Fatalismo...

Ando apressada na rua, mas não tenho pressa em ir a lado nenhum...
Ando apenas, como que há procura de algo no vazio...

Sim, porque hoje dentro de mim está-se a apoderar vazio...

Não penso logicamente, nem o pretendo, penso apenas, como se os pensamento me surgissem e evaporassem no vazio...

Quero pegar no telemovel ,mandar-te uma mensagem, mas não o faço, não consigo dizer-te nada..!


Meto o telemovel em silêncio, apenas para não ficar a noite toda à espera de o ouvir tocar, no fundo sei que isso não acontecerá...

Atiro-o para longe de mim, não quero pensar nele..!

Geralmente não sou daquelas pessoas que têm pena de si próprias, mas hoje sinto pena de mim...

Sinto pena, sinto raiva..!

Mas no fundo sinto principalmente dor, tanta dor que nem sei de onde vem..!

Como se todas as dores que reneguei, que ignorei, ressurgissem hoje na sua máxima potência dentro de mim...

Estou gelada, mas não sei se é do frio da noite a embater na minha pele apenas protegida por um top de alças e uns jeans, ou se é do frio que existe dentro de mim..!

Mas agora que estou em casa, não me preocupo em cobrir-me, para quê? Tenho quase a certeza que é do frio que exala dentro de mim..!

Decido ler os montes de e-mail que tenho para ler, mas são tão sem sentido...
Num deles alguem me pergunta o que é feito de mim...
O que será feito de mim? Não sei, sinto-me tão perdida..!

Noutro alguem me pergunta se preciso de ajuda para pagar as explicações... Eu só precisava de ajuda para apagar a dor dentro de mim...

Mas não lhes digo isso, claro que não, ao primeiro respondo que está tudo bem, ando na vidinha monotona, dividindo o tempo entre a escola e o trabalho e que qualquer dia marco um café, não faço intensões de o marcar, mas assim parece que estou interessada e torna-se politicamente correcto...

Ao segundo respondo que me honra muito a oferta, mas felizmente está tudo a correr bem e pagar as explicações não se afigura um problema..!

Fico sem paciência e decido não ler, nem responder a mais nada...

Anseio por chegar ao telemovel, até estico o braço para o agarrar, mas o movimento perde-se pelo caminho, não quero ver, sei que não recebi nada e não o quero confirmar, far-me-á sentir ainda pior...

Decido continuar a escrever, embora sinta que provavelmente será para mim propria...

E sinto-me só, tão fatidicamente só...

E mais uma vez vem a pena de mim, porquê eu?!

Porque é que a felicidade só se me afigura como uma utopia?

Porque é que o amor por que tanto anseio, nunca chega?

Porque é que ninguem me abraça e me deixa ficar assim, perdida no calor desse abraço?

Porque é que me sinto assim, tão perdida, tão desamada, tão grande por fora e pequenina por dentro, tão desamparada...

E tento-me lembrar de algo que me possa fazer sentir melhor, mas nas palavras dos outros s´encontro ainda mais dor...

Dizem que terei um futuro brilhante, mas de que serve esse futuro se o presente e o passado se resumem a dor..?!

Não resisto mais pego no telemovel e tal como eu esperava... Nada!

O abismo cresce dentro de mim...

Consideram-me forte, mas na realidade sou composta por milhares de fragmentos de medos e fragilidades, apenas escondo bem as minhas emoções...

Desisto não escrevo mais...

Vou dar uma volta e depois volto finjo k durmo e amanhã minto a mim propria dizendo que esta tudo bem..!


Lá fora não chove, mas a chuva mais gelada é a que acontece dentro de nós..!!!

Hoje vou invadir o teu sonho...

Hoje vou invadir o teu sonho...

Vou caminhar sorrateira, devagarinho, em bicos de pés até chegar a ti...

... vou caminhar com tanta suavidade que parecerei levitar...

Tu vais tar a dorimr há muito e eu não te quero acordar...

Vou sussurrar baixinho ao teu ouvido o quão és especial para mim, o quanto preciso de ti...

