Renascer

Quem não arrisca não petisca dizem... eu acredito que sim... desde que se arrisque em consciência!

Eu arrisquei com a cnsciência disso mesmo, que era arriscado!

Era e continua a ser, o que está feito, está feito, já não se volta atrás... Não me arrependo, pelo contrário estou orgulhosa de mim..

... de apesar de tudo ter seguido em frente, ir-me tornando aos poucos uma pessoa melhor... mesmo com todos os meus defeitos...
Eu sou uma boa pessoa, tenho de ser senão nada disto valeria a pena...


Mais uma vez digo, não me arrependo, orgulho-me!

E é uma sensação tão tranquilizadora, a de ser eu própria sem me sentir sufocar...

Agradeço cada momento de todos os momentos que partilhei e que me foram porpocionados por aqueles que cuidaram de mim ao longo destes anos...

Provavelmente, infelizmente, magoei alguns no caminho, mas espero que eles se orgulhem de mim, sou um pedacinho deles... assim como eu me orgulho deles serem um pedacinho de mim...

E guardo-os a todos num lugar especial no coração e na memória...

Agora é altura de seguir em frente, com a mesma coragem, com a mesma determinação que trouxe até aqui...

E se pareço como muitos dizem, mais feliz, acreditem não é só aparencia, estou mesmo mais feliz...

A dor pareceu acalmar, não sei se permanentemente, mas isso já +e muito bom...

Este ano o dia da mulher, foi festejado em muito boa companhia e com um sabor especial, agora sou mesmo uma mulher...

...embora espere nunca vir a perder o meu lado doce de menina, pois é uma ds coisasque mais gosto em mim...

Acho que estou a aprender a olhar para fora sem nunca esuecer que dentro é o meu lugar...

E de cada vez que as duvidas tentam assombrar o meu coração, eu afasto-as, porque a certeza de que sere capaz é a mais valia neste momento!

E se vou ser capaz, quero ser capaz com um sorriso..

Agora é tempo de descansar, com o coraç~~ao mais quente, comigo e com os que estão à minha volta..!

Mudanças

Tudo mudou...

Parti...

Nem uma lagrima...

Apenas um adeus...

E a vida muda num segundo...

Mas afinal sou mais forte do que pensava...

Talvez

Ultimamente tenho ouvido falar muito em educar o coração, eu acho que hoje dei mais um pequeno passo para educar o meu...

Talvez se eu o educar tudo se torne muito mais facil...

As perguntas são muitas e muitas são também aquelas para que ainda não tenho resposta...

Talvez se eu me esqueçer por uns momentos tudo se apazigue...

As mudanças ocorrem rapidamente... estranho, sinto-me tão calma...

Alguem diz que cresci... bem talvez seja verdade... mas com isso perdi també uma parte de mim, aquela que acreditava que tudo poderia ser diferente... melhor...
...mas talvez crescer seja isso mesmo...

Talvez alguem tenha razão quando diz que sou demasiado fechada... pouco dada... reservada... distante...
... mas talvez eu seja apenas diferent...

Talvez ainda algum tenha razão quando diz que é dificil perceber-me... que a minha mente é demasiado poetica... demasiado inigmatica... estranha...
... ou talvez eu seja simplesmente demasiado eu...


Talvez eu seja mesmo como alguem diz, ultrapasse o brihantismo e roçe na mediocridade...
... Talvez eu... não sei... é que... enfim...

Talvez este alguem que me magoa só me queira proteger...
... ou talvez não estivesse destinado a ser...

Talvz se eu esquecesse o passado ameniza-se a dor... sarasse as feridas...
...Ou talvez o passado nunca se esqueça, supere-se...

Talvez se eu fosse um outro alguem...
... talvez eu também chegue lá...


talvez o problema seja da duvida... da ausencia de respostas... do incerto...
... mas talvez... provavelmente... elas surjam com o tempo...

por enquanto fica a frase:

«E que a força do medo quetenho não me impeça de ver o qu anseio»!

A tua presença...

Tudo o que me rodeia te traz para a minha mente......uma maquina de café automático (como adoras café!)......alguém no autocarro que lê "o segredo" (bem que tentaste ensinar o segredo, mas não consegui aprender)......Alguem que ouve tara perdida ("Sentimento Ingénuo" a tua musica de eleição)......Alguem que me trata pelo segundo nome(sempre achei que te dava um gostinho especial tratares-me assim, como se nos tornasse mais intimas)...... Alguem na televisão que fala eloquentemente sobre um projecto qualquer (isso és tu sempre cheia de projectos, sempre entusiasmada com algo novo, sempre a acreditar que podes mudar o mundo)...Não sei, hoje em cada passo que dê tudo me remete para a tua presença...E apercebi-me de que te conheço, provavelmente de uma forma que pouca gente te conheço (pelo menos não conheço ninguem que te conheça assim......sei qual a tua musica preferida, como gostas do café, o teu trauma de infância, o nome da tua melhor amiga e até a maneira querida como o teu sobrinho te trata, sei onde gostas de viver, o que gostas de fazer, o que te assusta...
...conheço-te bem (acho eu!) porque lidar contigo é um pouco como lidar comigo (o espelho lembraste?!)...

E agora que nos afastamos sem saber ainda bem porquê, sinto a tua falta, a falta daquela conselheira amiga, daquele "amor seguro" (como alguem especial costuma dizer-me), sinto falta daquele abraço, do teu sorriso que tinha sempre a capacidade de me animar, de me encorajar...

E sinto-me só, tão fatidicamente só, existe muito aquela frase batida "não importa há quanto tempo conheçemos alguém, mas sim a intensidade desse tempo" (ou algo do genero, não me lembro bem, e no entanto tu representas isso um alguem recente, mas deveras importante, os nossos momentos foram tão intensos como fugazes...

Alguem que apareceu para agitar a minha vidinha monotona e dar-lhe um pouco de gozo...

Não que me possa queixar da minha vida, não posso tenho o que preciso, um boy amazing, um trabalho (que não quero fazer para o resto da vida, mas que até dá um gostinho especial) que me dá dinheiro para o que preciso, amigos (poucos mas verdadeiramente especiais!!!)...


E de todas as coisas a que sinto falta neste momento é da tua amizade...

...mas eu sei que havemos de nos reencontrar no caminho..!

Pois a tua presença está em todo o lado..!

Para sempre?

Hoje tive novamente a certeza de que o para sempre é uma efemera ilusão de eternidade...

No entanto percebi que na vida existem vários para sempres que se tornam eternos dentro de nós...

The end

hoje que descobri que te perdi, talvez para todo o sempre...
e que infelimente desconfio que provavelmente não foi por nada que eu tenha feito ou dito, mas sim porque "emprenhaste pelos ouvidos"...

o que ainda me dói mais, porque pensei que eras algo diferente...

mas perdoo-te isso, quero que saibas que o perdoo, porque gosto muito de ti...

também sei que não me devia sentir assim, mas se me sinto desolada que queres que diga?

perdoo-te isso e perdoo muito mais...

também sei que por vezes disse que coisas que não devia ter dito e por isso tenho de te pedir perdão, mas nunca te quis magoar... este ano prometi que seria uma pessoa "mais" e tento sê-lo...

e mesmo não tendo desistido de ti, não posso continuar a "correr atrás", porque sinto que já não tenho forças para lutar, mas estarei sempre aqui há "espera", porque por vezes esperar é tudo quanto podemos fazer...








(não utilizei maiusculas propositadamente porque ontem a princesa pi me ensinou uma grande verdade, que é quando temos muito mais para dizer tanto antes como depois, não podemos utilizar maiusculas porque isso representaria um inicio, e o que escrevemos é apenas o meio...

Obrigada Pi, por tudo o que me ensinas...)

Devaneios

Se houvesse um dactilografador de pensamentos, um tradutor de emoções, um dicionário de sentimento... então eu escreveria o texto mais belo que alguma vez será escrito, só para partilhar o que sinto neste momento...

Neste momento em que estou sentada a comer a minha baguete preferida no meu refugio preferido, com a minha vista de sonho para o meu rio amado (o Tejo claro!), na minha cidade preferida (serei alguma vez capaz de amar tanto uma cidade como amo Lisboa?)...

Neste momento tudo é inspirador, sereno, tranquilo, doce...
A noite que se faz bonita e cheia de luz, o Tejo que reflecte toda essa luz e lhe acrescenta uma pitada de magia, até a musica que toca no meu mp3 está em consonância com o ambiente...

Como estou em maré de doces devaneios, depois da baguete que me soube a infância, essa infância em que corria pelas ruelas de Lisboa e me perguntava se seria capaz de nadar até ao outro lado do Tejo (felizmente a estupidez nunca chegou a tanto e fiquei-me só pela curiosidade), opto por ir beber um café quente ao Tio Lino, como ternamente lhe chamavamos.
Entro está deserto, sento-me ao balcão ele não me reconhece, embora eu o reconheça perfeitamente, está mais velho, muito mais velho, envelheceu muito neste ultimos 2/3 anos em que cá não vim... Pergunta-me o que quero tomar, peço-lhe um café curto e quente por favor...

Enquanto me tira o café, começa por me dizer que o negócio está mau, que agora os clientes são tão poucos que se contam pelos dedos, mas que em tempos aquele fora um café cheio de vida, estava sempre cheiode miudagem diz-me ele.
Não lhe quis dizer que nesses tempos, também eu fiz parte da miudagem que dava vida ao café, que em tempos corriamos na esperança para o encontrar ainda aberto e bebermos o melhor café de Lisboa, era o que achava na altura e é o que acho ainda hoje, também não lhe quis dizer que fora ali que dei o meu primeiro beijo, ao meu primeiro namorado e que também foi ali que fiz pela primeira vez juras de que seria para sempre, antes de descobrir que até o "para sempre" é efemero...
Não lhe quis dizer nada disso, porque quis reviver esses momentos e uns quanto mais sozinha, como se fossem um tesourinho secreto, uma conquista pessoal que é minha e só minha... Em vez disso disse-lhe : «Continua a ter o melhor café de Lisboa Tio Lino!» paguei, sorri perante aquelas lembramças uma ultima vez e vim-me embora com a alma preenchida por uma nostalgica felicidade!

