me afeicoei a ti e agora sentes a minha fragilidade provocada por este gostar! Mas agora tens a oportunidade de me fazer esquecer tudo, abraça-me bem e tudo ficará bem bem... Voltaremos a ser como antes... onde as unicas dores eram de tanto rir!

Este estranho gostar...

Gosto de ti é um facto... mas o porquê de gostar de ti, permanece um mistério... Analiso este gostar, o que há assim de tão especial em ti, que me faz sofrer tanto com esta mudança?! De cada vez que uso o cerebro, vejo que na realidade não fazes parte do meu usual tipo... és pouco directo e até um pouco egoista... embora digas que não... em vez de me transmitires confiança e segurança para poder falar abertamente contigo, fazes o oposto... nunca conseguiria confiar plenamente em ti... E partes-me o coração tantas as vezes... e eu volto sempre ao mesmo registo... o de gostar de ti... mesmo tu não gostando de mim... mesmo doendo... este estranho gostar que me magoa e vicia... ... sim só pode ser um vicio... porque não há em ti outra explicação para me prender assimm... e no fundo sei que preciso de me libertar de ti... ... mas puxas-me todos os sentidos... mexes com todo o meu intimo, partes e partes e voltas a partir o meu já fragilizado coração... e sei que basta quereres que volto a correr para ti.... uma e outra vez... porque te gosto... sem saber porquê... mas gosto-te tanto...

Por a cabeça no Sitio

Às vezes precisamos de uma boa dose de realidade, alguém que nos diga não o que queremos ouvir mas o que precisamos... ... ainda que magoe... ainda que cada palavra nos fira... nos queime por dentro... ... e no momento em que estamos a ouvir ficamos magoados... dilacerados porque dói... É um facto provado a realidade nua e crua é dolorosa...mas às vezes é mesmo o que precisamos, para tomar as rédeas e mudar... Por a cabeça no sítio e seguir em frente...

i always say its the last time...

Apetecia-me chorar mas não o fiz... Embora doa cá dentro..! Afasto-me e mantenho-me cada vez mais fechada em mim... Um pouco por tua culpa também... Eu queria tentar ate, mostrar-te quem realmente sou... mas tu só te lembras quando precisas... ...começo a perceber que nunca é só por mim... Infelizmente há sempre algum interesse... ... talvez o problema seja eu estar sempre lá... Talvez não devesse... Mas como não ser o que sou realmente... E eu sempre fui assim... Com problemas de consciência quando sou má só por ser... Estava melhor... Mas agora volto a sentir a revolta cá dentro... volto a sentir que talvez não valerá a pena.. E tento animar-me a mim mesma.. Acalmar-me.... Será que sou facil para ti e por isso não dás valor porque estou sempre lá?! Ou será que sou demasiado dificil, demasiado fragmentada e por isso talvez aches que não vale a pena o trabalho de tentar descobrir o resultado final.. Porque gosto eu tanto de ti, se na realidade nao te assemelhas nada a mim? E porque me importo, se na realidade sou só eu a tentar derrubar o muro que outrora foi uma ponte? Certamente não tenho nada, para além de mim mesma pra te dar... E ainda assim sempre te dei tudo o que podia... Nem sempre tudo foi mau, já houve alturas em que onde agora há mágoa houve carinho e admiração.... Houve alturas onde havia gargalhadas e confidências onde agora só existe silêncio... E desde que se ergueu este muro entre nós que digo a mim mesma que é a última vez... Que não me vou importar mais... ... Digo que é a ultima vez mas... ...voltas sempre a partir-me o coração...

Desculpa e... sinto a tua falta!

Parece tão simples, tão incrivelmente facil... e devia ser... mas não é... eu sei que desta vez fui eu... fui eu quem agiu ao inverso do que devia ser, e... acredita que ainda me custa mais... queria a cena sem o drama, mas acabei por ficar com o drama e sem a cena... e conhecendo-te, talvez seja irreparável por isso, aqui fica... ... Desculpa, sinto a tua falta!