Vou abraçar-te forte, mas sem te acordar, e vou impregnar de amor e força esse abraço para que não mais te sintas fragil, para que não mais penses
que ninguem te ama...

Esse abraço vai ser tão suave como um toque de seda...

Dar-te-ei através dele toda a minha força, não importa o quão fraca me sinta a seguir, pois se tu estas bem eu estou optima...

E ficarei assim toda a noite junto a ti, amando-te em segredo...

Desaparecerei depois com os primeiros raios de sol da manhã e tu não te lembraras de nada, mas sentir-te-às forte e com muito, com muito amor...

Parecer-te-á de que o sol te aquece o coração, de que o dia esta belo só para te fazer sorrir, de que a vida ganhou uma nova cor...

..mas na realidade fui eu que te amei, fui eu que te abracei, fortaleci...
aconcheguei o teu coração...

... na realidade fui eu que suguei todas as sombras que corriam atras de ti e com a minha luz pintei a tua vida... com as verdadeiras cores que ela merecia ter....

Sentir-te-ás feliz e isso bastará...

Eu? Eu continuarei aqui espojada, existindo sem viver, até que a lua me leve de novo a invadir o teu sonho...

Porque te amo em segredo e apenas o teu sorriso me serve de alimento para a alma..!

Melancolia

A luz que o sol me dá não chega para me aquecer...

E no entanto sou eu que fecho a porta, como já fechei tantas vezes antes...

Não deixo que me olhes por dentro, fecho-me na minha redoma de vidro, tenho tanto medo...

Sorrio, quando me perguntas como estou, mas quando estou só no pesado silêncio da noite são as lagrimas que me fazem companhia... Sinto-me tão só...

Vou tocando no vidro que nos separa, na esperança de que me possas sentir, mas é tudo tão em vão...

Sou forte e enfrento tudo o que venha, só para que não te desiludas com a minha fragilidade...

Das-me um abraço e eu afasto-te quando tudo o que queria era perder-me nesse abraço...

Afasto a vulnerabilidade que me provaca o sentir e afasto-te assim também a ti, justifico-me perante mim própria dizendo: provavelmente iria sair magoada...

Digo-te tudo o que penso desde que isso não me obrigue a expor-me, tudo oiço!

Tento falar-te mas a voz perde-se dentro de mim, será que compreederias?

Evito criar laços, pois tenho medo de depois ficar ainda mais só...

Escalo o abismo em que mergulhei, um pouco às apalpadelas, porque preciso de manter viva dentro de mim a esperança de que um dia o abismo termine e então existirá a luz...

Anseio por aquele abraço que não tenho a certeza de que exista e continuo à espera...

A verdade é que o amor que o mundo tem nunca vem, para me sussurrar que esta tudo bem...

... mas acredito que um dia aparecerá alguem que de mão dada pelos dedos me guirá pelos medos e fragilidades que fui criando no caminho e tudo passará...

E quando tudo isto passar, eu cá vou continuar... A estranha beleza da dor, florescerá dentro de mim e então serei uma rosa que nasceu no pantano...

Quando o caos, que em mim existe, se organizar então terei gerado uma estrela...

E todas as pedras que tenho guardado no caminho permitir-me-ão construir o meu castelo e então serei mais forte, serei mais eu, não mais estarei só, porque haverá espaço para quem quiser estar e haverá amor, muito amor!!!

Gosto =) Não gosto =(

Gosto:
=)

Gosto do verão pela praia, pelo sol, pela musica, pelas havaianas, pelo volley, pelos mergulhos nocturnos, pelo mar, pelo nascer e pelo por do sol, pelas saidas, pelos passeios, pelas brincadeiras, pelos sorrisos, pela diversão, pela alegria...

Gosto do inverno para poder ficar a fazer ronha na cama enquanto esta um temporal lá fora, pelo chocolate quente, pelos miminhos, pelo calor dos amigos, pela melancolia inspiradora, porque gosto de dançar à chuva, pela sensação da chuva a bater-me na cara, pelo cabelo molhado, pela companhia dos livros, pela ausência de melgas...