Ainda pensei continuar nessa doce maré de devaneios e ir ao NooBai, ainda ponderei nessa hipotese umas quantas vezes admito, mas preferi resistir à vontade e não o fazer, preferi não retornar (embora por apenas alguns minutos) a um mundo a que optei por me afastar...
Não porque achasse que seria mal recebida, tenho a certeza de que seria extremamente bem recebida e que a minha antiga equipa de trabalho lá está toda a fazer uma pausa ao mesmo tempo que pondera 50 mil hipotes de redução de gastos etc, etc... Tal e qual como faziamos no tempo em que eu pertencia a essa equipa... E tenho a certeza de que me receberiam da melhor forma... Mas também sei que provavelmente também lá estaria o Dr Menezes e a nossa conversa seria curta, directa e ferida... Ele puxaria a conversa de sempre, tal como fez no jantar de fim de ano, a que eu acedi ir mas não devia ter ido, e seria mais ou menos assim
«Ele-Então já pensaste na minha proposta para reintegrares a equipa?
Eu- Ah! Pensei que tinha recusado na altura, mas se fiquei de pensar dê-me só um segundo.... Bem já pensei e decidi que não vou aceitar.
Ele- Pensa bem, olha que ela não fica na mesa para sempre, todos os dias me aparecem jovens cheios d sonho, capacidades e que ambicionam integrar a equipa...
Eu-Só tenho pena deles, vão acabar por sair de lá com os sonhos desfeitos, tal como aconteceu comigo...~
Ele- Todos os dias me aparecem esses jovens, cheios de sonhos, de capacidades, de garra, ambiciosos... mas falta-lhes sempre algo que tu tiveste desde o inicio... A ousadia para me enfrentar, a coragem pra me dizer que não...
Eu- (Silêncio)
Ele- O teu futuro será brilhante se reintegrares a equipa, sabes disso!
Eu- Será tão brilhante como foi durante os anos em que a integrei, destruir-me-à a pouca crença que tenho que ainda existem seres humanos, não só maquinas a pensar em dinheiro, far-me-á ver novamente que o plágio é uma coisa muito comum e que vendo o que crio a alguem que nunca o conseguirá implementar por que não tem capacidade para o criar e como tal assina como suas coisas feitas por outros, que acabam por ter de as implementar também... E no final depois de toda esta desilusão e frustração, nem sequer o posso colocar no curriculum...
Ele- És capas de me dizer que não sentes falta da adrenalina de um projecto novo, que não sentes falta de saber que os outros te respeitam e fazem exactamente o que lhes dizem porque te admiram? Não tens saudades de gerir uma equipa?
Eu- Nop, não sinto saudades de nada disso e ainda menos de ter de lidar com pessoas insolentes e chefes prepotentes que têm a mania que o dinheiro compra toda a gente...
Ele- claro estava-me a esquecer de que trabalhar na cantina mariachi é muito melhor, eleva o nivel do teu curriculum, e no fim do mês deve-te elevar muito saldo bancario, até porque lá ganhas em 2 meses o que ganhavas aqui num não é? Toma juizo e escolhe bem e rapido, já não és tão jovem como eras e quanto mais idade se tem menos espantamos as pessoas com as nossas capacidades, porque depois passa a fazer parte percebes, vais-te tornar banal..
Eu- Who cares.. Vou-me embora que a conversa esta-se a tornar tão desagradável que ainda perco o apetite»

Foi para não ter de passar por conversas deste genero, foi para não reviver os bons momentos que provocam saudades e me tentam a querer repeti-los, foi para não me lembrar daquela sensação de extase, que costumava sentir durante a construção de um projecto, quando me encontrava entre o limiar da genialidade e o limiar da loucura, oi para não sentir falta dos momentos em que acreditava q podia mudar o mundo, nem ue fosse por um segundo... Foi para não me lembrar do prazer que me dava...
Foi para não me lembrar dos momentos maus também, foi para não me lembrar daquelas frases que me doiam no pensar e no senti (a tua qualidade mede-se pela quantidade dos teus enimigos) (á uma certa loucura presente em quem se arrisca pela mudança) ...

Foi por isto e por muito mais que optei por não ir... Mas foi principalmente para não me deixar invadir pela saudade, pelo gosto, pela vontade, para não me deixar invadir pela duvida...

Optei por seguir em frente, guardar o mundo antigo no mesmo canto esdpecial que sempre ocupou na minha mente e no meu coração, e continuar no mundo novo, cheio de esperança, afectos e normalidade...

Terminei a viagem, psicologicamente exausta, mas com o coração preenchido e com a certeza que também estas novas etapas darão mais tarde azo a doces devaneios, que me enaltecem o espirito e aquecem o coração...

No meio de todo este remoinho, acredito que o tempo tratará de nos reencontrar outra vez, não pode ter acabado assim...

Tenho tanto para te dizer, tanto para te mimar...

Tanto para rir contigo...

Sei que te magoei e tudo o que queria era talvez uma opotunidade de te pedir desculpa, ainda não surgiu, mas acredito que surgirá...

Sabes ontem encontrei uma musica que vai de encontro ao que sinto, ao que te quero dizer, não sei se conheces chama-se "Forgive me" e é dos evanescence...

Deixo aqui a letra na esperança de que talvez possas ler este post...

"Can you forgive me again
I don't know what I said
But I didn't mean to hurt you
I heard the words come out
I felt that I would die
It hurts so much to hurt you
Then you look at me
You're not shouting anymore
You're silently broken I'd give anything now
To kill those words for you

Each time I say something I regret
I cry I don't want to lose you
But somehow I know that you will never leave me, yeah! ~
'Cause you were made for me
Somehow I'll make you see
How happy you make me, Oh!

I can't live this life
Without you by my side
I need you to survive
So stay with me

You look in my eyes
And I'm screaming inside that
I'm sorry [sorry] [Ooh I'm sorry]

And you forgive me again
You're my one true friend
And I never meant to hurt you "

Divagando

Sempre que me sinto menos alegre (triste é um termo muito pesado, que me tendencionalmente me deixa menos alegre ainda), volta a vontade voraz de escrever, escrever sobre tudo, escrever sobre coisa nenhuma, escrever...

É uma sensação libertadora, embora fugaz, é quase tão boa terapia como a gargalhada...

E se hoje me sinto menos alegre e as lagrimas me pretendem salgar o sorriso, ele não desaparece, está lá estampado no meu rosto, mesmo que por breves momentos esteja embrenhado em lágrimas...

E se me sinto menos alegre, sinto-me também mais corajosa, acredito mais e mais fortemente afinal o que é "a esperança, senão um emprestimo que se pede à felicidade"?

Mas eu sinto a felicidade dentro de mim, ela corre-me pelas veias e irriga cada milimetro do meu corpo, a felicidade que me preenche em cada pequeno e maravilhoso momento.

Embora hoje me sinta menos alegre, e peça um pouco de esperança emprestada à felicidade, são esses pequenos momentos que ao ressurgirem no meu pensamento mantêm também o sorriso...

Momentos tão simples como quando dizemos a alguem que esta quase na altura de partirmos a pessoa dizer já em vez de ainda...

Momentos tão simples como aqueles em que alguem nos sorri (verdadeiramente claro)...

Momentos em que gargalhamos, em que alguem nos manda uma msg apenas pq n s esquece d nós...

Momentos em que alguem sem esperar nada em troca nos abraça o coração...

Passei tantos momentos assim contigo e agora que receio ter-te perdido talvez para sempre, continuo com a certeza de que ter-te conhecido tornou-me ainda mais feliz, que ter sido tocada pelo teu amor, tornou-me mais capaz, mais corajosa, que o teu abraço será sempre um porto-seguro...

E se nada do que eu tento fazer para te reencontrar resultar, arranjarei outra solução...

Eu não desisto de ti, porque tu vales muito a pena!!!

A eterna busca...

Quando gostamos de alguem estamos simultâneamente a permitir que nos magoem...

Existe provavelmente entre aquilo que achamos ser e a maneira como os outros nos vêem, mas será essa diferença assim tão grande para de repente existir um retrocesso nas relações que criamos, nos laços que estabelecemos?

Não sei se é o meu medo que me faz ver diferença nos laços que criámos ou se essa diferença parte de ti, não sei é a minha fragilidade que me parte o coração ou o afastamento que sinto entre nós...

Sim tenho medo, tenho tanto medo, é um medo paralizante que me esforço ao maximo por ultrapassar e de cada vez que penso que estou no bom caminho, perco-me no entretanto...

Não sei se me perdi de ti ou de mim, mas sinto-me perdida, com tanta pressão sobre as mudanças que estão à minha volta e sinto-me tão sozinha...

Preciso daquele abraço que em tempos me ofereceste e não soube aproveitar, preciso daquele porto-seguro que tentaste ser e onde ão me consegui ancorar, preciso do amor, de um sorriso...

Preciso de coragem para admitir as fragilidades que me assombram mas tenho medo que não percebas os meus receios...

Queria dizer-te tudo isto e muito mais, mas a unica coisa que te consigo dar é o eco do silêncio...

Preciso de crescer, mas sinto-me uma menina pequenina, presa a um corpo de mulher...

Preciso da tua paciência e carinho...

Peciso de ti...

e no meio de isto tudo só uma frase ecoa dentro de mim...

"Deus meu, faz com que eu nunca perca a alegria que há em mim..."

Quero-te só para mim

Não percebo porque não é para ti suficiente o meu amor, porque é que para o aceitares como um facto incontestável tenho de o gritar ao mundo.

Não percebes que te quero só para mim?

Não tenhas medo que seja por achar que os meus amigos não vão gostar de ti ou que tenho medo do que eles possam dizer ou pensar, é a ti que eu amo não a uma imagem que alguém possa ter de ti…

Apenas te quero só para mim, não te quero partilhar…

Só tu conheces o meu lado mais doce, tu tornas-me doce…

Eu não quero esconder ao mundo que estou contigo, apenas quero manter-nos num mundo há parte…

Não quero dividir a forma como sussurras o meu nome, ou o abrigo dos teus braços, o calor dos teus beijos, a magia do teu toque, as nossas trocas de olhares, os nossos sorrisos…

Não quero dividir a intensidade dos nossos momentos, as nossas brincadeiras, as nossas fotos, os nossos silêncios nada vazios, a nossa cumplicidade…

Não quero dividir o verde dos teus olhos, a suavidade da tua pele, o mel do teu cabelo, o sabor dos teus lábios, o som da tua voz…

E não penses que te amo menos quando não estou contigo, não te mando mensagens ou ligo, quero apenas dar-te espaço para sentires a minha falta, quero apenas que anseies ouvir o som da minha voz, quero que olhes para o telemóvel sempre que toca na esperança que seja eu e quando for eu que te invada uma felicidade pela certeza de que te amo…

E quando estivermos juntos será sempre intenso, único, especial, porque não sabemos quando voltaremos a estar juntos…

E não penses que te amo menos por isso, amo-te ainda mais porque não deixo que entremos na monotonia, porque não te divido, porque te quero só para mim…

Amo-te e amo-te ainda mais, não é em segredo, não te escondo, apenas não te exibo…

Amo-te, Amo-te e amo-te ainda mais um pouco e é por te amar que não te quero dividir nem por um segundo, nem quero que me dividas, quando estamos juntos quero que sejas só mwu e quero ser só tua…

…Porque te amo!

Getting up

I know you're not my world, there's so must more besides you... But I feel lost when you're not around!

Everytime we touch i used to know everything gonna be alright... But now you're touch is so distant!

Everytime we talk it used to be so entusiastic, and it used to be so much to say... Now there's just silence between us!

I used to find shelter in you're hug... But now there's no time for hugs!

I used to love the way you make me smile... Now is you who put me in bad moods!

Everytime I time I try to say is over, I can't take anymore, there's always something who gives me hope again!