Gosta da forma doce com que ela me acorda e me diz bom dia princesa, da forma como encontro compreensão no seu silêncio...

Gosto da quase dinamarquesa que se tem revelado uma pessoa de "algumas estrelas" m gosto da sua sinceridade e gosto da forma saudavel com que me "pica"...

Gosto da nha neguinha, porque é bela, alta, magra e +ela unica coisa que importa, porque é especial...

Gosto de judo , porque assente em valores como a honra, porque é dificil, aliciante e sobretudo porque me viciei...

Gosto de desporto, porque não gosto de estar parada, porque gosto de me sentir saudavel...

Gosto do meu irmão Pedro porque é meu irmão, poeque é uma parte de mim, porque é o que mais faz sentido, porque é lindo e especial, embora por vezes chato e porque é no sorriso dele que encontro a força que preciso...


Gosto de ficar em casa a fazer nada, a pensar na "vida", no computador, na cama...

Gosto de musica, porque é o que me preenche os dias...

Gosto de ler, porque gosto dessas pequenas viagens ao fundo de nós que alguns livros nos provocam...

Gosto de linguas, porque gosto de aprender e sobretudo porque gosto de comunicar...

Gosto de aprender, porque gosto de evoluir e porque tenho consciência de que tenho tanto para aprender...

Gosto de andar de transportes publicos , porque o transito em lisboa é uma confusão, porque não tenho carro, porque polui menos...

Gosto desafios, porque são o que me motiva a ser mais e melhor...

Gosto do André porque acho que é um campeão que não deixa que uma suposta limitação, o limite em nada...

Gosto de passear em lisboa, porque gosto desta minha lisboa, das mil escadinhas, dos bairros, das pessoas, da cultura, da noite e do Tejo...

Gosto de ser como sou, pelo simples facto de que sou eu mesma, não obstante o quanto por vezes pensasse como seria se fosse diferente, nunca desisto de ser eu mesma...

Gosto de lutar e defender aquilo em que acredito, pelo simples facto de que é isso que faz de mim aquilo que sou, e se não lutar por quem sou, lutarei porquê?

Gosto de medicina porque gosto de ciência, porque gosto de me sentir util (embora não usavel), porque gosto da filosofia de poder salvar vidas...

Gosto da sininho e do peter pan, porque é o que conserva o meu lado de menina, neste corpo de mulher...

Gosto de ser mulher porque o sou...

Gosto de sinceridade porque digo sempre o que penso e porque só assim se podem estabelecer laços...

Gosto de ser reservada pelo simples facto de que acho que ninguem tem nada a ver com a minha vida exepto eu e quem eu quero que saiba...

Gosto de Animação, porque gosto de dar vida, de criar, de intervir, de ser um agente de mudança...

Gosto de solidariedade, não por caridade, nem pelo que os outros pensam de mim, mas porque sim, porque embora por vezes me sinta desapreciada, me sinto muito mais vezes recompensada pelo simples facto de ter ajudado alguem, satisfeita comigo propria...

Gosto de moda, não enquanto têndencia até porque não sigo nenhuma, mas sim pela criatividade e imaginação que a ela estão associadas...

Gosto de estar sempre ocupada, porque não fazer nada é muitas vezes uma seca...

Gosto de tanta coisa OMG!!!

Gosto de escrever porque gosto de me expressar, sem me sentir vulneravel...

Gosto de viver, porque estar vivo é fenimenal...

Não gosto:

=(

Não gosto de pessoas que criticam os outros e têm os mesmo defeitos, alias não gosto de pessoas que estão sempre a criticar os outros...

Não gosto de intrigas, não há pachorra...

Não gosto daquelas miudas que pedem para irmos com elas à casa de banho só para poderem cuscar qualquer coisa...

Não gosto de rapazes que são muito, mas quando abrem a boca OMG, HELP!!!

Não gosto de pessoas manientas, mal educadas e com pouco civicas...

Não gosto de me sentir vulnerável...

Não gosto de a ver chorar, porque me apetece chorar também, abraça-la com todo o meu carinho e dizer-lhe que está tudo bem, que eu estou ali, e não posso...

Não gosto de mentiras, aliás fico possessa com mentiras, god dá pa ser honesto?!

Não gosto de estereotipos, principalmente os etnocentristas!!!

Não gosto de rapazes que têm pernas de olivia paçito e as rapam...

Não gosto daquelas alturas dificeis que as mulheres passam uma vez por mês...

Não suporto injustiças... não consigo assistir a isso, tenho necessidade de intervir e geralmente sou a que saio queimada... Porque "quanto mais me bates mais eu gosto de ti"...

Não gosto de esperar, aliás detesto! Fico logo pior que estragada quando tenho de esperar e fico com um grande mau feitio, pelo simples facto de que acho uma falta de respeito, exepto quando existem razões plausiveis, mas mesmo assim =/

Não gosto que me tentem usar, bah não sou nenhuma boneca, ok?!

Não gosto de prateleiras, nem de colocar as pessoas nelas, mais uma vez não somos bonecos ok?


Não gosto de saber que tenho razão e as pessoas continuarem a bater na mesma tecla...

Não gosto de pessoas que fazem as coisas só porque os outros querem, dá para ter personalidade própria ???

Não gosto de pessoas que se auto-intitulam sinceras e depois passam a vida a cortar na casaca dos outros...

Não gosto de pessoas ocas, dá pa ter algum conteudo é que senão, perde-se a graça toda...

I miss you so

O tempo passa e o peso da tua morte em mim não diminui...

Será sempre assim, quando perdemos alguém que amamos?

Foi como se nesse dia tivesse morrido também uma parte de mim...

Preciso tanto de ti!!!

Não dá para explicar a dor da tua ausência, quem te conheceu guardará sempre uma parte de ti...

A vida é tão injusta, não por não termos o dinheiro que precisamos, por não termos o sucesso que tanto desejamos ou por não termos o amor que tanto ansiamos...

A vida é injusta por causa da morte, como podemos aceitar que morra alguem que tanto amamos, nunca o aceitaremos, morre também um pedaço de nós e nunca mais voltamos a ser os mesmos...

É como se nos sentissemos ingratos por termos o maior bem que temos : a vida!

A tua morte pesa-me hoje, pesou-me ontem e pesar-me-á amanhã...

A vida é tão cruel, hoje tenho a idade que tu tinhas na altura em que partiste e hoje que o teu aniversário se aproxima mais uma vez, tento reunir forças para aceitar a tua partida e ir ao lugar onde descansas em paz espero...

Crescemos com alguem, ano apos ano, os laços vão-se fortalecendo até que um dia são rompidos pela unica coisa que não conseguimos resolver: a morte!

E a tua abalou-nos tanto!!!

As lagrimas escorrem, não faço o minimo esforço para as impedir de cair, elas ajudam a liberar o sufoco em que me sinto...

Não consigo aceitar, nunca conseguirei...

É tão tragica e inevitável... a morte!

Esse monstro cruel e injusto que nos destroi a vida...

Os anos passam e é suposto aceitar-mos melhor,mas a dor não acalma...

Sei que te levarei sempre comigo...

E em tua memória a unica coisa que posso fazer é tentar ser o mais feliz possivel, mas este peso que a tua morte me provocou será sempre um obstaculo...

No entanto tentarei, por mim, por ti, por nós...

Para que nunca morra em mim...

A lembrança da menina que me ensinou a dançar à chuva...

God I miss you so...

There's nothing besides your smile...

Dançar À chuva...

Lembro-me perfeitamente do primeiro dia em que te vi...

Estava a chover e tu estavas de botins e gabardine a dançar na chuva...

Via-te da minha janela e pensava: quem me dera estar ali!!!

Pelo ar de felicidade que irradiavas devia ser msm bom...

E assim te fui vendo sempre da minha janela, punha-me à espreita tds os dias de chuva só para te ver...

E um dia como estava c a minha tia em casa, lá consegui permissão para ir até à rua apesar da chuva...