Day by day, step by step, I keep trying...

but we get to a point when you can't hurt me more than you had already hurted me...

And for what?

Now is time to move on and grow up!!!

1 ano intenso...

Já foi há um mês e qualquer coisa que o Blog festejou o seu primeiro aniversário e embora por falta de tempo e inspiração não tenha escrito nada sobre isso na altura não quis deixar passar a data em branco...

Neste ultimo ano muita coisa mudou...

Deixei de lutar por um sonho em prol de um sonho maior...
... pois é o judo, foi-se, embora acredite que não para sempre..!

Ganhei um prémio literário...
... o poder do olhar... enfim..!

Começei a trabalhar...
Ah e tal profissão, sirvo às mesas, lol!!!

Perdi pessoas importantes...
... às vezes quanto mais as quero perto de mim, com medo de que se possam ir embora mais acabo por as afastar...

Ganhei pessoas importantissimas...
"Cuz every Kiss and every hug you make me fall in love..!", "Bom dia princesa!" , "My special one", "Olá mamã..!" and others..!

Emagreci...
... Sim as calças já me caem, looool...

Dancei muito...
...À chuva, agarradinha ao som de slows, hip hop, salsa, rumba, merengue, valsa, no quarto, na rua, no trabalho, na disco, no salão..!

Cresci...
Aos poucos a menina vai-se dissipando dentro de mim, dando lugar à mulher...

Amei...
..muito..!

Fui amada...
...muito também..!

Percebi que algumas pessoas não são nada do que pensava que eram...
... umas não me interessam de todo, mas outras as mais importantes, ensinam-me espalham a magia dentro de mim...

Chorei...
...Baba e ranho, no meu quarto, quer porque percebi que por vezes nem tudo corre como esperava, como por que percebi que por vezes corre muito melhor...

Guardei...
... mais pedras pra construir o meu castelo, mais alegria dentro de mim, mais momento fantasticos na memoria...

Ri...
...tanto que até ganhei por varias vezes cambrias nos abdominais =)

Aprendi...
que afinal nada sei e que o outro tem sempre muito pra me ensinar...

Descobri...
Novos tesouros escondidos, o valor do sorriso e a magia da amizade...

Mas sobretudo foi um ano em que:

VIVI...
... momentos bons, momentos menos bons, mas é na adversidade que mais crescemos e na alegria que tudo valorizamos..!

A todos os que me acompanharam no caminho ao longo deste ultimo ano, quer continuemos a partilha-lo, quer tenhamos seguido caminhos diferentes...

um MUITO OBRIGADA!!!

Será sempre um prazer reencontrá-los no caminho!!!

Fatalismo...

Ando apressada na rua, mas não tenho pressa em ir a lado nenhum...
Ando apenas, como que há procura de algo no vazio...

Sim, porque hoje dentro de mim está-se a apoderar vazio...

Não penso logicamente, nem o pretendo, penso apenas, como se os pensamento me surgissem e evaporassem no vazio...

Quero pegar no telemovel ,mandar-te uma mensagem, mas não o faço, não consigo dizer-te nada..!


Meto o telemovel em silêncio, apenas para não ficar a noite toda à espera de o ouvir tocar, no fundo sei que isso não acontecerá...

Atiro-o para longe de mim, não quero pensar nele..!

Geralmente não sou daquelas pessoas que têm pena de si próprias, mas hoje sinto pena de mim...

Sinto pena, sinto raiva..!

Mas no fundo sinto principalmente dor, tanta dor que nem sei de onde vem..!

Como se todas as dores que reneguei, que ignorei, ressurgissem hoje na sua máxima potência dentro de mim...

Estou gelada, mas não sei se é do frio da noite a embater na minha pele apenas protegida por um top de alças e uns jeans, ou se é do frio que existe dentro de mim..!

Mas agora que estou em casa, não me preocupo em cobrir-me, para quê? Tenho quase a certeza que é do frio que exala dentro de mim..!

Decido ler os montes de e-mail que tenho para ler, mas são tão sem sentido...
Num deles alguem me pergunta o que é feito de mim...
O que será feito de mim? Não sei, sinto-me tão perdida..!

Noutro alguem me pergunta se preciso de ajuda para pagar as explicações... Eu só precisava de ajuda para apagar a dor dentro de mim...

Mas não lhes digo isso, claro que não, ao primeiro respondo que está tudo bem, ando na vidinha monotona, dividindo o tempo entre a escola e o trabalho e que qualquer dia marco um café, não faço intensões de o marcar, mas assim parece que estou interessada e torna-se politicamente correcto...

Ao segundo respondo que me honra muito a oferta, mas felizmente está tudo a correr bem e pagar as explicações não se afigura um problema..!

Fico sem paciência e decido não ler, nem responder a mais nada...

Anseio por chegar ao telemovel, até estico o braço para o agarrar, mas o movimento perde-se pelo caminho, não quero ver, sei que não recebi nada e não o quero confirmar, far-me-á sentir ainda pior...

Decido continuar a escrever, embora sinta que provavelmente será para mim propria...

E sinto-me só, tão fatidicamente só...

E mais uma vez vem a pena de mim, porquê eu?!

Porque é que a felicidade só se me afigura como uma utopia?

Porque é que o amor por que tanto anseio, nunca chega?

Porque é que ninguem me abraça e me deixa ficar assim, perdida no calor desse abraço?

Porque é que me sinto assim, tão perdida, tão desamada, tão grande por fora e pequenina por dentro, tão desamparada...

E tento-me lembrar de algo que me possa fazer sentir melhor, mas nas palavras dos outros s´encontro ainda mais dor...

Dizem que terei um futuro brilhante, mas de que serve esse futuro se o presente e o passado se resumem a dor..?!

Não resisto mais pego no telemovel e tal como eu esperava... Nada!

O abismo cresce dentro de mim...

Consideram-me forte, mas na realidade sou composta por milhares de fragmentos de medos e fragilidades, apenas escondo bem as minhas emoções...

Desisto não escrevo mais...

Vou dar uma volta e depois volto finjo k durmo e amanhã minto a mim propria dizendo que esta tudo bem..!


Lá fora não chove, mas a chuva mais gelada é a que acontece dentro de nós..!!!

Hoje vou invadir o teu sonho...

Hoje vou invadir o teu sonho...

Vou caminhar sorrateira, devagarinho, em bicos de pés até chegar a ti...

... vou caminhar com tanta suavidade que parecerei levitar...

Tu vais tar a dorimr há muito e eu não te quero acordar...

Vou sussurrar baixinho ao teu ouvido o quão és especial para mim, o quanto preciso de ti...

Vou abraçar-te forte, mas sem te acordar, e vou impregnar de amor e força esse abraço para que não mais te sintas fragil, para que não mais penses
que ninguem te ama...

Esse abraço vai ser tão suave como um toque de seda...

Dar-te-ei através dele toda a minha força, não importa o quão fraca me sinta a seguir, pois se tu estas bem eu estou optima...

E ficarei assim toda a noite junto a ti, amando-te em segredo...

Desaparecerei depois com os primeiros raios de sol da manhã e tu não te lembraras de nada, mas sentir-te-às forte e com muito, com muito amor...

Parecer-te-á de que o sol te aquece o coração, de que o dia esta belo só para te fazer sorrir, de que a vida ganhou uma nova cor...

..mas na realidade fui eu que te amei, fui eu que te abracei, fortaleci...
aconcheguei o teu coração...

... na realidade fui eu que suguei todas as sombras que corriam atras de ti e com a minha luz pintei a tua vida... com as verdadeiras cores que ela merecia ter....

Sentir-te-ás feliz e isso bastará...

Eu? Eu continuarei aqui espojada, existindo sem viver, até que a lua me leve de novo a invadir o teu sonho...

Porque te amo em segredo e apenas o teu sorriso me serve de alimento para a alma..!

Melancolia

A luz que o sol me dá não chega para me aquecer...

E no entanto sou eu que fecho a porta, como já fechei tantas vezes antes...

Não deixo que me olhes por dentro, fecho-me na minha redoma de vidro, tenho tanto medo...

Sorrio, quando me perguntas como estou, mas quando estou só no pesado silêncio da noite são as lagrimas que me fazem companhia... Sinto-me tão só...

Vou tocando no vidro que nos separa, na esperança de que me possas sentir, mas é tudo tão em vão...

Sou forte e enfrento tudo o que venha, só para que não te desiludas com a minha fragilidade...

Das-me um abraço e eu afasto-te quando tudo o que queria era perder-me nesse abraço...

Afasto a vulnerabilidade que me provaca o sentir e afasto-te assim também a ti, justifico-me perante mim própria dizendo: provavelmente iria sair magoada...

Digo-te tudo o que penso desde que isso não me obrigue a expor-me, tudo oiço!

Tento falar-te mas a voz perde-se dentro de mim, será que compreederias?

Evito criar laços, pois tenho medo de depois ficar ainda mais só...

Escalo o abismo em que mergulhei, um pouco às apalpadelas, porque preciso de manter viva dentro de mim a esperança de que um dia o abismo termine e então existirá a luz...

Anseio por aquele abraço que não tenho a certeza de que exista e continuo à espera...

A verdade é que o amor que o mundo tem nunca vem, para me sussurrar que esta tudo bem...

... mas acredito que um dia aparecerá alguem que de mão dada pelos dedos me guirá pelos medos e fragilidades que fui criando no caminho e tudo passará...

E quando tudo isto passar, eu cá vou continuar... A estranha beleza da dor, florescerá dentro de mim e então serei uma rosa que nasceu no pantano...

Quando o caos, que em mim existe, se organizar então terei gerado uma estrela...

E todas as pedras que tenho guardado no caminho permitir-me-ão construir o meu castelo e então serei mais forte, serei mais eu, não mais estarei só, porque haverá espaço para quem quiser estar e haverá amor, muito amor!!!

Gosto =) Não gosto =(

Gosto:
=)

Gosto do verão pela praia, pelo sol, pela musica, pelas havaianas, pelo volley, pelos mergulhos nocturnos, pelo mar, pelo nascer e pelo por do sol, pelas saidas, pelos passeios, pelas brincadeiras, pelos sorrisos, pela diversão, pela alegria...

Gosto do inverno para poder ficar a fazer ronha na cama enquanto esta um temporal lá fora, pelo chocolate quente, pelos miminhos, pelo calor dos amigos, pela melancolia inspiradora, porque gosto de dançar à chuva, pela sensação da chuva a bater-me na cara, pelo cabelo molhado, pela companhia dos livros, pela ausência de melgas...

Gosta da forma doce com que ela me acorda e me diz bom dia princesa, da forma como encontro compreensão no seu silêncio...

Gosto da quase dinamarquesa que se tem revelado uma pessoa de "algumas estrelas" m gosto da sua sinceridade e gosto da forma saudavel com que me "pica"...

Gosto da nha neguinha, porque é bela, alta, magra e +ela unica coisa que importa, porque é especial...

Gosto de judo , porque assente em valores como a honra, porque é dificil, aliciante e sobretudo porque me viciei...