Nem te conhecia, mas msm assim calcei uns botins pus uma gabardine e um chapeu e lá fui para a chuva, queria sentir a msm felicidade que tu transmitias...

E foi assim que nos conhecemos e que me apaixonei pela chuva...

Eu devia ter uns 5 anos e tu 9...

Mantemos esse hábito durante mts anos... Dançávamos à chuva e depois deitavamo-nos na relva a sentir a chuva bater-nos na cara...

Lembro-me de uma vez te ter dito que a minha mãe dizia que a chuva era as lagrimas de Deus, mas eu não acreditei no que ela dizia pois se a chuva fosse mesmo as lágrimas Dele, então Ele devia estar a chorar de tanto rir ou de alegria, pois a mim (graças a ti) a chuva invadia-me de felicidade, aquela felicidade tão pura que se obtém nas coisas simples mas imensamente belas...

Hoje que fisicamente não mais poderás estar estar comigo, porque o destino traiçoeiro te levou para longe, mas aposto que para um sitio lindo, sabes às vezes ponho-me a imaginar como será...

Será que existem ai nuvens? E será que são como costumamos imaginá-las, tão leves e suaves, que ao tocar-lhes nos invade a serenidade? Será que tens um sitio só teu ou serão muitos, espero que sejam muitos pois de ooutro modo poderás sentir-te só e tu alegre como sempre foste mereces estar rodeada de pessoas alegres que te façam rir até fazer caimbrãs nos abdominais...

Existiram anjos? E borboletas, isso deve estar cheio das mais bonitas borboletas do mundo, tu sempre adoraste borboletas...

A verdade é que tento imaginar tudo isso para amenizar a dor da tua ausência...

E sempre que chove adoro passear na rua à chuva e dançar... Pois parece que cada gota de chuva traz a doçura de um abraço teu...

E hoje era disso que precisava...

...de umas gostas de chuva, para sentir esse teu abraço forte...

...para te sentir perto de mim..!

Já alguma vez te sentiste assim?

Já alguma vez te sentiste assim?

Tão triste por teres perdido um amiga?
E se essa pessoa for mais do que uma amiga, se for como uma irmã para ti, diz-me já alguma vez te sentiste assim?

Já alguma vez te sentiste assim, tão só que te sentes invisivel no meio da multião?

Diz-me se já te sentiste assim, com uma dor tão profunda que pareces ter um abismo dentro de ti?

E já alguma vez te sentiste assim, como se o chão te fugisse dos pés e o mundo se desmoronasse em cima de ti?


Também não sei se já alguma vez sentiste tão encurralado nas trevas que por mais que corresses não encontravas uma infima brecha de luz?

E já alguma vez sentiste tanto, mas tanto medo de falhar que preferiste desistir?

Eu não sei se já te sentiste assim, tão pequenino que pareces andar no meio de gigantes... já?

Diz-me se compreendes, se já alguma vez te sentiste assim...

Diz-me, diz-me por favor...


Já alguma vez te sentiste assim?

Eu acredito e tu?

Acredito que apesar de todas as adversidades chegarei lá...

Acredito que dia após dia me torno mais forte e chego um pouquinho mais perto do sonho...

Acredito que degrau a degrau, com avanços e muitos recuos pelo meio, chegarei ao patamar que tanto desejo alcançar...

Acredito que um dia olharei para trás e tudo o que hoje dói, nesse instante fará sentido...

Acredito que todos os sacrificios que hoje tenho de fazer, são para construir o meu futuro de amanhã...

Acredito que esse futuro seja aquele que tanto desejo...

Acredito que ficarás sempre comigo e eu sempre contigo...

Eu acredito e tu?

Abraça-me, Abraças?

Abraça-me com força, mas de uma forma terna...



Abraça-me forte e sussura-me ao ouvido que tudo ficará bem...



Abraça-me e deixa-me ficar assim, a sentir o cheiro do teu cabelo e a divagar nesse cheiro...



Abraça-me e deixa-me chorar baixinho, mas não faças perguntas... ouve-me com o coração...



Abraça-mee põe todo o amor nesse abraço... Afinal ainda não te tinha dito de como hoje duvido que sou amada?!