Gosto de desporto, porque não gosto de estar parada, porque gosto de me sentir saudavel...

Gosto do meu irmão Pedro porque é meu irmão, poeque é uma parte de mim, porque é o que mais faz sentido, porque é lindo e especial, embora por vezes chato e porque é no sorriso dele que encontro a força que preciso...


Gosto de ficar em casa a fazer nada, a pensar na "vida", no computador, na cama...

Gosto de musica, porque é o que me preenche os dias...

Gosto de ler, porque gosto dessas pequenas viagens ao fundo de nós que alguns livros nos provocam...

Gosto de linguas, porque gosto de aprender e sobretudo porque gosto de comunicar...

Gosto de aprender, porque gosto de evoluir e porque tenho consciência de que tenho tanto para aprender...

Gosto de andar de transportes publicos , porque o transito em lisboa é uma confusão, porque não tenho carro, porque polui menos...

Gosto desafios, porque são o que me motiva a ser mais e melhor...

Gosto do André porque acho que é um campeão que não deixa que uma suposta limitação, o limite em nada...

Gosto de passear em lisboa, porque gosto desta minha lisboa, das mil escadinhas, dos bairros, das pessoas, da cultura, da noite e do Tejo...

Gosto de ser como sou, pelo simples facto de que sou eu mesma, não obstante o quanto por vezes pensasse como seria se fosse diferente, nunca desisto de ser eu mesma...

Gosto de lutar e defender aquilo em que acredito, pelo simples facto de que é isso que faz de mim aquilo que sou, e se não lutar por quem sou, lutarei porquê?

Gosto de medicina porque gosto de ciência, porque gosto de me sentir util (embora não usavel), porque gosto da filosofia de poder salvar vidas...

Gosto da sininho e do peter pan, porque é o que conserva o meu lado de menina, neste corpo de mulher...

Gosto de ser mulher porque o sou...

Gosto de sinceridade porque digo sempre o que penso e porque só assim se podem estabelecer laços...

Gosto de ser reservada pelo simples facto de que acho que ninguem tem nada a ver com a minha vida exepto eu e quem eu quero que saiba...

Gosto de Animação, porque gosto de dar vida, de criar, de intervir, de ser um agente de mudança...

Gosto de solidariedade, não por caridade, nem pelo que os outros pensam de mim, mas porque sim, porque embora por vezes me sinta desapreciada, me sinto muito mais vezes recompensada pelo simples facto de ter ajudado alguem, satisfeita comigo propria...

Gosto de moda, não enquanto têndencia até porque não sigo nenhuma, mas sim pela criatividade e imaginação que a ela estão associadas...

Gosto de estar sempre ocupada, porque não fazer nada é muitas vezes uma seca...

Gosto de tanta coisa OMG!!!

Gosto de escrever porque gosto de me expressar, sem me sentir vulneravel...

Gosto de viver, porque estar vivo é fenimenal...

Não gosto:

=(

Não gosto de pessoas que criticam os outros e têm os mesmo defeitos, alias não gosto de pessoas que estão sempre a criticar os outros...

Não gosto de intrigas, não há pachorra...

Não gosto daquelas miudas que pedem para irmos com elas à casa de banho só para poderem cuscar qualquer coisa...

Não gosto de rapazes que são muito, mas quando abrem a boca OMG, HELP!!!

Não gosto de pessoas manientas, mal educadas e com pouco civicas...

Não gosto de me sentir vulnerável...

Não gosto de a ver chorar, porque me apetece chorar também, abraça-la com todo o meu carinho e dizer-lhe que está tudo bem, que eu estou ali, e não posso...

Não gosto de mentiras, aliás fico possessa com mentiras, god dá pa ser honesto?!

Não gosto de estereotipos, principalmente os etnocentristas!!!

Não gosto de rapazes que têm pernas de olivia paçito e as rapam...

Não gosto daquelas alturas dificeis que as mulheres passam uma vez por mês...

Não suporto injustiças... não consigo assistir a isso, tenho necessidade de intervir e geralmente sou a que saio queimada... Porque "quanto mais me bates mais eu gosto de ti"...

Não gosto de esperar, aliás detesto! Fico logo pior que estragada quando tenho de esperar e fico com um grande mau feitio, pelo simples facto de que acho uma falta de respeito, exepto quando existem razões plausiveis, mas mesmo assim =/

Não gosto que me tentem usar, bah não sou nenhuma boneca, ok?!

Não gosto de prateleiras, nem de colocar as pessoas nelas, mais uma vez não somos bonecos ok?


Não gosto de saber que tenho razão e as pessoas continuarem a bater na mesma tecla...

Não gosto de pessoas que fazem as coisas só porque os outros querem, dá para ter personalidade própria ???

Não gosto de pessoas que se auto-intitulam sinceras e depois passam a vida a cortar na casaca dos outros...

Não gosto de pessoas ocas, dá pa ter algum conteudo é que senão, perde-se a graça toda...

I miss you so

O tempo passa e o peso da tua morte em mim não diminui...

Será sempre assim, quando perdemos alguém que amamos?

Foi como se nesse dia tivesse morrido também uma parte de mim...

Preciso tanto de ti!!!

Não dá para explicar a dor da tua ausência, quem te conheceu guardará sempre uma parte de ti...

A vida é tão injusta, não por não termos o dinheiro que precisamos, por não termos o sucesso que tanto desejamos ou por não termos o amor que tanto ansiamos...

A vida é injusta por causa da morte, como podemos aceitar que morra alguem que tanto amamos, nunca o aceitaremos, morre também um pedaço de nós e nunca mais voltamos a ser os mesmos...

É como se nos sentissemos ingratos por termos o maior bem que temos : a vida!

A tua morte pesa-me hoje, pesou-me ontem e pesar-me-á amanhã...

A vida é tão cruel, hoje tenho a idade que tu tinhas na altura em que partiste e hoje que o teu aniversário se aproxima mais uma vez, tento reunir forças para aceitar a tua partida e ir ao lugar onde descansas em paz espero...

Crescemos com alguem, ano apos ano, os laços vão-se fortalecendo até que um dia são rompidos pela unica coisa que não conseguimos resolver: a morte!

E a tua abalou-nos tanto!!!

As lagrimas escorrem, não faço o minimo esforço para as impedir de cair, elas ajudam a liberar o sufoco em que me sinto...

Não consigo aceitar, nunca conseguirei...

É tão tragica e inevitável... a morte!

Esse monstro cruel e injusto que nos destroi a vida...

Os anos passam e é suposto aceitar-mos melhor,mas a dor não acalma...

Sei que te levarei sempre comigo...

E em tua memória a unica coisa que posso fazer é tentar ser o mais feliz possivel, mas este peso que a tua morte me provocou será sempre um obstaculo...

No entanto tentarei, por mim, por ti, por nós...

Para que nunca morra em mim...

A lembrança da menina que me ensinou a dançar à chuva...

God I miss you so...

There's nothing besides your smile...

Dançar À chuva...

Lembro-me perfeitamente do primeiro dia em que te vi...

Estava a chover e tu estavas de botins e gabardine a dançar na chuva...

Via-te da minha janela e pensava: quem me dera estar ali!!!

Pelo ar de felicidade que irradiavas devia ser msm bom...

E assim te fui vendo sempre da minha janela, punha-me à espreita tds os dias de chuva só para te ver...

E um dia como estava c a minha tia em casa, lá consegui permissão para ir até à rua apesar da chuva...

Nem te conhecia, mas msm assim calcei uns botins pus uma gabardine e um chapeu e lá fui para a chuva, queria sentir a msm felicidade que tu transmitias...

E foi assim que nos conhecemos e que me apaixonei pela chuva...

Eu devia ter uns 5 anos e tu 9...

Mantemos esse hábito durante mts anos... Dançávamos à chuva e depois deitavamo-nos na relva a sentir a chuva bater-nos na cara...

Lembro-me de uma vez te ter dito que a minha mãe dizia que a chuva era as lagrimas de Deus, mas eu não acreditei no que ela dizia pois se a chuva fosse mesmo as lágrimas Dele, então Ele devia estar a chorar de tanto rir ou de alegria, pois a mim (graças a ti) a chuva invadia-me de felicidade, aquela felicidade tão pura que se obtém nas coisas simples mas imensamente belas...

Hoje que fisicamente não mais poderás estar estar comigo, porque o destino traiçoeiro te levou para longe, mas aposto que para um sitio lindo, sabes às vezes ponho-me a imaginar como será...

Será que existem ai nuvens? E será que são como costumamos imaginá-las, tão leves e suaves, que ao tocar-lhes nos invade a serenidade? Será que tens um sitio só teu ou serão muitos, espero que sejam muitos pois de ooutro modo poderás sentir-te só e tu alegre como sempre foste mereces estar rodeada de pessoas alegres que te façam rir até fazer caimbrãs nos abdominais...

Existiram anjos? E borboletas, isso deve estar cheio das mais bonitas borboletas do mundo, tu sempre adoraste borboletas...

A verdade é que tento imaginar tudo isso para amenizar a dor da tua ausência...

E sempre que chove adoro passear na rua à chuva e dançar... Pois parece que cada gota de chuva traz a doçura de um abraço teu...

E hoje era disso que precisava...

...de umas gostas de chuva, para sentir esse teu abraço forte...

...para te sentir perto de mim..!

Já alguma vez te sentiste assim?

Já alguma vez te sentiste assim?

Tão triste por teres perdido um amiga?
E se essa pessoa for mais do que uma amiga, se for como uma irmã para ti, diz-me já alguma vez te sentiste assim?

Já alguma vez te sentiste assim, tão só que te sentes invisivel no meio da multião?

Diz-me se já te sentiste assim, com uma dor tão profunda que pareces ter um abismo dentro de ti?

E já alguma vez te sentiste assim, como se o chão te fugisse dos pés e o mundo se desmoronasse em cima de ti?


Também não sei se já alguma vez sentiste tão encurralado nas trevas que por mais que corresses não encontravas uma infima brecha de luz?

E já alguma vez sentiste tanto, mas tanto medo de falhar que preferiste desistir?

Eu não sei se já te sentiste assim, tão pequenino que pareces andar no meio de gigantes... já?

Diz-me se compreendes, se já alguma vez te sentiste assim...

Diz-me, diz-me por favor...


Já alguma vez te sentiste assim?

Eu acredito e tu?

Acredito que apesar de todas as adversidades chegarei lá...

Acredito que dia após dia me torno mais forte e chego um pouquinho mais perto do sonho...

Acredito que degrau a degrau, com avanços e muitos recuos pelo meio, chegarei ao patamar que tanto desejo alcançar...

Acredito que um dia olharei para trás e tudo o que hoje dói, nesse instante fará sentido...

Acredito que todos os sacrificios que hoje tenho de fazer, são para construir o meu futuro de amanhã...

Acredito que esse futuro seja aquele que tanto desejo...

Acredito que ficarás sempre comigo e eu sempre contigo...

Eu acredito e tu?

Abraça-me, Abraças?

Abraça-me com força, mas de uma forma terna...



Abraça-me forte e sussura-me ao ouvido que tudo ficará bem...



Abraça-me e deixa-me ficar assim, a sentir o cheiro do teu cabelo e a divagar nesse cheiro...



Abraça-me e deixa-me chorar baixinho, mas não faças perguntas... ouve-me com o coração...



Abraça-mee põe todo o amor nesse abraço... Afinal ainda não te tinha dito de como hoje duvido que sou amada?!



Abraça-me e afaga-me o cabelo como se eu fosse pequenina, afinal é assim que hoje me sinto...



Abraça-me e deixa-me adormecer no teu abraço, assim pode ser que hoje consiga sonhar...



Abraça-me, mas agarra-me bem porque me sinto a cair no abismo...



Abraça-me, preciso tanto de um abraço...



Abraça-me, abraças?

I need you to know

Nã sei explicar mesmo que o queira...

Não sei dizer a partir de que momento comecei a desfazer-me em pedaços...

Não sei dizer qual o primeiro dia em me senti assim, qual o primeiro dia em que comecei a desistir...

Tu procuras uma explicação logica, uma razão, um motivo...

...mas eu não te posso dar, foram várias as coisas, vários os motivos e varias as razões...

Perguntas-me o que é feito da minha força, da minha coragem, lamento se desiludo, mas talvez não fosse assim tão forte, talvez não fosse assim tão corajosa...


Não te sei explicar porque não me sinto bela ou talentosa, não te sei explicar porque não me sinto nada disso, porque me sinto vazia...


Às vezes acredito, tenho um pouco mais de esperança, como se a luz estivesse próxima, nesses dias em que sinto bem, vou avançando, sempre pra melhorar...

Mas noutras alturas parece tudo tão dificil, mas durante o dia eu sorriu, sinto que é isso o que esperam, mas nesses dias em que não estou bem e me sinto à beira do abismo, a pisar a tenue linha entre a normalidade e a demência, choro em silêncio, dou gritos mudos de revolta, não queria ser assim...

Queria conseguir explicar-te, perceber o porquê deste vazio que me invade, a unica coisa que te sei dizer é que se forma um nó na garganta, um aperto no estomago, a solidão que me invade trasforma-se numa dor incapacitante...

Não te sei explicar o porquê...

E enquanto isso os nossos caminhos vão-nos guiando em sentidos opostos, estas comigo mas não estas, sei que gostavas de saber como me ajudar e que vais desistindo um pouquinho a cada dia, mas vou-me perdendo cada vez mais à medida que nos vamos desencontrando...

Não te culpo, percebo que não consigas assistir à minha deterioração e percebo que por vezes penses que sou eu que o escolho...

Mas preciso que saibas que eu não escolho as trevas, preciso que saibas que luto para me manter na luz...

E é neste instante que preciso de te ouvir dizer que ficarei bem, que juntas conseguiremos ultrapassar outro dia...

"Ps.: Obrigada"

A cada novo dia a vida presenteia-me com novas pessoas, umas que se revelam fantasticas, outras que enfim...

Todas são importantes...

... as que nos magoam porque é na adversidade que mais crescemos e dor é sem duvida crescimento, mas não é dessas que quero falar...

... Eu quero falar das pessoas fantasticas que tenho conhecido e cuja lembrança me recorda a cada dia que estar vivo é sensacional...

Essas pessoas nem sempre são presença constante na nossa vida, na maioria das vezes são passageiras, mas um simples segundo na sua companhia tem um valor incalculável...

Essas pessoas ensinam-nos a encontrar a beleza e pingos de felicidade nas coisas mais simples...

Encantam-nos às vezes com um simples «Bom dia princesa...», ou com um abraço forte quando mais precisamos, sem termos dito nada...

No seu silêncio encontramos a compreênção e parecem ouvir com o coração...

Mas tb são as pessoas que nos contagiam com a sua forma de ser, aprendemos tanto com elas, ajudam-nos a crescer...

Tem uma presença forte e fazem-nos sentir tão bem, é claro que por vezes também surgem momentos menos bons, momentos esses que quando não superados nos fazem sentir imcompletos, mas na sua grande maioria são separados, só tem de existir comunicação, confiança e sobretudo sinceridade...

Mas essas pessoas são muito mais que isso, algum tempo depois acabamos por ficar com um pouquinho delas e elas com um pouquinho de nós...

Mas a sua presença na nossa vida é geralmente efemera, quando damos por isso já estão a sair da nossa vida...

Essa separação é dolorosa, mas a lembrança de alguem que nos marca é sempre profunda e faz-nos recordar essas pessoas com uma nostalgica felicidade por as termos conhecido...

Às vezes estão na nossa vida apenas durante alguns segundos e fazem-nos pensar que se cruzaram no nosso caminho de uma forma acidentalmente propositada para nos recordarem do quão belo é viver, outras vezes ficam anos e vão nos recordando isso a todos os instantes...

Pode ser apenas aquela senhora que num dia chuvoso com um sorriso nos oferece boleia no seu chapeu de chuva, aquele colega de quem nem sequer conhecemos o nome, que num dia em que nos achamos a pessoa mais feia no mundo, nos lança um piropo, aquela amiga de infância que num dia em que nos sentimos terrivelmente sós, nos convida para um café...

Ou alguem que apos uma noite triste e melancolica, nos acorda com uma enorme ternura...

Ou milhares de outros exemplos de gestos que essas pessoas têm connosco sem saberem que era mesmo disso que nós precisavamos, esses gestos parecem surgir numa altura tão certeira que nos fazem pensar, que talvez sejam "acidentalmente propositados"...

Por isso frquentemente me recordo de pessoas que de uma forma acidentalmente propositada me lembraram que estar vivo é fenomenal, quer tenham estado na minha vida aprnas durante alguns segundos, horas, dias, meses ou até mesmo anos e é com essa nostalgica felicidade que posso afirmar com toda a certeza de que o que sou não o sou sozinha...

... e será sempre um prazer reencontrá-las no caminho!

Ps.: Obrigada!!!

I Believe

I believe that someday, somehow I'll achieve my dream...

I want so badly that my biggest fear is to fail...

Sometimes I'm so afraid of fail that for moments I think in give up...

I'm so afraid that I stay crying all night...

I want to reach him, but it seems so hard, it seems almost impossible...

Sometimes i dream that I'm so close to reach him, that if I stand my arm I can almoust touch him...

I want to reach him so badly...

I'm always thinking in that...

I'm always fighting for reavh him, and I practise over and over, no matter how tired I am I just want to be better and better until I finnaly reach him...

But sometimes it seems so dificult that for moments I think in give up...

But I don´t give up...

...because I know that someday, somehow I will Reach him...

I believe in my dream, do you believe in yours?

Can you?

Can you hear the sweetest sound of my voice in your mind when I'm not with you... Can you?

Can you feel the sweetest touch of my hand when i'm so far away... Can you?

Can you still feel my breath, When I'm gone... Can you?

Can you feel me now, can you feel me next to you right now... Can you?


So if you can, feel my breath next to you, I'm grabbing your hand and telling you that you're the one...

Hera

untitled

Não sei bem o que escever, sinto que o brilhantismo já me abandonou há muito...

No entanto, sinto uma vontade indescritivel de escrever...

Talvez na esperança de que o possas ler e saber aquilo que nunca tive coragem para te dizer...

E no entanto queria muito que me abraçasses com ternura, mas tinha tanto medo de ficar presa nesse abraço...

Quando me perguntavas se estava tudo bem, sempre quis gritar e dizer-te que não, que o meu mundo estava a desmonorar, que o meu coração estava a desfazer-se aos pedaços e depois deitar-me com a cabeça no teu colo e chorar... Mas sempre tive medo de me sentir vulnerável, que te desiludisses por veres que afinal não sou tão forte assim e por isso nunca o fiz, sempre te disse que sim que estava tudo bem...

De cada vez que me acarinhavas fugia, porque sempre tive medo de criar laços, pois talvez não fosse suficiente...

Sabia que não irias ficar comigo para sempre e por isso tinha muito medo...

Mas tu eras o que provocava o meu sorriso logo pela manhã, quando estava contigo parecia que o sol desabrochava só para me ver sorrir...

E no entanto eu sempre com medo, nunca aproveitava realmente esse sorriso...

Sentia-me especial porque estava contigo... Mas tentava arranjar motivos para não o sentir... Não queria senti-lo renegava-o, porque tinha medo...

E agora que o adeus é inevitável, o que dói mais é saber que te tinha tão perto e tanto para dizer e no entanto ver-te ir embora...

Profunda melancolia

"Se queres ver o mundo inteiro á tua altura
Tens de olhar p´ra fora sem esquecer que dentro é que é o teu lugar"

Citação sobre a qual precisp de meditar...

Apareceste...

Não quero pensar em ti...

Não lembrar-me que estas longe...

Não quero render-me às priroseiras do amor...

Não, não quero...

Tento focar-me no que estou a fazer...

Tento tirar-te da minha cabeça, impedir que o meu pensamento fuja para ao pe de ti...

Mas tu fazes com fique tudo bem,apenas estando por perto, tu és a minha luz no escuro...

A tua fé em mim é tudo o que preciso e isso liberta-me...

Não queria que fosse assim porque tenho medo...

...Tenho medo de que não me ames o suficiente...

...Tenho medo de não conseguir aguentar...

POr isso tento concentrar-me, mas como é suposto conseguir focar-me se me mantés tão distraida...

Falta-me a inspiração e o brilhantismo...

Mas...

Já que apareceste...

Abraça-me com toda a tua doçura tão ternamente protectora e deixa-me ficar nesse abraço...

Best friend

Desde sempre foste a minha protectora, já em crianças era assim =)

Sempre que acontecia alguma coisa na minha vida era para ti que ia a correr, enroscava-me no teu colo e chorava baixinho, tu ficavas sem dizer nada, abraçavas-me com força e era nesse instante que eu me sentia profundamente amada e compreendida...

Só tu conhecias verdadeiramente as minhas fragilidades, depois limpava as lagrimas e como se nada se tivesse passado convidava-te para fazermos uma coisa qualquer...

Tu compreensiva como sempre respeitavas o meu silêncio...

Quando sentia medo ou me sentia ir a baizo era no teu sorriso que encontrava a força para continuar...

Sentia-me feliz por te ter a meu lado...

Estamos ligadas por mil laços invisiveis e nada os separa...

Mas a vida injusta como sempre trocou-nos as voltas e já não estás comigo...

Nunca mais poderás estar...

..no entanto continua a ser em ti que penso quando estou triste e a memoria do teu sorriso continua a dar-me força para continuar...


Sinto tanto a tua falta!!!

Fica comigo

Quando a dor parece transportar-me para um estado de demência é no teu abraço que reencontro a paz...

Mas esse abraço por vezes teima em chegar e então dói ainda mais...

Quando pareço mergulha no abismo é o teu doce e suave toque que me coloca em segurança e afasta do abismo...

Mas esse toque por vezes está tão distante...

Quando acho que não vou ser capaz, quando a duvida assombra o meu coração, é no teu sorriso que encontro a coragem....