Abraça-me e afaga-me o cabelo como se eu fosse pequenina, afinal é assim que hoje me sinto...



Abraça-me e deixa-me adormecer no teu abraço, assim pode ser que hoje consiga sonhar...



Abraça-me, mas agarra-me bem porque me sinto a cair no abismo...



Abraça-me, preciso tanto de um abraço...



Abraça-me, abraças?

I need you to know

Nã sei explicar mesmo que o queira...

Não sei dizer a partir de que momento comecei a desfazer-me em pedaços...

Não sei dizer qual o primeiro dia em me senti assim, qual o primeiro dia em que comecei a desistir...

Tu procuras uma explicação logica, uma razão, um motivo...

...mas eu não te posso dar, foram várias as coisas, vários os motivos e varias as razões...

Perguntas-me o que é feito da minha força, da minha coragem, lamento se desiludo, mas talvez não fosse assim tão forte, talvez não fosse assim tão corajosa...


Não te sei explicar porque não me sinto bela ou talentosa, não te sei explicar porque não me sinto nada disso, porque me sinto vazia...


Às vezes acredito, tenho um pouco mais de esperança, como se a luz estivesse próxima, nesses dias em que sinto bem, vou avançando, sempre pra melhorar...

Mas noutras alturas parece tudo tão dificil, mas durante o dia eu sorriu, sinto que é isso o que esperam, mas nesses dias em que não estou bem e me sinto à beira do abismo, a pisar a tenue linha entre a normalidade e a demência, choro em silêncio, dou gritos mudos de revolta, não queria ser assim...

Queria conseguir explicar-te, perceber o porquê deste vazio que me invade, a unica coisa que te sei dizer é que se forma um nó na garganta, um aperto no estomago, a solidão que me invade trasforma-se numa dor incapacitante...

Não te sei explicar o porquê...

E enquanto isso os nossos caminhos vão-nos guiando em sentidos opostos, estas comigo mas não estas, sei que gostavas de saber como me ajudar e que vais desistindo um pouquinho a cada dia, mas vou-me perdendo cada vez mais à medida que nos vamos desencontrando...

Não te culpo, percebo que não consigas assistir à minha deterioração e percebo que por vezes penses que sou eu que o escolho...

Mas preciso que saibas que eu não escolho as trevas, preciso que saibas que luto para me manter na luz...

E é neste instante que preciso de te ouvir dizer que ficarei bem, que juntas conseguiremos ultrapassar outro dia...

"Ps.: Obrigada"

A cada novo dia a vida presenteia-me com novas pessoas, umas que se revelam fantasticas, outras que enfim...

Todas são importantes...

... as que nos magoam porque é na adversidade que mais crescemos e dor é sem duvida crescimento, mas não é dessas que quero falar...

... Eu quero falar das pessoas fantasticas que tenho conhecido e cuja lembrança me recorda a cada dia que estar vivo é sensacional...

Essas pessoas nem sempre são presença constante na nossa vida, na maioria das vezes são passageiras, mas um simples segundo na sua companhia tem um valor incalculável...

Essas pessoas ensinam-nos a encontrar a beleza e pingos de felicidade nas coisas mais simples...

Encantam-nos às vezes com um simples «Bom dia princesa...», ou com um abraço forte quando mais precisamos, sem termos dito nada...

No seu silêncio encontramos a compreênção e parecem ouvir com o coração...

Mas tb são as pessoas que nos contagiam com a sua forma de ser, aprendemos tanto com elas, ajudam-nos a crescer...

Tem uma presença forte e fazem-nos sentir tão bem, é claro que por vezes também surgem momentos menos bons, momentos esses que quando não superados nos fazem sentir imcompletos, mas na sua grande maioria são separados, só tem de existir comunicação, confiança e sobretudo sinceridade...

Mas essas pessoas são muito mais que isso, algum tempo depois acabamos por ficar com um pouquinho delas e elas com um pouquinho de nós...

Mas a sua presença na nossa vida é geralmente efemera, quando damos por isso já estão a sair da nossa vida...

Essa separação é dolorosa, mas a lembrança de alguem que nos marca é sempre profunda e faz-nos recordar essas pessoas com uma nostalgica felicidade por as termos conhecido...

Às vezes estão na nossa vida apenas durante alguns segundos e fazem-nos pensar que se cruzaram no nosso caminho de uma forma acidentalmente propositada para nos recordarem do quão belo é viver, outras vezes ficam anos e vão nos recordando isso a todos os instantes...

Pode ser apenas aquela senhora que num dia chuvoso com um sorriso nos oferece boleia no seu chapeu de chuva, aquele colega de quem nem sequer conhecemos o nome, que num dia em que nos achamos a pessoa mais feia no mundo, nos lança um piropo, aquela amiga de infância que num dia em que nos sentimos terrivelmente sós, nos convida para um café...

Ou alguem que apos uma noite triste e melancolica, nos acorda com uma enorme ternura...

Ou milhares de outros exemplos de gestos que essas pessoas têm connosco sem saberem que era mesmo disso que nós precisavamos, esses gestos parecem surgir numa altura tão certeira que nos fazem pensar, que talvez sejam "acidentalmente propositados"...

Por isso frquentemente me recordo de pessoas que de uma forma acidentalmente propositada me lembraram que estar vivo é fenomenal, quer tenham estado na minha vida aprnas durante alguns segundos, horas, dias, meses ou até mesmo anos e é com essa nostalgica felicidade que posso afirmar com toda a certeza de que o que sou não o sou sozinha...

... e será sempre um prazer reencontrá-las no caminho!

Ps.: Obrigada!!!

I Believe

I believe that someday, somehow I'll achieve my dream...

I want so badly that my biggest fear is to fail...

Sometimes I'm so afraid of fail that for moments I think in give up...

I'm so afraid that I stay crying all night...

I want to reach him, but it seems so hard, it seems almost impossible...

Sometimes i dream that I'm so close to reach him, that if I stand my arm I can almoust touch him...

I want to reach him so badly...

I'm always thinking in that...

I'm always fighting for reavh him, and I practise over and over, no matter how tired I am I just want to be better and better until I finnaly reach him...

But sometimes it seems so dificult that for moments I think in give up...

But I don´t give up...

...because I know that someday, somehow I will Reach him...

I believe in my dream, do you believe in yours?

Can you?

Can you hear the sweetest sound of my voice in your mind when I'm not with you... Can you?

Can you feel the sweetest touch of my hand when i'm so far away... Can you?

Can you still feel my breath, When I'm gone... Can you?

Can you feel me now, can you feel me next to you right now... Can you?


So if you can, feel my breath next to you, I'm grabbing your hand and telling you that you're the one...

Hera

untitled

Não sei bem o que escever, sinto que o brilhantismo já me abandonou há muito...

No entanto, sinto uma vontade indescritivel de escrever...

Talvez na esperança de que o possas ler e saber aquilo que nunca tive coragem para te dizer...

E no entanto queria muito que me abraçasses com ternura, mas tinha tanto medo de ficar presa nesse abraço...

Quando me perguntavas se estava tudo bem, sempre quis gritar e dizer-te que não, que o meu mundo estava a desmonorar, que o meu coração estava a desfazer-se aos pedaços e depois deitar-me com a cabeça no teu colo e chorar... Mas sempre tive medo de me sentir vulnerável, que te desiludisses por veres que afinal não sou tão forte assim e por isso nunca o fiz, sempre te disse que sim que estava tudo bem...

De cada vez que me acarinhavas fugia, porque sempre tive medo de criar laços, pois talvez não fosse suficiente...

Sabia que não irias ficar comigo para sempre e por isso tinha muito medo...

Mas tu eras o que provocava o meu sorriso logo pela manhã, quando estava contigo parecia que o sol desabrochava só para me ver sorrir...

E no entanto eu sempre com medo, nunca aproveitava realmente esse sorriso...

Sentia-me especial porque estava contigo... Mas tentava arranjar motivos para não o sentir... Não queria senti-lo renegava-o, porque tinha medo...