Mas às vezes o teu sorriso apenas está na minha cabeça...

Quando me sinto cansada de lutar e o desgaste me toma por completo é no teu amor que encontro forças para continuar...

Mas por vezes até o teu amor é questionável...

Quando sinto a revolta deste mundo injusto fervilhar dentro de mim é na tua presença que encontro a calma...

Mas tu nem sempre estás presente...

Quando me sinto tremendamente só e incompreendida é no teu silêncio cumplice que encontro a compreensão...

Mas às vezes só existe o silêncio dilacerante...

Quando a magoa e a desilusão me assombram e destróem... é a certeza de que tu existes que me faz continuar a acreditar nos outros...

Mas essa certeza por vezes parece não chegar...

POr isso "não, não vás fica só mais um segundo...

Quero abracar-te e esquecer tudo, quero adormecer, bem longe do real..."

Fica mais um segundo, abraça-me mais um pouco, sinto-me tão bem junto a ti...

Fica comigo, contigo a meu lado tenho tanto brilho, sou tão feliz...

"Fica em mim, eu sem ti não sei viver..."

Fica comigo, vá lá só mais um segundo... Ficas?

Um dia destes...

Um dia destes faço-te a vontade e increvo-me...

...no ballet!

Keep on smiling =)

Tento não perder o sorriso, mas é dificil continuar a sorrir quando tu me provas constantemente...

Tento não perder o sorriso, mas por vezes parece que já nada faz sentido...

Tento não perder o sorriso mas por vezes , tu teimoso, insistes em retirar-me o chão debaixo dos pés...

Tento não perder o sorriso mas por vezes questiono-me sobre para quem sorrir...

Sou constantemente posta à prova, questionas-te sobre a minha coragem, vontade, esforço e dedicação...

Nas tuas mãos sou um boneco e adoras brincar comigo,´tanto me atiras para o abismo como me estendes a mão e suavemente me trazes de volta para a supreficie...

Este é sem duvida um momento dificil, em todos os campos obrigas-me a provar-te mais uma vez que sou capaz...

Mas parece que correu mal...

No entanto se ontem errei,hoje aprendo mais e amanhã tentarei fazer melhor!

Por todas as vezes que me colocas à prova e me fazes sentir triste e só, tento manter o sorriso...

E só te peço:

"Deus meu, faz com que eu nunca perca a alegria que há em mim"!

E consiga manter o sorriso..!

A magia da vida!

Já passou mais de um mês desde que aqui escrevi pela ultima vez, os pensamentos vêm e vão à velocidade da luz...

O fatalismo de que falava em parte já passou, agora só sobre o fatalismo de cada dia...

...aquele que dura apenas uns segundos entre a vontade de desistir e a força para continuar!

Mas as palavras continuam a ecoar dentro de mim como uma musica, em que a unica melodia é o timbre da minha voz!

E são também essas palavras que me dão a força e me fazem saborear a magia da vida!

Hoje sinto-me fatalista...

Passo a vida a correr de um lado para o outro, não sei se corro para fugir do que se temo ou se pra fugir de mim...


No escuro as sombras tomam a forma dos medos que insisto em negar...

O silêncio é o peso das perguntas sem resposta...

A noite traz consigo a duvida se serei capaz...

Luto no dia-a-dia, tento fazer o melhor...

Debato-me com a vulnerabilidade que me provoca o sentir...

A magoa corroi-me como um veneno lento e subtil...

Temo mais um pouco...

Crio medos novos, mas não desisto...

Procuro em vão um sentido para a vida...

Choro baixinho, em segredo...

Não me encontro que projecto, sou apenas uma silhueta indefinida, feita num misto de sombra e luz....

Procuro sem conseguir preencher este vazio...

Não consigo atravessar o abismo e acabo por cair...

Sou invadida pela solidão...

As trevas apoderam-se de mim...

Tomo consciÊncia de que não sou nada do que sempre idealizei ser...

Nego esta vontade fatalista de desistir...

... Forço um sorriso...

... limpo as lágrimas, arranjo novos objectivos, agarro-me a réstia de esperança que ainda existe dentro de mim...


... Olho para a vida, este mundo é cinzento...

....mas pego num pincel e disponho-me a dar-lhe um pouco de cor..!!!

Amanhã sentir-me-ei muito melhor, tenho a certeza!

o Teu sorriso

Corro onde quer que esteja só para chegar a tempo de ver o teu sorriso, nem que seja por uns breves segundos, para poder gravar esse sorriso na minha memória...

É um amor impossivel, sem duvida!

Mas não é sempre impossivel o verdadeiro amor?!

Já é assim desde os primordios da história do ser humano!

Acho que o facto de ser impossivel lhe dá uma certa graça!

Lido bem com isso, amo-te incondicionalmente, sem esperar nada em troca! Amo-te em segredo e a unica coisa de que preciso é dos breves instantes em que observo o teu sorriso, não importa se é para mim ou não que sorris, apenas o teu sorriso me basta!

Se eu pudesse...

Se eu pudesse entregar-me às loucuras do amor...

Se eu pudesse entregar-me fugazmente à paixão...

Se eu pudesse perder-me nos teus braços...

Se eu pudesse ser para sempre tua e tu para sempre meu...

Se eu me pudesse deliciar-me para sempre com o calor do teu sorriso...

Se eu pudesse proteger-me eternamente sob essa tua doçura tão ternamente protectora...

Se eu pudesse levar-te para a minha "Terra do nunca"...

Se eu pudesse ter sempre a imesidão dos teus beijos, o calor do teu corpo junto ao meu, o teu suave toque...

Se eu pudesse ser sempre feliz como sou hoje contigo a meu lado...

Se eu pudesse...

The Nigthmare

Os abismos crescem e eu deixo de os poder atravessar e acabo por mergulhar na sua escuridão, trevas e silêncio...

Enquanto vou caindo percorro à velocidade da luz todos os sonhos que não consegui realizar, sinto-me invadida por uma tremenda frsutração, dilacerada pela dor de não ter conseguido realizar um terço do que sonhei...

Olho em volta à procura de algo a que me agarrar, não posso continuar a cair, tenho de consegui voltar pra luz......

Mas há minha volta nada mais existe para além das trevas...

No entanto não aceito desistir, clamo por todas as minhas forças, eu vou ser capaz, tenho de ser capaz...
...mas nada resulta, o meu corpo é muito pesado e a gravidade está contra mim...

Vou caindo, estou perto do fim, sinto-o....

Não, não pode ser, não pode terminar tudo assim, tem de existir uma forma, eu não vou desistir......

Luto com todas as minhas forças, mas o meu corpo já não me obdece ficou paralisado de medo, tento gritar m as o grito perde-se dentro de mim ...

É agora o fim, tento preparar-me , estou cheia de medo do desconhecido, não consigo evitar as lágrimas que escorrem pela cara, queria ser forte tentar só mais uma vez, mesmo que em vão...

Mas já esgotei toda a força que existia dentro de mim...entalmente vou-me despedindo de tudo, faltam apenas uns segundos até o meu corpo embater no chão com toda a força gravitacional, nem um milagre me salvará...

Ai...










... és tu que me afagas o cabelo e acordas meigamente...

God what a nightmare...

Uf! I'm glad it's over...

Ainda há esperança...

Hoje mais uma vez me apercebi de que as coisas valem mesmo a pena...
Ainda há esperança no mundo, porque ainda existem pessoas boas...
E são essas pessoas que hoje me alegraram o dia e me relembraram de a vida é o que dela fizermos, eu quero uma vida "bela e amarela" e vou continuar a guardar todas as pedras que encontrar no caminho..!
Pois um dia tambem eu vou construir o meu castelo...
Obrigada!

Doi...

Doi saber que confiei e trairam a minha confiança, doi saber que senti isso antes mas na minha ingenuidade não quis acreditar...
Pensei que não podia ser verdade, nunca me fariam isso, então mas porque é que o haveriam de fazer, eu sempre tive disponivel, sempre ajudei e lutei pra melhorar as coisas...
A verdade estava diante dos meus olhos mas eu não quis acreditar, pensei que ninguem o faria, porque haveriam de o fazer?!
Não me lembrei, como nunca me lembro que as pessoas por vezes são maldosas, apenas por serem maldosas e que as piores desilusões vêm sempre de quem menos esperamos, tal qual como esta...
Sei que hoje me sinto assim, muito desiludida, dilacerada pela dor...
Mas amanhã voltarei a confiar porque eu sou mesmo assim e sairei magoada outra vez...
Mas a vida é mesmo assim e é com a dor que mais crescemos...
Apenas porque me apeteceu desabafar...

Viagens a bordo de um cheiro...

Continuo naquela fase em que duvido da existência do próprio sol...

No então é neste silêncio que a noite traz consigo que à medida que o abismo vai tomando conta de mim, as recordações vão construindo uma ponte que não me deixa cair à medida que o vou atravessando...

São aquelas recordações de coisas simples como o cheiro do teu champoo, aquele cheiro doce e suave, tão caracteristico de ti e tão semelhante ao teu modo de ser, aquele cheiro a flores, a mar, a por-de-sois de mão dada na praia grande ou no portinho da arrabida, aquele cheiro a lágrimas e a doces gargalhadas...

... parece que estou a senti-lo novamente a entrar levemente pelas minhas narinas e estou também a ouvir o som dos baloiços no parque, para onde gostavamos de ir a seguir a um teatro ou concerto, falar descontraidamente do que tinhamos acabado de assistir...

... o teu cheiro teima em guiar-me por mais memórias... agora sou de novo pequenina, é o meu aniversário e corres para apanhar uma pomba p'ra me ofereceres...

... E agora já sou novamente crescida e estou deitada com a cabeça no teu colo, tu afagas-me o cabelo e eu leio-te o ultimo texto que escrevi, enquanto me ouves com muita atenção e entusiasmo...

Mas o teu cheiro já me leva a outras memórias, sou crescida e estou no funeral da Rita, choro enquanto tu me abraças com toda a tua força e ternura...

... estou em tua casa e tu dizes que me sentes diferente, que já não sou aquela pessoa que admiravas, enquanto eu sentia me sentia dilacerada pelas tuas palavras...

... estou no aniversário da Gui_Gui, tu também lá estás mas evitamos qualquer tipo de contacto, por sabermos que nenhum de nós tem razão e sermos demasiado orgulhosos para o admitirmos e sendo assim, acaba por ficar o adeus como palavra de ordem...

Este cheiro leva-me por tantas memorias, boas e más, essas memorias aparecem e desaparem à velocidade da luz...

... mas no entanto a reco0rdação de ti que insiste a ecoar dentro de mim...

... é a desse cheiro, doce e suave, acompanhado da alegre nostalgia da lembrança de alguém que me marcou profunda e eternamente...

...e a certeza de que essa pessoa existe, porque é real, faz-me pensar que muitas mais assim devem existir e dão-me a certeza de que a vida vale realmente a pena!..

...mais que não seja pelas viagens a bordo de um cheiro..!

"Like your closet... the pain!"

Este é um daqueles dias em que penso que talvez não me devesse ter levantado de manhã...
Este ano ainda mal começou, mas está a ser um ano penoso, é claro que dor é crescimento...
... mas por vezes fica dificil ganhar força para continuar a ultrapassar os obstaculos com que nos deparamos..!
Oh... o caminho para a minha "Terra do Nunca" é tão penoso...
Mas afinal na vida é sempre tudo assim, tudo o que vale mesmo a pena custa sempre muito a conseguir...
...No entanto quando atingimos a meta, sabe tão bem..!
É nestes dias em que mais preciso daquele abraço forte, que as pessoas se me vão revelando, pela negativa e pela positiva é claro!

Mas dói tanto, mas mais uma vez penso que tenho de ser forte e corajosa, afinal não se pode ultrapassar um abismo aos saltinhos pois não?!

Também foi num destes dias em que um amigo sem eu precisar de falar me disse uma frase muito interessante quando lhe disse que tinha de arrumar a confusão em que estava o meu armário... Disse-me « like your closet... the pain..!»

e hoje eu sinto que realmente tenho de arrumar a confusão do meu "armário"..!

Preciso de ti...

Preciso de ti hoje:

Porque hoje as nuvens cinzentas taparam todos os raiozinhos de sol que poderiam ter aquecido o meu coração...

Porque hoje é um daqueles dias em que parece que tudo corre mal, e me sinto triste e cansada...

Preciso de ti, encostar a cabeça no teu colo e chorar baixinho, enquanto me afagas o cabelo e deixo que o coração fale por mim...

Preciso de ti, porque preciso também daquelas palavras e daquele abraço forte de que à uns dias te falei...

Preciso de ti, mais uma vez, para seres a luz que ilumina as trevas do meu coração e a ponte que me ajudará a atravessar o abismo...

Preciso de ti, por seres um porto-seguro onde posso ancorar-me até que a tempestade passe...

...sim porque vai passar, em breves as nuvens desaparecerão e o sol virá para aquecer o meu coração, que está tão frio...

... e quando a tempestade passar, continuarei a precisar de ti, do teu sorriso que me deixa sempre feliz, da tua companhia, para nc me sentir só e do teu modo de ser que serve inspiração..!

Mas sobretudo preciso de ti...

... porque gosto muito de ti!

Obrigada!

Por aquelas palavras que "aquecem o coração, aquelas que entram e que demoram momentos a sair, que se arrastam pelo corpo e que nos deixam um delicioso sorriso."
...São essas palavras, tão emotivas, tão verdadeiras, que me lembram de que as coisas valem a pena...

São essas palavras que estão registadas em papel ou apenas na memoria, que nos dias em que a chuva e as nuvens cinzentas escondem todos os raiozinhos de sol que poderiam aquecer o meu coração, me lembram de que o sol virá e o substituem e aquecem o meu coração...!

São essas palavras, mas são também as acções que reafirmam essas mesmas palavras, que alegram os meus dias...

São essas palavras, mas são também as pequenas coisas, como os sorrisos, os olhares, as conversas, as brincadeiras, a presença e o carinho, que me fornecem muitos momentos de pura felicidade...

São essas palavras que me transportam para a melancolia dos bons momentos e para as saudades na ausência...

São essas palavras que crescem dentro de mim, cada vez que me deixo ir abaixo, que me dão a mão e que de mão dada por entre os dedos, me guiam para fugir aos medos, trevas e abismos...

São essas palavras que me lembram de que as coisas mais belas são sempre as mais simples---

São essas palavras que muitas vezes são ditas com um olhar e escutadas com o coração...

São essas palavras que me mostram que não estou só e fazem com que seja sempre um prazer reencontrar-te no caminho...

Por todas estas palavras e muitas mais:
Um muitissimo OBRIGADA!

Aquele Abraço Forte!

Gosto muito de ti!

Às vezes tenho medo de não demonstrar às pessoas o quanto são importantes para mim…

Tantas vezes estou tão abstraída nas minhas coisas que me esqueço das coisas mais simples mas tão importantes quando se gosta de alguém. São coisas tão simples como o recebermos a outra pessoa com um sorriso e tentarmos perceber como foi o seu dia.

Mas não estou só a falar dessas pequenas atenções, estou a falar de nós acharmos que as pessoas sabem que gostamos delas e por isso esquecermo-nos de dizer a alguém, sem que para isso tenha de existir um motivo especial, simplesmente : Gosto muito de ti!

Não o fazemos por acharmos que é chato, “lamechas”, ou porque nos sentimos vulneráveis e desconfortáveis quando o fazemos…

A verdade é que esse facto nem sempre está implícito e é claro a outra pessoa, que por vezes, não se sabe amada, afasta-se…

A mim ainda à pouco tempo me aconteceu questionar a alguém o porquê do seu subito distanciamento, a resposta foi fria e dilacerou a minha alma, foi algo como cansei-me de gostar e de estar com pessoas que nem sequer gostam de mim…

Eu sei e sabia que era tarde para pedir desculpa, no entanto não era verdade eu gostava e gosto muito da pessoa panas achava que era um facto incontestável e por vezes me esqueci de lhe dar um abraço forte, dizer-lhe que gosto dela e demonstrar-lhe o quão importante ela é para mim, e no fim fiquei inconsolável por ter perdido alguem que é tão importante para mim apenas porque puro egoísmo me esqueci de que também ela precisava de sentir o quanto significava para mim…

Mas é esse medo que hoje está a mexer comigo, esse medo de continuar a perder as pessoas que amo porque não sei ou não sou capaz de lhes mostrar o quanto as amo…

Mas também eu por vezes não me sinto amada, tento pensar nas atitudes que têm comigo e tento pensar que o gostar não vem das palavras vãs que se possa dizer mas sim das atitudes que reafirmam esse mesmo gostar, mas às vezes não chega e também eu me sinto um pouco à margem desse amor, mas é nesses momentos que me lembro dos bons momentos que passei com essas pessoas, que me lembro dos sorrisos que tantas vezes aqueceram o meu coração, nas coisas que já me disseram e em como já me fizeram sentir amada, e isso apazigua um pouquinho a dor…

No entanto por vezes sinto falta daquele abraço forte de que falava à pouco, sinto falta disso, que me abracem forte e sussurrem ao ouvido aquelas palavrinhas mágicas: Gosto muito de ti!

Sinto falta disso principalmente nos dias maus, em que parece que a chuva tapa todos os raiozinhos de sol que poderiam aquecer o meu coração…

É também nesses dias que sinto falta de um colo, onde chorar baixinho, porque chorar por vezes alivia o coração e lava a alma!

E é também nesses dias em que até chego a duvidar que o céu seja azul, que penso que não sou amada, mas no fundo sou, sei-o com toda a certeza!

Mas também é nessas alturas que me apercebo que por vezes os outros se sentem também assim, então pego no telemóvel e ligo a alguem apenas para dizer: Gosto muito de ti!

E a Indiferença passou...

Tenho de o admitir, deste-me a volta, daquela forma subtil com que só tu sabes dar---
A indiferença passou, eu não queria lutei comigo propria, já não queria sentir...
Aquilo tinha provocado danos colossais na confiança, tinho medo em acreditar, medo de me voltar a magoar...
Por fim não consegui resistir mais, o meu coração insistia em perdoar...
Outros diziam que estava a ser ingenua, que se ia voltar a repetir, pra não acreditar...
Mas mais uma vez o meu coração não ouviu ninguém, sem pedir nada em troca entregou-se, afinal isto é amar..!

Indiferença..!

É estranho a esta altura do campeonato falar contigo e não sentir nada além da indiferença...

Pela 1ª vez desde que te conheço, não senti nada ao ouvir as tuas palavras, antes considerava-as sábias e sentia sempre crescer em mim uma tremenda admiração enquanto falavas...
Apercebi-me logo que iniciaste a conversa, que estranhamente esta não estava a surtir qualquer efeito em mim, já não provocava admiração, vontade de ser como tu, vontade de mudar o mundo, não provocava nada, senti uma estranha apatia e indiferença tomarem conta de mim à medida que falavas...
Onde em tempos houve admiração, respeito, carinho, amor, consideração e mais tarde a mágoa, a desilusão, a tristeza, a dor... já não existe nada..!
Como se os ultimos acontecimentos tivessem provocado em mim um "tsunami", que ao recolher de volta ao mar, levou todos os sentimentos por ti que existiam na terra do meu ser..!
Estranhamente a minha voz sempre coberta de entusiasmo, aparecia vazia de emoções, apenas um som, algo sem conteudo..!
Cada vez que me questionaste ou usaste o silêncio como forma de me induzir a intervir, eu respondi, mas quase mecanicamente, como se estivesse programada para o fazer e não como se o quisesse realmente fazer..!
Foste falando e a meio da conversa senti aquela sensação estranha e estupida de que estava a assistir a um programa de telivisão em que os intervenientes eram deveras chatos e vazios, e apetecia.me pegar no comando para fazer zapping na esperança de encontrar algum programa intelectualmente estimulante... já tinha sentido essa sensação várias vezes antes, mas nunca o tinha sentido nas minhas conversas contigo, sentia-o quando falava com alguém extremamente fútil, principalmente..!
Escrevo e tento rever todos os momentos em que estiveste presente, todas as conversas que tivemos, toda a tranquilidade e protecção que me costumas transmitir, faço-o agora, e fi-lo também no decorrer da nossa conversa, tentei inclusive recordar todos os centesimos de segundo do sismo de grau 12 na escala de Mercalli, foi esse sismo , provocado por ti, que teve consequências catastroficas no nosso relacionamento, foi esse o sismo que provocou o "tsunami" que varreu qualquer sentimento, bom ou mau, que eu continha por ti, foi esse o sismo que provocou tudo e foi esse o "tsunami" que fez com que em relação a ti só a indiferença fosse possivel..! Fi-lo na esperança vã de encontrar um sentimento, um pequeno elo, fosse ele qual fosse, que ainda me ligasse a ti, tentei reacender o carinho, a admiração, até a magoa e a desilusão, fiz e faço tudo isso porque o meu cerebro, a minha mente, o meu lado racional acha que tudo isso não pode ter desaparecido assim, eu ainda preciso de um ponto de referência e esse ponto eras já há muito tempo tu..!
A verdade é que à medida que escrevo as palavras surgem-me na cabeça, mas surgem ocas, o meu lado emocional não guarda qualquer registo, hoje, em relação a ti.
Mas no entanto acho importante escrever sobre isso, e faço-o, mas faço-o como faço alguns artigos, em que ao me ser pedido que escreva por um tema que nem sequer acho minimamente interessante e escrevo de uma forma vazia de emoções, mas cheia de pensamentos lógicos, escrevo de uma forma racional, por instantes torno-me novamente uma máquina, vazia, mecanica..!
As palavras surgem e desvanessem mas consigo não trazem nada, são apenas ocas, vazias... são apenas palavras formadas por letras...
Tenho ainda a esperança vã de que não me sejas mesmo indiferente, de que isto seja um mecanismo de defesa, uma forma de reagir à tristeza ou à desilusão, penso que se calhar o desconheço em mim, mas que à medida que vou fazendo uma optimá evolução, isso traz alguns dissabores... tento pensar que talvez seja só uma fase, e que como todas as fases vai passar...
... para mim é triste pensar que me estou a mecanizar, porque ao afastar-me dos outros estou simultanemante a afastar-me de mim, a perder aquela harmonia que tanto lutei para conquistar..!
Mas sobretudo é trsite ver que alguém de quem eu tanto gostava e que surtia em mim quase o mesmo efeito que a lua surte nas marés, hoje, devido a um sismo seguido de tsunami, que podia ter sido evitado, já nada provoca em mim...
... e vou-me tornando apatica, a inercia vai tomando conta de mim, e subitamente tudo me vai sendo indiferente, tudo se resume a um nada, a uma estupida INDIFERENÇA!!!