E agora que o adeus é inevitável, o que dói mais é saber que te tinha tão perto e tanto para dizer e no entanto ver-te ir embora...

Profunda melancolia

"Se queres ver o mundo inteiro á tua altura
Tens de olhar p´ra fora sem esquecer que dentro é que é o teu lugar"

Citação sobre a qual precisp de meditar...

Apareceste...

Não quero pensar em ti...

Não lembrar-me que estas longe...

Não quero render-me às priroseiras do amor...

Não, não quero...

Tento focar-me no que estou a fazer...

Tento tirar-te da minha cabeça, impedir que o meu pensamento fuja para ao pe de ti...

Mas tu fazes com fique tudo bem,apenas estando por perto, tu és a minha luz no escuro...

A tua fé em mim é tudo o que preciso e isso liberta-me...

Não queria que fosse assim porque tenho medo...

...Tenho medo de que não me ames o suficiente...

...Tenho medo de não conseguir aguentar...

POr isso tento concentrar-me, mas como é suposto conseguir focar-me se me mantés tão distraida...

Falta-me a inspiração e o brilhantismo...

Mas...

Já que apareceste...

Abraça-me com toda a tua doçura tão ternamente protectora e deixa-me ficar nesse abraço...

Best friend

Desde sempre foste a minha protectora, já em crianças era assim =)

Sempre que acontecia alguma coisa na minha vida era para ti que ia a correr, enroscava-me no teu colo e chorava baixinho, tu ficavas sem dizer nada, abraçavas-me com força e era nesse instante que eu me sentia profundamente amada e compreendida...

Só tu conhecias verdadeiramente as minhas fragilidades, depois limpava as lagrimas e como se nada se tivesse passado convidava-te para fazermos uma coisa qualquer...

Tu compreensiva como sempre respeitavas o meu silêncio...

Quando sentia medo ou me sentia ir a baizo era no teu sorriso que encontrava a força para continuar...

Sentia-me feliz por te ter a meu lado...

Estamos ligadas por mil laços invisiveis e nada os separa...

Mas a vida injusta como sempre trocou-nos as voltas e já não estás comigo...

Nunca mais poderás estar...

..no entanto continua a ser em ti que penso quando estou triste e a memoria do teu sorriso continua a dar-me força para continuar...


Sinto tanto a tua falta!!!

Fica comigo

Quando a dor parece transportar-me para um estado de demência é no teu abraço que reencontro a paz...

Mas esse abraço por vezes teima em chegar e então dói ainda mais...

Quando pareço mergulha no abismo é o teu doce e suave toque que me coloca em segurança e afasta do abismo...

Mas esse toque por vezes está tão distante...

Quando acho que não vou ser capaz, quando a duvida assombra o meu coração, é no teu sorriso que encontro a coragem....

Mas às vezes o teu sorriso apenas está na minha cabeça...

Quando me sinto cansada de lutar e o desgaste me toma por completo é no teu amor que encontro forças para continuar...

Mas por vezes até o teu amor é questionável...

Quando sinto a revolta deste mundo injusto fervilhar dentro de mim é na tua presença que encontro a calma...

Mas tu nem sempre estás presente...

Quando me sinto tremendamente só e incompreendida é no teu silêncio cumplice que encontro a compreensão...

Mas às vezes só existe o silêncio dilacerante...

Quando a magoa e a desilusão me assombram e destróem... é a certeza de que tu existes que me faz continuar a acreditar nos outros...

Mas essa certeza por vezes parece não chegar...

POr isso "não, não vás fica só mais um segundo...

Quero abracar-te e esquecer tudo, quero adormecer, bem longe do real..."

Fica mais um segundo, abraça-me mais um pouco, sinto-me tão bem junto a ti...

Fica comigo, contigo a meu lado tenho tanto brilho, sou tão feliz...

"Fica em mim, eu sem ti não sei viver..."

Fica comigo, vá lá só mais um segundo... Ficas?

Um dia destes...

Um dia destes faço-te a vontade e increvo-me...

...no ballet!