A verdade...

Ao ler um post no blog "Coisas da Vida", intitulado: "Verdade".

Deparei-me por uma vontade imensão de reflectir sobre o assunto e escrever um algo sobre, isso, o post fazia uma serie de perguntas, sobre as quias estive a reflectir e a conclusão a que cheguei foi a seguinte:



Bem a verdade é na realidade uma "dicotomia", que nos deixa confusos e provoca sentimentos ambiguos no sentido em que por vezes as coisas tanto nos parecem verdade e mentira.

Mas isto acontece pelo facto de a verdade não ser exacta, absoluta ou definitiva, pelo contrário, é relativa, subjectiva e mutável. De forma a que aquilo que eu tenho como uma absoluta verdade outra pessoa pode ter com uma perfeita mentira, e por vezes nenhuma das partes tem toda a razão, pois por vezes podem existir várias verdades sobre a mesmissima coisa, como por exemplo, podes afirmar com toda a certeza acreditando piamente que é verdade que o céu é azul, e tens razão, é verdade, o céu é azul. Mas não é por vezes também cinzento, preto, avermelhado, alaranjado e por vezes uma salganhada de cores? Ou estou a mentir se te disser que o céu é cinzento?! Não, ambos estamos a dizer a verdade sobre a mesma coisa, no entanto a verdade que cada um de nós afirma é completamente diferente da do outro! E isto não se passa só com a cor do céu, mas com quase tudo o resto na vida e no mundo.

Mas isto não significa que não existam mentiras, pois existem, no entanto tem uma grande diferença da mentira, isto vem de uma crença pura de que é verdade, enquanto a mentira é premeditada e quem a diz tem total consciência do que está a fazer...

Se a mentira é punivel, sim sem duvida, quando premeditada concordo absolutamente com a sua punição...

No entanto, não considero que seja normal mentir, omitir ou trair, pois quando alguem faz qualquer uma dessas coisas não está a respeitar o outro e está a roubar-lhe o direito à verdade... Támbem não acredito que seja possivel uma relação seja ela do tipo que for onde isto aconteça... Talvez pelo facto de que sou apologista da sinceridade e da verdade acima de tudo!!!

Se nós podemos estar certos e o mundo inteiro errado, sinceramente penso que sim, e dou o exemplo de Galileu, quando afirmou que a terra era redonda, todos se riram dele e o julgaram louco, mas hoje em dia não aprendemos na escola que a terra é redonda?! Então ele estava correcto e o resto do "mundo", os que o julgaram loucos estavam errados... no entanto a terra consoante a posição do sol parece-nos adoptar outras formas, não deixando no entanto de ser redonda!..

Este é um bom exemplo em como devemos ter cuidado quando tendemos a julgar os outros, Por exemplo Galileu foi punido por afirmar a verdade...

Ainda a respeito das relações, infelizmente não conheço nenhuma, onde impere apenas a verdade absoluta, o que torna a minha busca por uma relação assim um pouco desmotivante...
... no entanto acredito que poderá existir, tem de existir, para tudo fazer sentido tem de exister uma possibilidade de as relações serem dominadas pela verdade absoluta, apesar de isso parecer dogmatico..!
As diferenças em cada um de nós fzem com que a busca de uma verdade absoluta, pareça domatica e irresoluvel, no entanto (talvez por ingenuidade), acredito que é possivel...
Acho que essa procura pela verdade não faz de mim louca, apesar de outros me querem fazer crer que sou por vezes ao destruirem e tornar falso tudo aquilo em que acredito com todas as minhas forças, nem a mim, nem a ninguém, pelo contrario, as minhas duvidas só acabam mais tarde por fortalecer as minhas certezas...
...e acreditem que o que tou para aqui a dizer não são só teorias, eu meto em prática o que digo, pois é isso que me ajuda a manter a sanidade mental, a chegar a mim e acriar um sentido para a vida, para a minha vida...
Não sei se concordam comigo ou não mas estou aberta a novas opiniões, a novas "verdades"...
Um Abraço!

Joana Castanheira

Joana, minha irmã...
quero que saibas do fundo do coração, que com poema ou sem poema, amo-te imensamente...
Talvez não te ame da forma como tu gostarias que te amasse (e graças a deus senão teria de ceder a todos s teus caprichos... hehehehe) no entanto amo-te com todas as minhas forças e da melhor forma que sei...
Sei que me pediste um poema, mas a inspiração não é a melhor, portanto a eta altura do campeonato foi o melhor que se consegui arranjar...
Lembra-te sempre o gostar não vem das palavras vãs, mas sim das acções que reafirmam essas mesmas palavras!!!
Aquele Abraço!!!

"I know you think that we cannot understand..."

Passei o dia inteiro com o papel e a caneta na mão, mas nada flui, não sei porquê mas não consegui dar forma ao que surgia no meu pensamento, talvez porque surgia tudo á velocidade da luz, a unica coisa que permanece é esta frase da letra de "are you ready 4us", uma musica dos tragic comic: "I know you think that we cannot understand...", talvez porque na verdade seja isso que tu pensas, que nós não te podemos entender...
No entanto penso que te poderiamos entender se nos desses essa hipotese, se confiares em nós...

Também eu já me senti perdida, no entanto foi esse sentimento que me aproximou do que eu mais desejava encontrar: o meu verdadeiro eu e com ele o sentido para a vida...

È uma busca inquieta e tortuosa, e pensamos muitas vezes que não vale a pena... No entanto devemos perceber, que pelo contrário vale muito a pena! E todos esses dissabores que sentimos enquanto percorremos o caminho só servem para nos tornar mais fortes..!

Eu sei que pensas que não te posso entender, mas posso tentar, não prometo que te direi que tens razão no entanto respeitarei sempre a tua opinião...

Todos temos de aprender a ser sempre um pouquinho mais humildes, não podemos sempre pensar que somos os mais: inteligentes, sofredores, bonitos, problemáticos, simpáticos, alegres, tristes....

Pelo contrário devemos pensar sempre que somos, nem que somos os mais, nem que somos os menos, simplesmente que somos, ao tomarmos consciência do pensamos e sentimos, dos nossos defeitos e virtudes, das vezes que erramos e acertamos, de quem gostariamos de ser e de quem não gostariamos de ser... vamos-nos sempre aproximando um pouquinho mais de nós proprios, daquilo que realmente somos...

Eu sei que pensas que não te posso enternder, mas será que te entendes a ti própria? Raramente os outros nos conseguem entender se nem mesmo nós nos conseguimos entender, e quem diz entender diz também aceitar, compreender, respeitar, amar... Nós sem nos apercebemos criamos uma especie de "aura" à nossa volta, que transmite exactamente o que sentimos aos outros, se formos pessoas tranquilas os outros sentirão tranquilidade junto de nós, se nos sentirmos tristes os outros sentirão a nossa tristeza quando estiverem junto de nós, se formos alegres, os outros sentirão a alegria que brota de nós e sentir-se-ão alegres por estarem junto de nós, se nos aceitarmos os outros aceitar-nos-ão tambem, atenção quando digo aceitar não digo resignar, só quando aceitamos que temos um certo defeito ou virtude é que pudemos, mudar e aprimorar...

"I know you think that i cannot understand...", foi com esta musica a ecoar nos meus ouvidos que acordei, foi também com neste turbilhão de pensamentos e nesta confusão de sentimentos que tu provocaste em mim, que a tua distancia provocou em mim, e é com isto mesmo que adormecei, com isto e com o desejo de que percebas que para nos aproximarmos de nós , não precisamos de nos afastar dos outros...

Juízo e dá uma chance aos outros está bem Filipa?!

O poder do olhar

Olho-me ao espelho à procura daquele olhar triste que os outros projectam em mim e no qual não me consigo encontrar... e às tantas por meio de lagrimas e solidões lembro-me das palavras que tantas vezes oiço em conversas profundas ou profundamente banais : o poder do olhar. Mas que poder de olhar é esse?Será aquele que passamos a vida na ansia de encontrar, aquele olhar que nos transmite protecção e doçura, que acabara defnitivamente com a solidão que se abate sobre mim, que é como uma corda que tem o poder de me resgatar do abismo, das trevas e da tristeza em que mergulhei, aquele olhar que é tão simples mas simultaneamente tão belo, que tem o poder de iluminar até as mais profundas trevas que há muito invadiram o meu coração! Aquele olhar que me ensina o que é o amor...Ou será aquele olhar com que encaro a vida, tantas vezes triste e injusta, cheia de mágoas e desilusões... e, outras (em numero menor mas em qualidade maior) tão e cheia de sonhos! Aquele olhar com que procuro os meus sonhos, lusões e, finalmente me apercebo que não concretize nem um terço daquilo que sonhei, na maiora das vezes nem sequer tentei com medo de não ser capaz de os consegur atingir, aquele olhar com que desisto de ser feliz porque antes da felicidade vem sempre uma grande e amarga dor e , então conformo-me a uma estupida indiferença para não sentir...Aquele olhar com que me fecho sobre mim própria com medo de deixar os outros se aproximarem, onde uso o meu melhor repelente na tentatva de repelir qualquer alma cheia de carinho que goste ou se preocupe comigo, pois senão o fizer apego-me e fico vulneravel às hipoteticas magoas que me possam provocar...Aquele olhar que se transforma à medida que rio e choro... aquele olhar tão meu, que tem o poder de mergulhar quem ousa enfrentá-lo na mais profunda tristeza, aquele olhar vazio de alegrias mas cheio de mágoas e solidão...Aquele olhar que tem o poder de vasculhar a minha alma de tal maneira que quando quero dizer que pare, pareço sofucar nas minhas próprias palavras...Aquele olhar tão terno que me envolve e prende na sua tamanha ternura, que me faz querer nunca mais sair dessa ternura tão protectora...Há tantas formas de olhar , cada uma com o seu poder, olhares capazes de transformar o mundo ou apenas de arrepiar o coração... olhares tão cheios ou tão vazios e, no entanto, existem tantos outros, como o meu que ainda não encontraram o seu poder... que se escondem, que não têm brilho... Contudo têm anda um outro poder, o poder de reflectir o que lhes vai na alma...